一个意想不到的心理学实验，揭示了孩子爱说谎的秘密
来源：暖暖妈爱分享（ID： nnmafx）
就在前几天，一位同事突然接到幼儿园电话， 要她去开家长会。大家都替她紧张，因为他们班的外教说，班上发生了比较严重的事情。这位妈妈吓得赶紧请假往幼儿园赶。
原来事件的起因是一摞手工纸。
那天午休后，他们班外教老师在黑板上写下午要学习的内容，助教老师正在分发孩子们的点心，也就几秒的时间，两位老师一回头，发现准备给孩子们做手工的五颜六色的纸散落一地，乱七八糟，还有小朋友在笑。
老师询问在场的孩子，是谁把纸都扔在地上的。孩子们停止了嘻嘻哈哈，都不敢吭声了，随后平时就很机灵的聪聪站起来，指着老实得有点木讷的诚诚，说是诚诚扔的纸。
坐在位子上的诚诚愣住了，两秒钟后，说“不是我！”
老师跟孩子们解释，这不是什么大事，谁把纸弄到地上，谁捡起来就好了。可是，诚诚依然说“不是我”。这时，聪聪还是不断指认是诚诚扔的，其他孩子也七嘴八舌，说是诚诚干的。
从始至终，诚诚都不承认是自己，当老师问他看到是谁了吗，诚诚说我不知道。
其实真的不是大事，但是外教老师认为这其中肯定有孩子说了谎，所以他去调看了当时教室里的监控录像。散落的一地纸果然不是诚诚的所作所为，令人意外的是，真正撒谎的是聪聪，他不仅错误地指认了诚诚，而且就是他把纸故意散在地上的。
事情进展到这里，外教老师觉得非常严重。聪聪撒谎可能是一时胆怯自己的行为被老师批评，但是他冤枉了诚诚，而且另外的小朋友却因为聪聪平时活泼、有亲和力也有领导力，就都跟着他冤枉诚诚，这是绝对不能允许的事情，外教认为这对诚诚非常不公平。
在大家眼里，诚诚一直是一个老实、内向的孩子，他不爱说话，甚至有些不起眼，这次事情中他始终坚持自己的态度，既不委屈退缩，也不随便冤枉别人，甚至也不告密，老师大大地表扬了诚诚一番。
外教在家长会上，希望聪聪能意识到自己的错误，并真诚地向诚诚道歉，还请其他小朋友的家长要回家跟孩子解释，即便不是自己犯的错， 这样冤枉别人也是不对的，更不能因为平时跟聪聪关系好，就不论对错都跟随他的意志 。
家长会之后，说谎的聪聪和其他一些小朋友向诚诚道了歉，内向的诚诚变得自信了一些，孩子们又玩在一起了。
我的同事回来说，的确有个别家长认为老师小题大做了，4、5岁的小孩儿说谎是无意识的。但是大多数家长都觉得老师处理得非常好，对于孩子说谎的问题，就是应该严格，甚至有人觉得聪聪除了道歉，应该受到惩罚。
在成人的世界里，诚实是一种可贵的品质，我们甚至常常将“说谎”与“人品”联系在一起。
说谎是不是真的那么可怕？孩子小时候经常说谎，是不是就意味着长大就学不好了？我们该如何面对爱说谎的孩子？
最近我在中科院心理所学习儿童教育心理学的博士课程，课堂上，老师专门讲到了一个心理学实验——“偷窥游戏”。
这个实验正好解决了我们到底要如何看待孩子说谎行为的问题。
加拿大心理学家塔尔瓦曾做过一个实验，叫做“偷窥游戏”。
塔尔瓦先是和孩子们套近乎，在彼此熟悉后，塔尔瓦告诉孩子们，我们要玩一个猜谜的游戏。
怎么玩呢？
孩子们一字排开，面向墙壁坐好。塔尔瓦在他们的背后拿出玩具并发出声音，孩子们要猜出塔尔瓦拿的是什么玩具，只要答对3次，就可以得到奖品。
前两道题目非常简单，孩子们很容易回答出来。难度就在第三道题目。
塔尔瓦拿出了不能发声的填充玩具，同时打开音乐卡片。孩子们一下子被难住了。这时，塔尔瓦故意离开，并且警告孩子们千万不能偷看。可是塔尔瓦才离开几秒钟，孩子们就迫不及待地转身偷看，而房间里的摄像头清楚地记录下了这一幕。塔尔瓦回来前故意发出声音，好让偷看的孩子们有足够的时间做好伪装。
孩子们顺利地答对了第三道题目。
接着，塔尔瓦询问他们有没有偷看，孩子们会有什么样的反应呢？
3岁大的孩子会立刻承认偷看，部分4岁大的孩子会否认，说自己并没有偷看。
而6岁大的孩子中，95%会选择说谎。
那么4岁孩子的身上到底发生了什么呢？
我经常会听到一些妈妈的抱怨，孩子到了4岁左右就会变得特别“任性”，什么事情都要按照他们的想法去做，如果不能满足，他们就会大哭大闹。
我们知道这是孩子自我意识的觉醒，但我们很难意识到这种自我觉醒里也包含了对别人想法的认识。
发展心理学家通过实验发现：
3岁以前的孩子一般认为自己的想法就是别人的想法。而到了4岁，孩子会发现原来别人也有想法，而且别人的想法很可能跟我的不一样。
这就是为什么3岁左右的孩子想得到玩具会抢了就玩，而到了4岁，他们会抢了先跑。
当他们认识到别人的想法跟我不一样时，欺骗就成了一种技巧。
当然要成功的学会说谎，其实是一件非常困难的事。
首先，孩子需要具备心智理论的能力，也就是我们俗称的察言观色。他们需要通过观察来推断别人的想法和意图，比如我们前面提到的聪聪，很显然他从老师的语气和表情中准确地推断出了老师正在生气。
除此之外，说谎还是一项系统工程。
第一步是设定说谎想要达成的目标，聪聪的目标当然是让老师相信犯错的不是他，从而逃避可能的惩罚；
第二步是策划谎言，要让谎言合乎逻辑并显得真实可信，当然也需要很强的表演技能，可见说谎对孩子的心智、身体、情绪都有很高的要求；
第三步还要有很强的想象力和创造力，想要编造出合理的谎言必须先在脑中“看见”这个场景，聪聪必须在脑子里“看”到了诚诚扔了纸的可能性，即使诚诚一直坐在座位上。
你看，说谎并不容易，既要分清现实和想象，还要推断别人的想法进而去说服他们，这需要孩子强大的逻辑推理能力和表达能力。
所以，当孩子到了4岁甚至更早一点就开始说谎，恰恰说明他们的大脑发育得很好，是孩子聪明的表现。
说谎的孩子会“审时度势”。
美国心理学家曾在做过这样一个实验。在某高中的课堂上，他们让正在上课的老师假装有事突然离开班级，并在讲台上“不小心”留下一些钱，这时一名学生扮演小偷，拿走讲台上的钱并炫耀“我了不起吧”。
他们选取两个班级为测试对象，一个班级的“小偷”是班级里最受欢迎的“地位高”的男生，而另一个班级的“小偷”是同学们普遍认为“没地位”的男生。
心理学家准备了3个问题提问被测班级的学生。
1、“今天是否有人从老师的讲台上拿走了钱？”
2、“你知道是谁拿的吗？”
3、“如果你知道，请你告诉我他是谁。”
单独询问时，所有学生都选择了诚实。而当两人一组进行询问时，结果却不同了。
“地位高小偷”的班级里，大家一致选择没有看到有人拿钱；“地位低小偷”的班级里，一部分人承认看到有人偷钱，并指认出“地位低的小偷”。
很显然，所有被测学生都能认识到人应该诚实，但是与班级里最受欢迎的学生交恶对自己来说是不利的，所以他们选择了说谎。
就像前面事件里，即便有的小朋友看到了是聪聪，还是有的不发言，有的甚至说是诚诚做的。这就是因为大多数孩子其实明白说谎是错误行为，但是他们会审时度势，为了避免自己处于不利境况而选择说谎。
既然孩子说谎，说明他既聪明、综合能力又强，那么我们不必理会孩子说谎的行为了吗？
当然不行。而且随着孩子年龄的增长，你会发现孩子越来越喜欢说谎。
我们不得不承认，即便是当说谎能让我们处于有利地位时，我们很难拒绝说谎的诱惑。
孩子也是如此，如果说谎能帮助他们很快实现愿望或是顺利摆脱困境，他会选择不断说谎，甚至形成习惯。
多伦多大学儿童研究机构主任李强认为，儿童能否告别说谎的分水岭在8岁。如果在7、8岁时孩子仍然持续说谎，那么他很可能会一直说谎下去。
在这个诚信社会里，失去信用是一件很可怕的事，有些家长甚至用体罚来制止孩子说谎。
可是，体罚真的有用吗？
塔尔瓦又做了一个实验，我们姑且叫他“偷窥游戏”的改良版。
这一次，塔尔瓦和李强在西非选取了两家幼儿园进行实验，这两家幼儿园相距只有几英里，学生的社会背景相当，但是两家幼儿园采取的却是截然不同的教育方式。
这两家幼儿园我们暂且将之命名为引导园和惩戒园。
引导园采用的是开放的欧美式教育，管理严格但合理，注重引导。当孩子犯错的时候，老师一般会口头训诫、取消奖励或是留园察看，不会采用体罚的方式。
惩戒园则极为严苛，违反行为规章的学生将受到严厉的处罚。行为不当的学生会被带到后院，甚至当众体罚，严重的还有棍棒伺候，这些不当行为包括不带作业、忘带铅笔以及最为严重的——说谎。
塔尔瓦和李强在这两所幼儿园中分别选取了3-6岁的孩子进行“偷窥游戏”。
最后他们发现，惩戒园学生的谎言有非常高的一致性，而且他们特别坚持自己的谎言，其程度超过了塔尔瓦测试过的所有孩子。
后来，塔尔瓦又来到惩戒园进行更多的实验。
她又发现，做“偷窥游戏”时，孩子们回头偷看的时间很不一样，参与测试的孩子一般会在不到10秒就偷看，而惩戒园的孩子等了更长的时间才会偷看，有的孩子甚至足足等了1分钟。
有些人也许会认为果然是“棍棒底下出孝子”，教育孩子就是要严厉，这才是正确的方法！
可惜，结果很快打脸。
瓦尔塔发现，在接受调查时，惩戒园所有参与测试的孩子都出于本能，遇到事情立刻撒谎，并且都是面不改色的说谎高手。
他们说谎会挨揍，但承认自己犯错，也有可能被体罚。与其诚实，不如说谎，没准还能逃过一劫。所以严苛的惩罚不一定能帮助孩子诚实，相反，很可能会把孩子逼向更多的谎言。
如果顺其自然会误导孩子“说谎无罪”，严惩说谎又会把孩子逼成“谎话精”，我们究竟该怎么做呢？
塔尔瓦又做了一个实验，“偷窥游戏”加强版。
她把被测孩子分成两组，一组给他们讲《放羊的孩子》，放羊的孩子因为不断说谎而失去信用，最后被大灰狼吃掉了；另一组给他们讲《华盛顿和樱桃树》，总统先生年幼时因为诚实非但没被惩罚反而受到了夸奖。
接下来进行“偷窥游戏”。
结果是听了《放羊的孩子》的孩子更容易说谎，而听了《华盛顿与樱桃树》的孩子更倾向诚实。
塔尔瓦认为我们应该帮助孩子享受诚实的愉悦，而不是迫使他们面对说谎的恐怖后果。培养诚实守信孩子的第一步应该是相信，建立家长与孩子之间互信的“诚实环境”。
孩子的谎言有很多种。
我之前也写过文章《孩子撒谎不能忍？get这八招就能轻松应对！》。当孩子无意识的说谎时，我们不要随便给他们贴上“谎话精”的标签；当他们因为渴望被关注或是害怕被惩罚而说谎时，给予他们足够的爱和宽容；当他们真正违反原则说谎时，我们也要及时制止，告诉他们诚实的可贵以及正确的做法。
说到底，我其很实赞同我同事的幼儿园外教的做法，一定要让孩子知道什么对、什么是错，但是奖罚要有度。聪聪非常聪明，逻辑性强，我们应该给他改过的机会，好好引导；诚诚的品格也十分可贵，我们要鼓励他，给他更多的自信，也应该教给他一些应对技巧。
养育孩子不能一蹴而就，让我们多一些耐心，陪伴他们慢慢成长。
写在最后：
孩子说谎往往没有故意攻击、伤害他人的恶意，不随意将孩子撒谎与人性、品质划等号，多做正向引导，给孩子弥补的机会，反而有助于培养孩子的责任心。
参考书目：《说谎心理学》，作者：莱斯利。
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