允许自己发怒的妈妈，才能养出心理健康的孩子

最近开学季，很多妈妈和孩子的大战又开始了。

一位读者妈妈跟我哭诉，她女儿丫丫每天的磨蹭问题，是她现在心中最大的痛。

每天早上，丫丫从起床就开始拖拖拉拉，吃饭更甚，妈妈说一句她就吃一口，妈妈不监督时，她要么发呆，要么玩指甲，仿佛等会要出门上学的不是自己。

一开始丫丫妈还秉持着尊重孩子的原则，强压怒火，尽量给孩子自由，但眼看上学时间要到了，丫丫还是不紧不慢的，丫丫妈就按捺不住了，一股被火烧的感觉折磨着她。

有一次，她终于忍不住了，大吼了丫丫一顿，可是吼完，她很快又内疚起来，觉得自己不是个好妈妈，担心自己的怒气会伤害了孩子。

在我看来，孩子磨蹭还是小事情，丫丫妈的状态倒是更让我担心。

多妈妈都有这种经历——孩子调皮不听话时，特别想发脾气，可是又想着专家们说，要对孩子和善，不要对孩子发脾气，发脾气会对孩子造成伤害……

所以就算有了脾气，妈妈们也总是倾向于忍着。

但是很奇怪，脾气总是越忍越大，一开始可能还是丁点小事，忍到最后反而不可收拾了。

就像丫丫妈，忍到最后还是大发了一通脾气，孩子怕了，她自己也内疚不已。

事实上，忍而不发，常常让妈妈产生一种“牺牲感”。

这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。

所以一旦孩子没有达到自己的期待，妈妈就会产生更大的愤怒。

愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷涌而出，淹没自己也淹没孩子。

强忍愤怒，就是怕给孩子的心理造成创伤，但很多时候，虽然没有发脾气，但这种所谓“隐忍”却给孩子造成了更大的伤害。

一个人明明很生气，却要装作不生气，这可能吗？

除非她是专业演员，否则，一个正常人的喜与怒，大多都会形于色。

脸在发怒，口却不言，会让孩子迷惑不解：妈妈究竟怎么了？妈妈是不是不爱我了？

我一个朋友的妈妈，就是那种“隐忍”的妈妈，她以为自己没有发脾气，但这种生气的状态却从她的每个毛孔里散发出来。

每当这个时候，屋内就弥漫着一种低气压，让人闷得喘不过气来。

我朋友说：“小时候每次我妈黑脸的时候，我都害怕得不敢大声呼吸，因为根本不知道自己哪里惹到她了，有时候真的宁愿被妈妈直接骂一顿、凶一顿，都好过被这种不清不楚的窒息气氛笼罩。”

上一季的《爸爸去哪儿》也有个类似情节：陈小春因为jasper玩喇叭的事情非常不高兴，但他不懂表达自己的情绪，所以全程黑脸，只一直催促Jasper走快一点。

Jasper感觉很不解，不明白自己到底哪里惹到了爸爸，他后来一路上一直在问爸爸：“what's wrong with you？”(你怎么了？）

其实我们这一代的父母，因为自己成长环境的原因，都不太擅长表达情绪。

而对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种欲说还休的状态、欲理还乱的滋味，实在太费解，也太难受。

情绪扭曲的父母，很容易养出内在混乱的孩子。

忍着不发，不光伤害孩子，更伤害自己。

人的情绪必须充分流动起来，才能保持身心健康。

脾气不会因为我们的忍耐，就消失不见，它会慢慢积累，而一旦积累到一定程度，所有的负面情绪就会一次爆发。

就如同埋地雷，埋得越深越久，伤害力就越大。

很多心理疾病，就是因为积压太久，需要寻找一个出口。

如果一味隐忍，不只是会影响心理健康，甚至还有可能会影响身体。

前段时间很流行的一个词叫“癌症性格”，新媒体作家李月亮在她的一篇文章曾总结过癌症性格的特点：

一点小事就焦虑，什么小事就较真，但遇事喜欢憋在心里，表面上很少流露出负面情绪。

他们习惯克制、压抑自己的真实想法，其实总是在生闷气。

他们往往心理脆弱，经不住打击，又总觉得孤独、无助，活得很累。

这种人的肿瘤发病率比一般人高3倍以上。

我们有权发怒，不必感到内疚和愧疚

读到这里，很多妈妈也许会感到两难：

无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害；但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。

其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。

负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……

这些情绪没有高下、好坏之分。

我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢？

所以，当愤怒来了的时候，我们要做的第一件事，是在孩子面前呈现自然的情绪——让孩子知道妈妈也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。

也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。

“接纳自己会生气这件事”之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。

发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里……发怒也可以看上去很美。

美国心理治疗师萨提亚的沟通理论指出，人们在遇到情绪和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式：

第一种是指责型，这类表达方式带有攻击性：

“都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样！”

第二种是讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：

“都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。”

指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受；讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。

这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。

我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。

发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。

发脾气时，我们说的不应该是：

你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）

我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）

你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）

你这个样子，将来连饭都吃不到口！（预言）

闭嘴，吃你的饭！（霸道）

你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）

贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子感受的表现。

我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。

美国著名心理学家托马斯·戈登博士建议，父母使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，来表达感受。

所谓“你-信息”，传达的主语是“你”——“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。

而“我-信息”，传达的是“我”的感受和想法——让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。

我们可以这样表达感受：“我觉得不快。”“我觉得烦躁。”

如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：

“我很生气。”

“我非常生气。”

“我气得要死。”

有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。

但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：

因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），让我很生气，气得要命（心中反应）。

因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点。我不准你伤害弟弟。

这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。

同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。

当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。

让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。

而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：

一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪；

一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。

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