沟通专栏： 有效沟通

硕博心理撰稿人：刘刚

大家好，这里是硕博心理，我是刘刚、刘老师。从今天开始，我和大家一起分享我个人非常喜欢的一些心理学知识，叫做<思维改变生活，积极而实用的认知行为疗法>，也希望大家都能受益和喜欢。

美好的生活需要分享。那些让我们高兴的事儿，幸福的时光和完成过的艰巨挑战，我们都愿意与人分享。

我们通过沟通这一过程与人进行分享：传递某种信息，表达我们的关心，商量某些问题的解决办法。这是我们建立人际关系的途径——如果没有沟通，我们就会被隔离在自己的个人世界。要想建立成功的人际关系，良好的沟通是必不可少的，它可以让我们结交朋友并加强联系。如果没有沟通，我们有很多的问题没法解决，我们的需要也往往得不到满足。

事实上很多人觉得自己不会沟通，就干脆不沟通了，其实沟通不会带来麻烦，沟通的不良方式才会带来麻烦。所以这一讲我们才来谈谈有效沟通。

有效的沟通可不是掌握好语言就够了——事实上，很多人的词汇量很大，沟通技巧却不怎么样。有效的沟通意味着我们的表达方式应该增进彼此的理解和善意。如果我们的沟通取得了效果，别人就会理解我们的想法和感受，不会因为我们所说的话而感到受胁迫。尽管别人不一定按照我们的想法去做，通过有效的沟通，我们仍然很有可能满足自己的要求。

在一生当中，我们会经历成百上千次需要沟通来协商或者解决问题的情况。沟通的对象可以是伴侣，家人，朋友，同事，上司，邻居，店员或者陌生人。需要沟通的问题，可以小到像请求别人把他的车子挪一挪，也可以大到像情侣分手。不论是哪一种情况，沟通的方式都会决定我们说话的口吻，解决问题的效果，事后的感受，友情的保持。

良好的沟通应该让我们在人际关系中保持友好的姿态。这就是说，我们要避免传递疏远别人的信息。在与别人的协商过程中，我们寻求双赢的解决之道，让双方都感到满意，不让任何一方吃亏。要想进行有效的沟通，关键就是我们要讲道理，并且愿意和解。我们不发号施令，不威胁恐吓，不横加指责。我们并不一定要满足自己的要求，我们只是想交流自己对事情的看法。

愿意和解=我希望事情对大家都公平。

愿意和解，让你更有可能满足自己的需要，他让你更有说服力，让你避免大吵大闹，避免冲突升级，避免承受随之而来的压力和焦虑，和解也是为了你好。有时候，把自己的想法咆哮着说出来，这很容易，这不仅解决不了任何问题还容易让人际关系出现紧张。

在此基础上，你得学会把自己的想法表达出来。我们得学着坦诚的表达自己的想法，感受和要求，同时考虑到别人的权益。我们不认为自己高人一等，但也不觉得自己的需要不如别人的重要。良好的人际关系应该包含协商和让步。我们只是愿意坦诚的表达自己，并且争取满足自己的正当要求。特别是当我们发现别人说话做事，让我们感到不愉快时。同样的，当别人告诉我们说，我们的某些做法让他们感到不高兴，也会促使我们改变自己的某些行为。所有良好的人际关系都是这样的，只要在人际交往中相互体谅，并且通过沟通达成和解，我们就更有可能解决问题。

如果你不把自己的体验告诉别人，即使是你最亲密的朋友，和你一起生活的伴侣或者你的家人，也不可能知道你内心的真实想法。因此沟通要及时，而不要拖延到以后，才能减少我们的压力，并且避免事态升级。问题被摆到桌面上来以后，才能得到处理，如果我们能够进行理智的沟通，问题就常常可以得到解决。虽然沟通并不能保证我们满足自己的意愿，但我们知道：如果默不作声，事情只会维持原样。

事情不会发生改变，除非我们加以改变。

当我们逃避沟通，或者进行拖延，需要处理的问题就会永远得不到解决，我们的压力也会越来越大。当我们最终不得不面对这一问题，长期积累的憎恨已经扭曲本来面目，结果可能导致愤怒的爆发。

如果我们有一个问题需要处理，除非我们当时感到怒不可遏，不然就马上去做，此时我们需要一段冷却期，把商讨推后几小时或者几天，让我们有时间冷静下来，让我们更理智的看待事情。

每个人在沟通中都会遇见这样一件事，说谎。大多数人都偶尔撒点小谎，人们说谎的时候，通常是因为他们想表现的更好，或者不想伤害别人的感情，有时候我们撒谎是为了保护自己，或者为了避免冲突。有些人说谎是为了给别人留下好印象，或者为了促使别人办某些事情。

有人可能会说，在个别情况下，善意的谎言或者疏忽能够避免别人受到不必要的伤害。然而，在大多数情况下，谎话会在人与人之间设置障碍，产生距离。说谎妨碍我们处理真正的问题，也妨碍别人了解我们的真实想法。谎言破坏信任，而健康的人际关系，必须以信任为基础。我们一旦发现别人对我们撒谎，就很难再相信此人。我们确实需要保持友善，讲究技巧，还要顾及别人的感受，但是，健康的人际关系是以诚实的沟通为基础的，这意味着我们要如实的表达自己，而不要偷偷摸摸，半遮半掩。

发布虚假或者夸大的信息，必然产生问题，因为我们最终会发现真相，从而失去对这种人的信任。你歪曲事实，想给别人留下好印象，但是，你说的越夸张，人们对你的印象越差，当我们发现某个人不诚实的时候，我们就会疏远他，因为谎言制造障碍。

有些人在沟通中喜欢揭伤疤，在争吵之中，或者在相互发泄怨气的过程中，我们可能会提起过去的伤心事。这些事情与当前讨论的话题并没有多大的联系，往往是自己过去的失望或者受到的伤害，或者受到的不公平的待遇。这些过去的伤害与当前的问题，可能有那么一点点联系，有时候却毫无关系，我们提起这些陈谷子烂芝麻的事情，只是为了加强我们的防御，就好像说：“你很差劲，这就是证据。”提起过去的伤疤，会偏离现在的沟通主题，妨碍问题的解决，突然之间，我们会争辩过去的事情，忘记了本来的话题，结果变成了两个人都在证明自己是对的，对方是错的，变成了指责对方，促使对方进行辩驳。

任何讨论都会面临一个挑战，就是如何把注意力集中到当前的问题上。这并不是说，提起以前的某些没有得到解决的问题是毫无意义的，在某些情况下提起过去的伤害，有助于排解怨恨，这就要看时机是否恰当。最好另选时间来讨论其他没有解决的问题，否则在不相关的情况下，提起那些问题，往往没有好处。

至于在沟通中不消极抵触，不逃避讨论、要认可别人的情绪、保持冷静，这些内容我们在好好说话，有效沟通系列中，都分别有涉及到，在这里就不一一展开讲了。

这里是硕博心理，这一讲的内容到这里就结束了，希望大家喜欢。如果你很喜欢关于思维改变生活这方面的心理学知识，也欢迎你持续的关注我们。

这里是硕博心理，我是刘老师，虽然我们只是心理学界的一颗小树苗，但是我们努力做到我们的最好；用真诚的态度、客观、专业的方式向每一个愿意关注我们的人，分享一切你想知道，而我们又恰好了解的心理学知识。

请记得不管你在哪里，世界和我陪伴着你。

刘刚

中国科学院心理学研究生应用心理学-临床与心理健康方向博士（在读）；

教育学硕士 毕业于青海师范大学发展与教育心理学专业-心理健康教育与咨询方向

美国心理学会国际会员；

中国心理学会会员；

国家二级心理咨询师；

高校心理学讲师

参考文献：

1. 《认知行为疗法》作者:(美)莱德利出版社:中国轻工业出版社出版时间:2012年02月

2. 《思维改变生活：积极而实用的认知行为疗法》(澳)埃德尔曼,黄志强,殷明 华东师范大学出版社 出版时间:2018年1月

3. 《儿童与青少年认知行为疗法》作者:（美）西盖蒂（Szigethy, E.）等著，王建平 等译出版社:中国轻工业出版社出版时间:2014年10月

4. 《认知疗法：基础与应用（第二版）》作者:(美)贝克出版社:中国轻工业出版社出版时间:2013年06月

5. 《认知行为疗法：技术与应用》（心理咨询与治疗系列教材）作者:[英]大卫韦斯特布鲁克出版社:中国人民大学出版社出版时间:2014年09月

6. 《认知疗法：进阶与挑战》 作者:(美)Beck出版社:中国轻工业出版社出版时间:2014年01月

7.《心理治疗(一) 》郑日昌 北大医学出版社 2007年04月版 北大医学出版社