当人们观察一个强迫症患者时，看到的仅仅是这位患者的外在表现，并不能真正了解这个人在经历着什么。你可能看到一位女性，花很长时间反复洗手，然后得出结论，“哇，她们真的很讨厌细菌。”

也许她是讨厌细菌，但你所能看到的只是她在洗手而已。从她感到心烦意乱，到决定去洗手之间，究竟发生了什么？

答案是：一百万次内心的反复辩论。

从她发现自己的强迫被触发，到决定去做一些可以让外界实际上看到的事情，这一段短短的时间里，发生了一百万次的内心辩论。辩论的内容涵盖了她的经历和体验的方方面面，从强迫被触发对她来说意味着什么，到如果她不去洗手意味着什么，到这个举动对她的个人叙述意味着什么，以及这个举动是如何影响她和她周围的人，以及她是如何感知这些影响的。

对他人说出强迫症会遭遇哪些挑战

我经常收到来自世界各地的邮件，在这些邮件中，人们描述了他们在与强迫症症状斗争中感到无力，因为这些症状并没有表现在身体层面上，其中大多数症状是完全无法被观察到的，这让很多人感觉很孤独，认为这完全是一个人的战斗。他们会告诉我，“我不能告诉我的父母，因为他们不会相信这是精神疾病，只会告诉我要克服它。”或者，“我不能告诉我的伴侣，他会觉得我很恶心，这会毁掉我们的关系。”这也通常意味着，他们无法获得心理治疗，因为他们需要秘密地接受治疗；然而对他们而言，这通常是自己负担不起，或者是没有能力参与到治疗中的。

对很多强迫症患者来说，那些他们并不想要的强迫思维本身，就已经让他们如此痛苦和憎恨，以至于仅仅是诉说一些他们所经历和体验到的基本的内容，也会让他们感觉在冒着巨大的风险，即使是对家人或伴侣诉说也是如此。对他们来说，说出“我想我有强迫症”之后，预期得到的回应可能不是“嗯，好吧，是有些明显”，更可能的是一种评判，“你在说什么呢？”即使他们计划告诉的那位家庭成员平时并不是一个爱随意评判的人，他们总是会在担心，对方是否会对他们有所评判。在强迫症患者的思维中，这个世界上美好的一面是很难被看到的。

强迫症是一种可被治疗的精神疾病，我们需要尽我们所能地增加他们参与治疗的机会。但大部分时候，强迫症的治疗是从家里开始的。它开始于个体作为家庭中的一员，与家人产生联结，承认强迫症的存在，尊重和理解它造成的痛苦，带人们走出孤立无援，走进安全的空间。第一次表露强迫症是最困难的。这里有一些建议和技巧可以让这个过程更容易一些。

如何有效地向所爱之人表露强迫症

1. 你不必用“我有强迫症”作为开场白。

你可以这样开始，这没有什么不对的，但是，除了他们实际能看到的强迫症的行为表现之外，他们能看到的也并不多，并不是所有人都熟悉和了解强迫症。也许他们看到过电影里塑造的某个角色。那个角色能完全代表你吗？如果你的目标是开启一段对话，尽可能地能够将话题引向接受治疗而不感到羞耻，那么，你可能需要在对话开始时，简单描述一下你的经历和体验。

在开始使用临床诊断术语之前，你可能需要分享一些你的想法或感受。“我无法停止去想我对……的害怕和恐惧”，或者“我一直很努力地在和我不停地重复做……行为在做斗争”，这些都可以作为开场。如果你在一本描述强迫症的书中找到一篇能很好描述你经历体验的文章或章节，请你所爱之人去读一读它，对开启这段对话也是有帮助的。

2. 如果你明确自己向对方表露强迫症的目的，你可以表述得很具体，也可以有一些含糊。

这样做的目的是让你的家人有机会看到你、去共情你的痛苦。例如，如果你有一些关于伤害儿童的侵入性想法，如果说出这些想法会让你周围的人感觉到震惊，可能会影响到他们来共情你的机会，你不一定必须要分享这些想法。当然，这是你的决定。你也可以简单地说，有一些侵入性的想法让你觉得害怕，因为这些想法太可怕了，以至于现在说出来也会是一个挑战，而可能你更愿意和你的治疗师来谈。让他们知道，在这一刻，你只是希望他们知道有一些事情正在发生，你正处于痛苦当中，并且你有意愿寻求帮助。

3. 不要让你的强迫症控制这次表露本身，不要坚持认为你是必须被理解和接受的。

如果他们没有强迫症，他们不需要理解强迫症是什么。即使他们有强迫症，他们也不会知道你的强迫症的感觉是什么样的。他们不必须百分之一百地来理解你。你的强迫症可能会让你认为他们需要这么做。实际上，百分之八十的理解已经非常好；百分之五十的理解已经足够让他们看到你需要支持；百分之二十五的理解也足以减少评判和敌意。

4. 不要为了替你的症状争取更多的顺应行为（accommodations），而将自我表露作为一种策略。

自我表露的目的，是促进合作和共情，不是让你的强迫行为变得更容易实施。“我有强迫症，所以所有事情都必须要按我的方式做”，这个想法只会把你所爱的人推开，而在与强迫症的斗争中，需要的是合作和亲密。

给强迫症患者的家庭成员的建议

1. 不要立刻跳入到解决问题的模式中

不要拽着对方去网上买一本有关强迫症的书。你要做的是，深呼吸，然后陪伴和支持对方。一个拥抱远比“好吧，你现在要做的是……”这样的指示要好。第一个要表达的意思不应该是不接受TA的问题。你首先要传达的，应该是和TA坐在一起，承认TA的痛苦。你们会有很多时间去买一些书，去找到一个合适的治疗师，以及开始治疗强迫症。但最重要的，是在那里，和TA在一起。

2. 不要窥探更多的细节。

患有强迫症的家人或爱人向你敞开心扉，已经是勇敢地向未知迈出了一步。尊重这一点，明确地让对方知道，无论TA愿意说什么，你都愿意在那里倾听和接纳。知道更多的细节并不一定会让你对你爱的人的痛苦有更深的理解，也可能更容易让TA感觉到羞耻，因为TA她说了一些TA原本认为不应该说的事情。

3. 不要立即停止顺应行为

不要即停止顺应，即使它们是问题的一部分。相反，和你爱的人一起，制定一个合作策略，逐渐减少你对TA的强迫仪式的参与。

4. 问一问对方，你可以如何帮到TA，但要循序渐进。那位患有强迫症的家庭成员有可能会不知所措；可能因为暴露了自己而不知所措，也可能因为担心自己说太多或说错话而不知所措，或者觉得你会认为TA生病了、疯了或是很危险而不知所措。因为强迫症而不知所措。所以，请温柔一些，慢一些。

5. 对你爱的人表达感谢，感谢TA足够信任你，告诉你TA的经历和体验。让TA知道，能够了解TA的体验和感受，哪怕只是一点点，这对你来说有怎样的意义。

如果你患有强迫症，你不必非要向任何人表露你的情况，即使是向你的家人。这是你的经历，你的生活。但是，如果在你的生活中，有你信任的人，有你知道是爱着你、支持你的人，你可以让他们知道，让他们参与进来，哪怕只是部分的知道和参与，也会对参与其中的每个人有积极的连锁效应。它会成为你寻求治疗的动力，成为与你所爱的人重新建立联结的动力，并且会是一个打破强迫症的困境、重获这些重要关系的途径。

原作：Jon Hershfield, MFT

编译：知我心理 曾子秋

来源：International OCD Foundation

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