安慰的话，你都是怎么说的，你说对了吗？
人际关系说白了就是办理他人心情的艺术，没有甚么比能钻到别民气眼儿里的体己话儿更能俘获民气的了。 不外，关心人，抚慰人不可是有爱心、耐烦就高枕无忧，不然居委会的大姐大妈早就成了主顾盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试：
假如冤家向你倾吐，“我真是倒运透了，谈了两年多的女冤家竟然把我给甩了。哎，我真想一死了之!”，你会怎样抚慰他呢?别急，先想一想再看下面的选项。
A. 你怎样这么想，一次失恋就成这个模样，也太没出息了。
B. 哎，是挺倒运的。你再想一想有无甚么跟她和好的方法?
C. 我比你更倒运呢，我都被人家甩过两次啦。
D. 不必这么忧伤，俗话说得好，海角那边无芳草，改天我帮你引见一个更好的。
E. 谈了两年的女冤家竟然和你分离了，你一会儿承受不了这个现实，以是以为在世没意思了?
F. 你会走出来的，不会有事儿的，工夫会医治统统的创伤 。
H. 真实，你仍是挺侥幸的，你另有家人和冤家。
J. 唉，我完整了解你的以为。
K. 真实，杯具当时肯定会有好任务发生的。
只需极少数人会选E，由于它看上去就像一句空话，可是E倒是一切选项中最让人舒适的回应。不信的话，你就把本人放在受伤者的脚色上，把每一句都念给本人听听，看看究竟哪一句让你最感“被关心”呢?关心他人的心里更像是一门艺术与手艺的结合体，弄不好是不但里外不奉迎，还会画蛇添足，伤及无辜。所幸只需存心，我们每一个人都能学上两招。
误区：“我完整能了解你的感触感染”
剖析：
“我了解”大概是“了解万岁”阿谁年月留给我们的最宝贵的肉体财产。一谈到心里感触感染，我们恐怕对方以为本人情商低，因而一句“我了解”就成了便宜的口头禅好像选项J，以至偶然它还被作为一种天然的恩德。固然企图很好，这类表达却能够激愤对方，以至失掉回敬，“不，你不是我怎样晓得我的苦楚!”。这是为何呢?
“我了解你的感触感染”，让讲话者以为本人的感触感染不再是无独有偶的，或许值得进一步仔细探乞降谨慎看待的，说话者天然以为没有遭到重视，更没有了说下去的兴味和动力;并且这句话也没有真正回应倾吐者的真正感触感染，只是笼统的一言以蔽之，让对方以为枯井投石没有激起想要的枢纽，也让说话中间从对方转移到你身上。
提示：运用感情反射性问句，说出你从对方话语里感遭到的心情并向对方确认，“听起来你对他很愤恨是么?”，“仿佛那一次阅历让你感应本人很蹩脚，能否是?”。这不但表达出了讲话者提到的重点，还暗示了你对对方进一步的猎奇和关心，更防止了先入为主带来的曲解。
误区：“这没甚么大不了的，你会没事儿的，工夫会医治统统创伤”
剖析：
试想假如你遭受了不幸，他人云云抚慰你，你能否是也会以为对方站着语言不腰疼呢?类似的回应另有选项A和D。我们都热中给心情高涨中的冤家以期望，可是一句“这没甚么大不了”，不但让对方以为本人正在阅历的灾难纯属无病呻吟，从而没法承受本人当下的感触感染;也会让她疑心本人能否太过敏感和没出息，本来就已不幸再加上自我责备，只会从而激发愈加让人失望的乏力感。
工夫会淡化统统，固然是客观现实，可是用在抚慰民气的时分却显得不那末切近兽性。要晓得有些爱恨情仇会跟从我们一生，并且在发生的当下，我们更是没法置信它们能随工夫而消褪。这不外又是一句准确的空话。
提示：协助对方了解和采取本人的感触感染自身就能够无效的减缓苦楚，太多的时分，跟苦楚尴尬刁难是我们苦楚的真正滥觞。“遇到了如许倒运的任务，你的愤恨和失望都是一般反响。”，“别再压制本人了，抽泣、仇恨、想抨击都可以，你要说出来。”记着，采取对方的感触感染和设法(比方自伤、报仇)并不等于认同他们的观念和举动，可是引导、引导，一定要先疏再导。当对方发明你比她本人还能采取本人，又有甚么比这更深入的关心呢?
误区：“想开点儿，因祸得福焉知非福。”
剖析：
这句话有多种变革方式，比方选项H和K。“想开点儿”，这句中国人最常用来抚慰他人的开场白，却最是招人厌恶，“想开点儿，空话，我也想呢，换你是我你尝尝啊?”而以后关于你仍是怎样怎样侥幸的弥补更是属于严峻找抽。由于这基本上没有把对方的灾难当回事儿，分明是希图让对方以为本人真实是“身在福中不知福”。
协助他人往益处想是对的，但起首不克不及焦急，由于在苦楚中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭隘，这时候我们需求他人给于我们的最好关心是耐烦和陪同，尊敬对方的节拍也是相互关心的暗示。等对方心情稍缓再一同回忆生掷中的那些眷恋与亮色也不迟啊。
提示：“瞥见你这么苦楚却还在对峙，你是怎样做到的?”,“我发明四周的人都出格想帮你，你以为他们为何会如许?”，协助他人想开也得有想开的来由和证据，以是发掘她性命这中的眷恋与在乎，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治任务要无效的多。每一个人的生掷中都有问题也有资本，指导她探究远比赐与谜底愈加重要，这个进程就会让对方感应本人的力气。
误区：“我以为你该当……”
剖析：
我们对他人的关心，常常演变成对别大家生的比手划脚，仿佛越是接近，这个趋向就越分明，无论是怙恃与孩子，仍是冤家和爱人。由于仿佛不把本人聪慧贡献给对方，不把本人以为好的东西塞到对方怀里，我们就对他人不敷好似地。不外倒过来想一想，对方岂不就曾经被我们以为是准弱智或许缺少本人做决定的才能呢?
没有人喜好依照他人的意志糊口，以是当太多的“你该当”出如今关心中，能够会被了解为掌握而遭到顺从。比方选项B和D，在不明就里之前就提出倡议，你都还没有时机了解冤家是怎样分离的，又怎样谈得上让他对峙仍是保持呢?
提示：关心要关心到点儿上，协助对方发明生掷中更多的能够，糊口中看不到的盲点才是我们的义务；即便对方失利我们依然情愿陪同他们寻觅失利中的经历才是采取的真正寄义。 “关于分离这件任务，你如今是甚么设法?”，“你以为除告退另有甚么其它的挑选?”，发问，发问仍是发问， 每一个人都是本人糊口的专家，没有人比他们本人更了解本人的糊口，你的猎奇和谛听就是帮协助他最好的梳理。
看完了上面的这些笔墨，你会发明只需选项E绕过了雷区;不外假如你仍是对关心他人不着思维，也不必担忧，另有最后的一招，也是最为间接无效的一招：“请你通知我，我该说(做)些甚么会让你以为好些?”，关心他人的独一准绳就是从对方的角度动身，而不是用本人的设法替代他人的需求，不然就是两相情愿的自说自话，弄不好还会以油扑火，成绩一对儿工夫熊猫。