希望抑郁患者都能走出抑郁！

近日气温骤降，冬雨挟带凄冷，萦回的烦心事通通涌上心头，无法宣泄的情绪堵于喉咙吐不出，吞不下。还是太执着了吗？我问友人。她说，「有些伤口，会一直都在，别去看就好了。我不知如何令你不再难过，但我知道，你有多难过。」对于抑郁的人来说，一句「我懂」﹑「你说吧，我听着」，可以的话，一个专注的眼神，已是极大的宽慰。我懂，不是说我明了你所有的伤痛，我说我懂是我明了那些伤痛带给病人的痛苦。听过一些出于善意但只有反效果的劝解，「开心的啦」﹑「别想那么多」﹑「我都知道啦」，好像一切成了我无病呻吟。如果好起来真如有些人说般容易，全凭意志，病人会用得着听这些劝解吗？如果爱一个人是没有原因的，那请从今天起别再问为甚么抑郁症的人为什么常常看上去那么不快乐？天知道，这是我唯一的答案。抑郁的人很难快乐，看起来常常在伤心，也许是吧，在别人眼中，不笑便是难过。如果说，当真正患上抑郁症后，你会发现，介乎快乐与不快之间是无限的，而我们就是不小心跌进这没有空间感的区限中漂浮着。

抑郁是一种所有人都会有的情绪，不是一种病，所谓的病也不是你不快，事事不顺心。抑郁病是情绪会像一头失控的野兽，在体内四处破坏。若跑到心处，便腐蚀人的心志，让人否定自己的价值，讨厌自己；跑到四肢，会让你全身乏力，精神颓靡不振，产生莫名的痛感；跑到眼睛让你泪流不止；跑到肠胃，患肠易激综合症，胃痛，食欲不振；跑到脑部，一是睡太多，一是失眠，和思想迟滞；要是跑到淋巴这个免疫机制里，那么哪怕是一点风也可以让你病得起不了床。抑郁症像是头极阴湿的恶兽，却被世人误以为是中二病的温驯动物。

从来不觉得抑郁症是难以启齿的病，应该说没有一种病是不应该被提及的。泥马仔自2018年五月确诊以来，不知不觉也走过快两年的时间了。曾经很长一段时间，Jolie和我就像寄生的关系，每天形影不离，她在我的吸进的空气中，她在我面前的米饭，她就站在地铁轨上，她就在马路上，在梦中，在思想中，哪里都无法逃开她。所有人生的计划都被她扰乱了，无法和情人好好相处，无法工作。那时，每天自动的念头告于我，「我不想再活下去了」，想中止这样的关系。徒留残破的躯壳，但没有生的欲望，任何情绪我都感受不到，每天没有重量地活着，有如一个活死人，或只是一具透明的尸体，我感受不到我自己的存在。挨过数个濒死的关头，始终没有动手。曾深夜致电朋友，「快来找我，我好害怕自己会做出伤害了他们的事。」有人应，也有人没有。后来那个朋友说，我虽然没出来，但我有在菩萨前祈求你平安。

毕竟命是自己的，要为自己负责。一直觉得自己很幸福，有身边这些人的陪伴，他们没有令我快乐起来，但至少他们让我有撑下去的念头。他们总会让我知道，没关系的，你不用逼自己像正常人一般会哭会笑，如果真的没办法，你就这样一辈子不笑，这样病着，我们也会爱着这样的泥马仔。只要你觉得舒服，你可以不用做一个快乐的人。那一刻就像是灵光一闪，是啊，别人没有逼自己，那所有的痛苦究竟是谁在逼迫我。如果装快乐，会加重痛苦，那么就一直不快乐吧。其实泥马知道，我走了他们会很难过，他们内心也是想我好起来的。可甚么是「好起来」，他们不说，扶着我一步步去寻找。而我也终于放开，坦诚我病了，我是一条暂时很废很废的废柴，松开某些无能为力维持的事，例如爱人，例如工作。任自己一点点躺于日光下，把自己晾干。

2019年，当每个人都祝愿新年要快快乐乐时，我问自己，也问Jolie，你的愿望是甚么？结果，她告诉我她的新年愿望是还要赖着我多一年。囧好吧。Jolie不是一个坏女孩，我一直都知道。她在，是想告诉我一些事情，一些我忽略已久的问题。近一年以来，我开始慢慢放弃与Jolie对抗，试着对话，「你为何要来？」慢慢和她一起一根一根梳理体内的情绪与思想，情况并不会突然好转，但至少这半年来，已经不会再于清晨惊醒，起床对泥马仔而言也不是困难的事，冲马凉洗马头虽然还是很累，但也终于发现自己是会污糟的，还是嗜睡疲倦，对压力十分敏感。

眼下的日子，只不过是无尽时间的一点罢了，起始泥马很在意，计划许多希望今年能尽快。

你距离抑郁症有多远？

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