心理学：情商高的人都是这么做的，戳进来,秒懂!
缺乏安全感，是这个时代的流行病
不知道从什么时候开始，安全感成了稀缺品。
焦虑和匮乏感几乎是今天的时代病。
如果碰巧身边的人都特别没心没肺，或是他们把焦虑隐藏得不露痕迹，你还会焦虑得特别孤独，好像你的焦虑很特别似的。
与之相应的是，我们都喜欢强调自己的努力，似乎加班熬夜发个朋友圈是一种荣耀。
但我们这么努力，却仍免不了在决定面前踌躇莫展、患得患失，隐隐担心一次失败会让自己一蹶不振；
我们看到了票圈里丰富甚至开挂的人生，似乎是对眼前现实的攻击；
我们需要给自己打上很多标签、很多买买买吃吃吃，填补焦虑和匮乏从身体里抽走的能量。
每个人都拼命地想要从伴侣、工作、孩子、金钱等上面索取安全感，却让自己越来越焦虑。
人从出生开始就在寻找安全感。
对于婴儿来说，母亲的乳汁是驱散饥饿的源泉，母亲温暖的怀抱是避免危险的港湾。
然而，谁也不能避免饥饿和寒冷，从婴儿第一次感到饥饿后的啼哭开始，它就开始体验挫折。
挫折是“需要”和“被满足”之间的失之交臂，在一个人的成长中是无法避免的，是个体成长中的一把双刃剑。
如果孩子的绝大部分需要都能够得到满足，那么在他的内心深处便会形成基本的安全感。
在基本安全感的基础上，挫折能使孩子逐渐意识到自己的能力范围，意识到危险的存在并且逐渐学会应付它。
然而，如果由于各种原因，孩子的大部分需要都不能得到及时和有效地满足，那么它的基本安全感就无法形成，取而代之的就是恐惧感。
所有的亲密关系都是亲子关系
都来自于我们和原生家庭中父母的情感关系。
放下表面思考的游戏，我们从心理学角度深入分析。
嫁（娶）一个你爱的人，还是爱你的人？
这个看似两元的问题，其实更多是在两极点之间水平线上来回徘徊而已。两个极点是什么呢？
一个是，你爱他，但是他丝毫不爱你，甚至厌烦你。
另一个，他爱你，但你看都不能看他一眼。
你会选择这样的关系么？
“我就是爱他，即使他丝毫不爱我，我也要和他在一起”，做出这样选择的人，往往自我价值感极低、低自尊感，没有自我，自我存在感需要通过外部客体来完成。
他和伴侣的关系更多是通过依附、顺从、自我奉献、自我牺牲来联结。
在其早年家庭关系，他通常采取放弃自己的要求，以去满足、顺应爸爸妈妈、兄弟姐妹的需要来获得父母的爱。
这种自我牺牲，自我放弃行为往往伴随着愤怒情绪，如果愤怒情绪也被压抑下去，这类人在关系中的主要情绪是：委屈感。
“哪怕自己非常讨厌对方，因为对方的爱与照顾，我还是要和他在一起。”对于做出这样选择的人来说，被爱的需要大过一切。
也许父母在其早年成长过程中，因为某些原因没有给到足够的关注和照顾，使他在爱的感受方面是缺失的。
获得安全感，被人爱、被人关爱的感觉，这种需要就让他像一个饥饿的人一样，不管食物是不是自己爱吃的，他都会迫不及待。
然而，爱的饥饿状态，就像一个无法填满的无底洞，是不能得到满足的。
内心虚弱、恐惧着，不断地抓取，向外抓，向外抓，最后导致身边的人精疲力竭，不得不离开他。
有人曾经问过泰戈尔三个问题：
第一，世界上什么最容易？
第二，世界上什么最难？
第三，世界上什么最伟大？
泰戈尔想了想，回答说：“指责别人最容易，认识自己最难，爱最伟大。”
与其总是渴望从别人身上索取安全感，不如勇敢地认识和接纳那个真实的自己。
只是接纳自己听上去很容易，做到却很难。
生活中，你是痛苦的“老好人”吗？
你敢拒绝他人不合理要求吗？
你总是在关系中压抑自己、受到伤害吗？
当你感觉到被剥夺、被侵犯边界的时候，会拒绝吗？
很多缺乏安全感的人，都是“讨好型人格”，他们不敢去表达自己的想法，宁可让自己委屈，也要人别人开心。
当你缺乏，你也无力给予
101防御机制里，描述【敌意的攻击】这个防御机制的时候，提到这样一个案例：
一个男士在治疗中说，当他的妻子穿了一件性感睡衣上床时，他生气的奚落她是穿着妓女服，这个评论使得他的妻子非常恼火。
以至于走开了并独自睡在客房里。
在这件事里，他对妻子敌意的攻击。
是无意识的企图把她推开，以避免他对亲密和性功能的多重焦虑。
当我们没有能力去亲密，就会选择用敌意来拉开距离。
在亲密关系里，不带着觉知的话，不久之后，都会变得爱恨交织。
一位再婚者坦言，在选择新的婚姻后经常会想起开始的一段的情感，在一起时自己真的好恨，真的难以过下去，但在自己开始新的婚姻生活后，难以忘记过去的一幕幕，不论是生活中还是两人私密话题，更是让自己难以自拔。
虽然婚姻中没有所谓的对与错，但是每个人都应该为自己的选择负责，因为在选择婚姻时也没有谁在勉强自己。
很多人不爱自己，无法肯定自己，对自己有很多的否定、攻击和不接纳，甚至自我厌恶，内心隐藏着深深的羞耻感，羞耻感意味着他们相信【真实的自己不可以被对方看见，它不值得被爱】。
所有这些负面的自我认同导致他们缺乏内在的安全感，缺乏自爱，于是只能从外界抓取肯定和认同，以补偿内在的匮乏状态。
人从根本上是需要靠内在世界支撑的，而当内在世界无法支撑我们时，我们只能向外在世界索取，别无选择。
可惜外在世界难以掌控，充满了不确定性和变数，于是我们的心随之大起大落，浮浮沉沉，充满焦虑和不安。
内忧外患，腹背受敌，安全感何存？
每个人都是为自己活的。
只是有的人做到了，有的人没做到，没做到的人，当然不是不想做到，而是因为老被别人误导，结果就很可惜，一直没有真心地对自己。
既没有真心地认识自己，也没有真心地爱护自己。
一个人最大的幸福来自于对自己的确信，相爱靠缘分，爱自己才是本分。
真正的高情商从来不是搞定别人，而是先搞定自己
作者简介：小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
重要的是：一个认真热爱生活的心理师。
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