清明节不回男方家上坟，就是自私？心理学家告诉你，这是情感勒索

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清明节大家都是怎么过的呢？是回男方家拜祭祖先呢？还是回了女方家拜祭祖先？

为了这个问题，朋友余雯和老公大吵了一架。

余雯和老公都是独生子女。过年时，余雯跟老公回了老家。说好了再有假期，就回女方家看看。

可到了清明节，老公却说“自古以来，就是出嫁从夫。既然嫁到了我们家，就是我们家的人了，哪有还回娘家上坟的道理？”

这可把余雯气坏了。她搬老公过年时的承诺，没想到老公却给她扣了个自私的“帽子”。

情感勒索：我以为你是个通情达理的人，没想到你这么自私

老公说“我一直以为你是个通情达理的人，没想到你却这么自私！你只想着回娘家，却完全不考虑我的感受……”

余雯从小最害怕别人说她自私了。老公一下子就戳中了她的软肋。没办法，为了证明不是一个自私的人，余雯只有顺从老公，跟他回了老家。

生活中很多人都是这样，一旦被戳中软肋，很快就会认输投降。对方就是抓住了这一点，每有有要求时，就拿软肋威胁，屡试不爽。

美国著名的心理学家苏珊.福沃德把这种行为叫做情感勒索。

情感勒索

情感勒索一般发生在最亲近的人中。因为只有最亲近的人，才会知道我们的痛处和弱点，才能一击深中要害，让我们乖乖屈服。

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一我是对的，你是错的

这是勒索者最常用的手段。

勒索者一般会把自己的要求粉饰的光明正大、理所应当，如果不服从他们，我们就是昏了头，大错特错。

就像余雯老公，把自己回家上坟就说成儿女尽孝，是理所应当，而把余雯回家上坟，就说成是是有违风俗，不道德。

为了达到目的，勒索者还会上升到人格的高度，给我们扣上一个自私自利、麻木不仁......的"帽子”。

我真的错了么？

因为是最亲近的人，所以我们很容易被迷惑。听多了，就会产生自我怀疑“我真的是一个自私的人么？”、“或许我们应该尝试一下其他的建议？”

一旦产生这种想法，我们就会落入勒索者的圈套。

二你不认同我，是对过去的事情还耿耿于怀

勒索者很善于充当心理治疗师的角色，把我们现在的一切状态归结为过去事情的阴影。

就像余雯老公，只要余雯不服从他，他就会说“我知道你之前有过一段委曲求全的感情，虽然你一味退让，但还是被抛弃了，所以你现在才会这么强势，凡事都要跟我争一争……”

尽管余雯已经记不得对方的样子了，老公还是不依不饶。只要生活出现分歧，就会旧事从提。

只要有分歧，勒索者就会旧事从提

很多时候，我们把对方当做最亲近的人，才会吐露最深处的秘密，最痛苦的过往，没想到却成了勒索我们的工具。

我们越是解释，对方越是认定”你就是没有忘记，如果你真的走出来了，怎么现在不认同我呢？“所以为了证明我们已经遗忘，我们只能选择屈服。

三联合阵营，层层说服

俗话说，一个人的力量是有限的，一堆人的力量是无限的。这句话尤其适用于情感勒索中。

当勒索者一个人的力量不能说服我们时，就会动员我们身边的力量，联合七大姑八大姨一起来说服我们。

你最亲近的人，都成了勒索者的”帮凶“

就像一个生了气回娘家的女人，身边总是围满了至亲，一个说“夫妻之间哪有不吵架的，感情越吵越稳定”，一个说“一个巴掌拍不响，你也不是没有错”……最终女人产生了动摇，跟男人回了家。

勒索者总是有办法说服我们身边最亲近的人，让他们相信自己是无辜的、正确的。

劝说者多了，我们就会自我怀疑“这么多人都这样说，难道我们真的错了么？或许对方真的是对对。”然后，就陷入了勒索者的陷阱。

四你看看别人，再看看你

这是勒索者常说的一句话。

“你看看人家丽丽，多温柔顺从，你在看看你，凡事都要计较”、“你看看人家小红，多体贴老公，你再看看你，总是这么多要求”……

这是勒索者惯用的消极比较。言外之意就是“如果你不满足我，你就太差劲了。”

这会让我们感到焦虑和自卑。为了消除这种心理，我们会尽量按照勒索者的要求做，以显示自己没有那么差劲，找回一点自尊。

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• 从小缺乏安全感

我们都知道，从小缺乏安全感的孩子，长大后也会经常焦虑和不安。就像经历过经济大萧条的人一样，即便灾难已经过去，他们还会时常担心，害怕危机的再次降临。

情感勒索者也是一样。

从小经历的变故，让我们变得没有安全感

因为幼年时经历过一些变故，比如父母不合、离婚、被寄养等。他们从小就有一种危机感，那就是这个世界充满了变化，如果不能及时掌控一切，很快就会陷入无助的危机。

所以面对亲密关系中的不同意见，他们会十分强势，步步紧逼，尽管伤害了对方，也好尽快掌控局面，这样才能抚平他们内心的焦虑。

• 处于人生的低谷阶段

有研究表明，人处于生活的低谷阶段时，会把精力集中在自己想要得到的东西上。

这是因为，在低谷阶段，人会产生一种对未来的恐惧，这种恐惧会促使人们把精力集中在一点，那就是如何快速达到目的。

就像一个刚刚得知老公出轨的女人，她的内心是极度恐惧的。为了尽快挽回婚姻，她会一哭二闹三上吊，最大限度的刺激老公的责任心。

女人会用一哭二闹三上吊，来挽回婚姻

所以正处在离婚、失业、生病阶段的人，他们会不折手段的得到自己想要的东西。我们无需在意，只要他们度过了这个阶段，他们就会恢复正常。

• 原生家庭的影响

我们都知道，原生家庭对孩子的影响是深远悠长的。

如果原生家庭的相处模式是情感勒索，那么孩子长大后，很可能会带入到自己的生活中。

就像《都挺好》中，石天东没有按照明玉的指示把父亲送回哥哥家，明玉就对石天东大发脾气，“你凭什么对我们家的事情指手画脚啊？你以为你是谁啊？”言外之意就是你不按我说的做，我就不承认你的男友身份。而这种情感勒索，完全是遗传了苏母的作风。

从原生家庭学到的情感勒索，无意中会伤害身边的人

在苏父的回忆中，苏母一不顺心，就会拿苏父说事”我怎么会嫁给你呢？你这个窝囊废“言外之意就是，你没有给我想要的生活，你不配做我的老公。

看看，历史总是惊人的相似。

也许勒索者并没有意识到自己的行为有什么不妥，但它确实伤害了身边的人。

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第一步 ”我受得了“

勒索者总是在我们面前表现的楚楚可怜、怒不可竭或者伤心欲绝，为的就是引起我们的责任感和罪恶心。而一旦我们产生这样的心理，就会被他们利用，牵着鼻子走。

所以，想要摆脱情感勒索，首先就要隔绝勒索者的情绪传染。我们可以在心里默念“我受得了”。

比如“我受得了老公的歇斯底里”、“受得了老妈的哭天抹泪”、“受得了朋友的好言相劝”……

我受得了你的一切伎俩

总之，就是在对方表演各种伎俩时，告诉自己“我受得了他们所做的一切”。

第二步当个旁观者

我们都知道，旁观者清。

要想弄清楚我们是怎样陷入情感勒索的，就要开启第三视角，做一个旁观者。

我们可以把正在发生的一切当做是电视剧里的剧情，把自己抽离出来，作为观众。用旁观者的心态去分析，勒索者的目的是什么、他使用了什么样的手段、我们的感受如何……

结果会发现，促使我们在勒索中屈服的，往往不是勒索者的目的，而是勒索者的动作、神态，或者某句话的表达方式。

第三步勇敢说”不“

发现了为什么我们总是屈服于勒索者之后，就要正式面对它了。

我们可以大胆、直接地告诉勒索者“我不喜欢这样的方式！”

勇敢说”不“

比如，我们可以告诉勒索者“我可以同意跟你回家上坟，但我不喜欢你对我自私的评价！”、“我可以对你温柔体贴，但我不喜欢你总是拿我跟比人比较！”……

勇敢说出自己的感受，就会打破勒索者营造的情感环境，掌握亲密关系中的主动权。

苏珊.福沃德说“一段亲密关系中有情感勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定失败。”只要我们诚实面对，勇于改变，就能使这段关系变得更加稳固、美好。