抑郁:那天早上，我也曾想过一了百了
源于那句“你在家啃老吧。”我想，老爸会把早饭做好了叫我起床，外婆会在中午的时候准时给我打电话，小猫小狗还要我陪他们玩儿一会儿，不然他们会无聊，所以我收起了工笔刀，洗了把脸，决定今天就早点起床，毕竟还有那么多事情等着我做呢。
觉得好辛苦啊，在每一次无法控制的爆发里，明知道那只是一件很小很小的事，却总会把它无数倍放大，为什么我这么没用呢？为什么我什么都做不好呢？为什么我总是被人看不上瞧不起，为什么我要这么，这么的活着呢？
我找不到自己的价值，无论多么努力，又或许根本没人在乎我的努力，所以努力显得越发苍白，他们只会说，放着好好的大学不上的我，就是打算回家啃老吧，年纪轻轻的我，被他们看来特别没出息吧，可我只是生病了呀，我不知道如何从一个满是黑暗的世界里爬出来，我连光都找不到。
我想我应该离开这里的，在一个没人认识的地方，就不会有人说我了，我就可以好好养病了吧，我应该离开的。
可是，我好想告诉他们，很努力很努力活着的我，比任何人都要努力，都要辛苦，我待在家里，我放弃自己的学业生涯，我比其他任何一个人都要难过，因为那曾经对我而言是我的理想啊，去一所好大学，会有一份很好的工作，会有一个很美好的未来，我失去了很多，才压住了那个想要冲出身体的恶魔，我希望有一天我会好起来，我会像其他同龄人一样简单的生活，或许还能更好一点，我还可以把自己丢掉的那些找回来，我希望他们知道，我没有一瞬间不努力，我一直，一直很努力的想要好起来。
但你要知道别人没法感同身受。我每天吃不好，睡不着，我想要人知道，却又没办法说出丝毫，而每一个想要拉住的瞬间，都只是被推进了更大的深渊，我说我好想死啊，人们只会说，怎么能这么想，最近压力太大了吧，不要那么难过，会好的，安慰的话语千篇一律，却一点儿不是自己想要听到的。
活着对我来说太难了，在满满的负情绪里，我不敢大声哭了，长大后再哭的样子，会被认为矫情呢，我不敢大声笑了，总觉得笑的很假的自己，会被看出破绽呢，可正是这样小心翼翼的伪装，在某一天装不了的时候，越让人难以接受吧。
来自周围人:她有抑郁症，可拉倒吧，她平时那么乐观一个人，我说现在怎么什么人都觉得自己有抑郁症啊，不是说会自杀么，我到要看看她敢不敢。
来自最好的朋友:我看你就是太玻璃心了，什么都承受不住，都没多大点事儿，别这么跟自己过不去。
来自家人:是我们给你太大压力了么？你长大了，要有面对困难的决心，不要什么事都依靠我们，不要想太多，有压力才有动力，吃的苦中苦，方为人上人。
我明白即使在如今抑郁症不再是一个难懂的名词时，对于一个正常人而言，她依然不足以去理解那样一份心境，她依然会觉得你矫情，觉得你不至于，所以如果你的无助与恐惧没有被理解到，大概只是因为其他人还健康，这样，这样多好啊，不用受这份罪的人，真的太幸运了，那应该也成为自己的一份力量，一定也要好起来，一定也要好起来。
好起来的我，就不会这么苦了。
如果可以，你就陪我坐会儿，什么都不用说，那样会让我好受些。我知道作为一个抑郁症的家人，朋友，一定会很辛苦的，你不知道她为什么就哭起来了，不知道她何时就活不下去了，你不知道她为什么就崩溃，但我希望你只要做到一点，不要去指责他们的难过。
在他们哭时就陪她坐一会儿，在他们崩溃时就给他们一个拥抱，在他们说她活不下去的时候，告诉他们，猫和狗还没有吃饭，它们最喜欢的游戏今天还没有玩，所以还有很多事情要做，今天还不可以离开。
你要试着多照顾他们的情绪，他们会很敏感，因为一句话都能让他们陷入无尽的自责中，他们觉得自己不好，觉得自己是累赘，是可以丢掉的垃圾，他们甚至比你所能想象的还要脆弱的多，但你得让他们感受到被需要的感觉，因为他们真的很爱你，有羁绊才是唯一让他们能够留下来的一点点希望，他们生病了，但他们很想要好起来，你也要相信。
他们需要被满满的爱包围，他们需要你的陪伴，只要有人牵着他们的手，他们就不会怕。
谢谢你，我爱你