抑郁者的内心世界，真不是你想的那么简单
这是一份以前睡虫和一位后面被诊断为重度抑郁者朋友的交流记录，在获得朋友的许可后，现发上来想给大家了解一下抑郁者的内心世界，后面能更好地理解和关爱抑郁者。同时声明，这只是朋友间的想法交流，没任何治疗内容或作用，睡虫也只是一位抑郁者的朋友和一位蹩脚的倾听者或发觉者吧..
采编 / 睡虫
我觉得，要不就给我来个痛快的，告诉我我有希望，能让我一直走下去。不然就告诉我认清现实，自己就是只能苟活的普通人。你这给我希望，却是假的。有美好的事物我却觉得自己不配得到。这样的边缘徘徊到底算什么？呵呵，不就是个废物嘛。你为什么不让我好好地躺在这，却一直来勾引我心中最后的那一份不甘心与愤怒，让我似乎看到希望，却自己又觉得不配争取也没能力争取呢？为什么，还要回来折磨我呢？为什么？我用一下午课也听不进去的时间，不停地思考自己究竟有没有得病和到底真的想不想死。然后只发现了一件早就发现但还是让自己无比沮丧的事。比惨我也比不过人家，我经历的都是狗屁，对比起来我简直就是太矫情和无病呻吟。让我深切地怀疑自己中度抑郁症的诊断是不是在扯淡。怎么可能？我又没什么躯体障碍，就是想的太多做的太少。
上面是这位抑郁朋友留言的一部分内容，睡虫看完之后，自以为了解一二就留言道：
你看不起平庸，也不想平庸地活着；你觉得你挺了不起，像已站在高处也看透了不少东西，但其实你了解到的也只是皮毛，你在任何领域所谓的成就甚至连它的门槛都没进，你为之付出的努力甚至还没平庸的人付出的多。你高估了你的能力和付出，所以你一直达不到你以为你已达到的高度，以及你想要的追求，然后开始对现实满腹啰嗦.....然后开始逃避.....然后走入了思想怪圈.....
你能写下这些文字，能去看医生，能玩游戏，就现在这样的你已能够做好很多很多的事，不说一下子做成大事或实现抱负什么，读篇课文做道练习题记几个单词只要你坚持肯定都可以，只要你自己不去逃避，去真心面对（而不是找借口像自己是废人、自己脑子坏了、身体坏了、我就是这样的人、我没兴趣、我不想做....），不逃避（指不想做也要做，非凡的成就也是一件一件平庸的事堆砌起来的），只有先做好平庸的事才能做得了不平凡的事，一点一滴行动吧。
【注：自己想不通、理解不了为什么朋友就做不到，其实“道理”抑郁者都懂，也想改变，但他们就是做不到，可以说丧失了活力。】
是的，我觉得自己也可以，就是很难走出怪圈，一点一滴看起来没用，其实确实是这样。自己也知道，自己看的那些，后来才觉得，其实也就是皮毛。我一直都觉得，别人也不傻，都能想到我这样，但为什么都没有绝望的想死？一定有原因的。我也不知道自己怎么样，只求自己别这样了。
睡虫：通过吃药治疗又是个问题，你我应该都不认为这靠吃药就能好。
【注：交流内容仅作了解。】
也不确定自己身体上有什么变化，吃药还说不准。确实，就算吃药，也不应该是仅仅吃药就能解决的问题。我有个感觉，就是一阵一阵的兴奋振作与低沉消极。就好比现在，似乎觉得刚才的低沉不应该，其实自己可以振奋起来行动起来，自己可以做很多事。然而不久后，就觉得，自己图个什么呢？哪里有希望了？怎么就能振奋起来呢？难道不是骗自己吗？根本没有希望，自己也是蒙蔽自己的无谓挣扎，自己以为做一点事就可以改变挽救一切了？可笑，差的远呢，你还差的远呢！大概一辈子也变不了了。大概有这么个不停地循环。很久。
睡虫：借你的话，自己图个什么呢？——你对自己有什么所图？如近的顺利大学毕业找份好工作娶到喜欢的妹子？远的搞个什么不同凡响、名留千古的东西？说真话。
觉得自己都有。什么都想，一开始也觉得都能做到，然后发现觉得自己其实都做不到。做着做着自己就出各种毛病。各种问题。真是看自己看烦了自己这幅样子看的太多了，对自己又失望又抱着一点希望。何必呢....但是啊，不管自己怎样，都是自己的错，无非就是逃避和软弱么，那我还有什么好说的，所以我又不配好的，曾经给我好的我也留不住也没有用。自己想的挺好却因为自己的原因做不到得不到，自己就是活该又不能怪别人。
朋友在自己的思维里纠缠不清，而睡虫也在继续自己的自以为是，回道：
嗯，你是一个对自己要求很高，甚至有较大抱负的人；那些得过且过、没追求的人也根本不可能抑郁，是吧？
不知道这么说对不对，因为你对自己要求高，抱负大，在做去实现的过程中老达不到自己的要求或理想结果，慢慢发觉自己其实都没做到，但自己觉得自己已经很努力了，全身心付出了，而且对做的事自认为也非常之了解，但就是达不到，做不好，不知道哪里出问题了，又累又抱怨，对自己也很多的抱怨，开始看自己越来越烦，觉得心力憔悴......慢慢的这种状态一直没有调整过来，然后对这事越来越烦、失望、厌倦，开始了自卑自责，自暴自弃，觉得这么辛苦何必呢？甚至觉得这事变得没有意义了，何必呢？这么辛苦呢？再后面就是逃避这事，放弃继续做这件事了。
——我说得不对的，请明确指出就行。
你说的前面是对的，要求很高，眼高手低，有时目空无人。后面一直调整不过来也是对的。但是我真的觉得自己不够努力，有的事做的也不好，自己很惭愧，没有别人眼中那样勤奋，但自己，真的不知道从什么时候开始，自信就被折断了。可能是高中的时候，这三年一直过不来这个坎。从上高中开始，我就已经落后了，同学们太厉害。自己知道自己可能会垫底，但没想到自己会落后那么那么多，与任何人之间的差距是那么那么大。以至于自己看一眼就知道绝望和迷惑，自己一直跟不上。然而自己可能还以为自己还有救，高一时还在努力学自己想学的，觉得自己还不能输，但是自己又累又困，本来就落后，新的还跟不上，自己效率也不高，一直被打压，但还存在一些希望。不想放弃。然而，后来越发的发现自己其实狗屁不是，什么都不是，那个时候也不想去见自己在学校喜欢的女生，觉得自己不配。那个时候就发现很多事已经永远落后了，自己也不可能追上了。那个时候心估计早死了。也不存在反抗了。都说莫过于心死。我可能心死都不知道多少年了。
那种忽然发现自己就是这样，永远追不上的绝望，和对自己无限埋怨，到逃避周末在家躲着父母疯狂熬夜玩游戏，然后不停地后悔自责初中为什么没学好，现在为什么学不下去，为什么自己现在这么差，以前不是这样的。那样的矛盾，纠结。想要求，却做不下去事情。我朋友说，可能就是因为自己从小以来的自信被折断了。忽然看见了外面的世界，自卑和自责到无地自容。发现自己其实什么都不是。埋怨自己的过去和现在，那种错位感和挫折感和绝望还有心死，一直到现在都没变。大概，就是这样吧。你要不提，我都快想不起来了。
当我想起时，可能才会想起和过去还有着很大的悲伤和线团没有解开。想不起时，忘记根源时，我不知道自己为什么这么迷、这么低沉、这么逃避，什么都不干还不着急自己往后的日子，也不知道自己为什么这么矛盾眼高手低。只剩下一个意志是可能一直存在的。自己不是这样的，自己也不想这样下去。这样下去自己不愿意，但因为作茧自缚，改变不了，又不愿意，过得肯定和现在一样，不会美好，只会哀伤过去。悔恨现在。不期待明天。只能有机会就永久逃逸。大概就这样吧。
朋友是很快回复我的留言的，睡虫惊叹于他的思维敏捷，不可否认抑郁者都是非常聪明和有能力的人，还没看完就先回复他道：
容我先好好夸赞你一句，刚看了两段就忍不住要先夸了！我觉得你好厉害啊，不一会就洋洋洒洒写了两千字，回复的文字简洁有力，思路清晰，逻辑很强，情感强烈，且很顺畅。我觉得你的表达能力超强，驾驭文字的能力也超好，你来写小说或者写心理学方面的故事应该超牛！真心话！！
大概是我写了太多的缘故吧...小时候擅长，高中写作文觉得自己写的太恶心也就不怎么写了。后来东西在心中憋闷的太难受，只能写东西发泄下。不知不觉就写了太多了.....倒是谢谢夸奖了。。
睡虫夸完，继续按自己的一套回道：
可能你逃避和麻木得太久了，现在想渲泄都难。不过探讨后，我发觉你错了，错得很厉害，你并不是没能力或能力不够，你思维敏捷，可说是非常聪明，领悟能力也很高，表达能力超好，文字驾驭能力也超强，比我比一般人都好，都好得多。但你就是错了！错在以下几方面：
一、你不知道自己有什么能力，你的强项是什么。因为你不清楚，就误以为能力不足或眼高手低。
二、你不知道自己的爱好是什么，你没有培养自己的兴趣，到后来完全无视自己的兴趣了。你一直视学习成绩好是自己的追求，视玩游戏为逃避困难的地方，因此这两方面你都得不到快乐，也都不是你的兴趣所在。（现在你上大学了，可以去发现自己的兴趣，去做自己真正想做的事，而不单是学习内容，但必须是正事，不能违规违法。）
三、你不应该去和其他人比，特别是比你不得不做的事（不是自己真正追求或喜欢的事），如学习和工作，没得比，有人就不擅长这方面的学习或工作，但他在其它方面很有天赋，读书时成绩不好但后来成为伟人的有大把人在。
人的一生真正的对手是自己，要和自己比，今天的自己比昨天的自己厉害一点，牛逼一点，如能持续做到这点，何止成为强人一个。
四、任何时候去行动都不会晚。褚橙，是七、八十岁的一个大爷种出来的。大学还没毕业的小年轻，你明白么？
谢谢您....大晚上还给我说这么多，真的谢谢您。您提出的我会慎重考虑的。说的很对，我想，我可能长时间忽略了太多东西了。您能给我分析清晰，提出这么多交建议，应该也很厉害。感谢您听我说这些，而且用心看用心提建议了，我真的很感动，谢谢您。 我想，有空再去正规医院看一看，因为上次去的私立医院我觉得水分很大。给我的中度抑郁症判定可能也有些道理，但由于脑涨落测试的不靠谱和私立医院一直以来的套路，其实这个结果并不能让人信服。所以我还是打算有时间再去看一看。剩下的，还真的要想一想自己往后要怎么走下去了。我喜欢一个一起打游戏的妹子。说是妹子，人家比我大一岁。她说，你要是有个女朋友就好了，也不用这么孤独，会快乐很多。甚至给我说她见过网上打游戏认识的，奔现的。说我这么打游戏，可以考虑。但可能不适合我，自己看着办。我真的觉得她在暗示我。但我还是平稳下来。说自己怎么好意思呢。我这样抑郁症的人怎么能去耽误人家姑娘呢。不是拯救我，就是我把人家拉下水。我怎么能这样。她有点沉默了。让我好好照顾自己。做我想做的事。我当时坐在外面真的哭了。奇怪最近哭的挺多....虽然有的哭不出来....她怎么能对我这么好呢.....我怎么配呢.....为什么我这么废物。为什么什么美好的人我都抓不住呢？为什么呢？我又要让自己喜欢的人在我手中悄悄溜走吗？我真的没用啊！！我不能亲口将自己的喜欢说出来...因为自己的窝囊....真的好难受....
哎.....很感谢您的赞赏。真的，很感谢。
睡虫能感受到些许的一点夸赞，对抑郁者是多么的重要，他们最需要的就是赞许、鼓励和支持了：
嗯，去专业的三甲医院做检查和治疗，寻求专业的帮助。肯定能恢复好的。
一起玩游戏的妹子可以去见见面啊，不是说见面了就要恋爱，就当玩伴/朋友见面聊天也是很正常的事，当散心和加强社交都很好。不过，去做永远比自己在空想要强一万倍。（自己默许还没好之前，不谈恋爱，不碰她）
另，找一件自己有兴趣或现在认为自己能做到的事，如慢跑、打篮球/羽毛球、记十个单词、每天给那妹子讲一个笑话/或写一段感想/或写一篇日记....等等，然后每天坚持做，不管有没有意义，也不必问效果、何苦等，只管坚持做每天做，坚持做完一个月再说。
在医院，等着下午看一看呢，上午直接睡过就旷课了。晚上不想睡，就一直熬下去。觉得不行了，再睡。睡了一直在做梦，起来累的要死。
睡虫：从医院回来了吧，这次公立医院的医生怎么说？需要的话，就要赶快告诉家人吧，身边有人理解、关爱和支持，对治疗会更好很多。
嗯，本来以为会轻一点...结果重度......
睡虫：按现时测量标准，检查出来肯定是重度的，一是时间好几年了，二是极度自悲自责看不到希望，三动不动说极端的话。医院应该说是神经递质失衡，要吃四环类相关的药物了。
你抓紧和家里人沟通吧，因为单靠你自己很难抵抗得过去，毕竟斗争了这么长时间了。只要积极应对和治疗肯定可以痊愈，没问题的，尽快和家人说。
嗯，但是自己现在陷入了自己究竟有没有病的怀疑中。怎么才能安心让自己相信自己病了，老老实实接受治疗。我觉得自己还是挺好的....感觉不出来了.....
睡虫：如果长时间感觉不到活力，对任何事物失去兴趣，看不到希望，不能找到一件自己能获得信心和坚持做的事，这样肯定不行。除非你的现状有所改变，不然就得尽快接受治疗了。
不是说能药到病除，但如果吃一些药物能让自己有活力，能感受到快乐，有精力去作出一些改变，这肯定是非常有必要的；同时，应该也会有心理治疗，引导走出思想怪圈。虽然这些治疗应该都只是辅助和激发你内心和思维作出改变，但自己走不出时就必须借助外力来帮助自己了。
所以现在就和家人说，一起想办法面对解决。
有道理的。不过给家人说了一点。家人似乎不敢接受，一听严重的可能想自杀已经吓得不行了....我还得让他们慢慢缓解下，接受我可能是个精神病的事实.....一时半会还接受不了.....还以为和感冒一样单纯累和心情不好想不开....我爹还劝我我啥事没有，我没病自己瞎琢磨....
睡虫：家人一时接受不了很正常，你说得对，得让他们慢慢缓解下，大部分亲友听到抑郁症后反应都这样，只能互相多理解，多给点些耐心和时间了。
不过时间很短的，父母知道这个了他肯定比你着急，特别是母亲，她肯定一个一个电话一个一个开导一个一个主意了，你也不要烦，好好接受和沟通，让他们了解你和你的现状，然后一起面对治疗。
OK！至此，睡虫相信绝大部人都不了解抑郁者的内心世界的，当面对抑郁者时相信绝大部分人也是跟上面的家长一样，你怒其不争、哀其不幸都没用。他/她的认知确实出问题了，他/她就一人淡漠茫然地呆在一角，和你隔离得远远的。
你觉得他/她脑子不好使，但他/她可能远比你聪明得多；你认为就一件再简单不过的鸡毛小事，但在他/她面前甚至是一件比生死决择还困难的事：
该洗衣服啊，不然没得穿啊。累，觉得没意思，不想洗。哇你衣服都不洗，懒就懒呗找什么借口啊。是啊，我一想到洗衣服的所有流程我动都不想动，虽然我在心里一直在喊，洗啊，别愣着了，洗衣服有这么难吗？嗯，累，不关心这个。切，洗衣服都洗不了，自己照顾不了自己，让我们怎么放心？这么大小了生活不能自理。我妈的话似乎在耳边回响。是啊，这么没用，自己都照顾不了自己，以后怎么结婚娶媳妇养家？死了算了。省的以后丢人。我就很想淡淡的说。
——这，就是他/她们真实的内心世界。我们必须面对现实，真正走进他/她的内心，真正了解他/她，理解他/她，才能有效沟通：
我妈给我打电话，我都烦的很。真是奇怪，我妈多好，还给我买东西。但我却很反感听到她的声音，很不孝顺地一点都不想看见她。听到电话响的时候心都要跳出来，甚至都不想接。然而接起来还要装作什么事都没有的样子，正常问这问那，强压自己的不耐烦和愤怒。没错，就是愤怒。甚至想骂人的愤怒。也没有任何羞愧感。握紧了拳头，仿佛是仇人在打电话。真是.....很不孝顺.....我自己到底怎么了？我真的难受吗？我为什么自己判断不了。累。想解脱。什么办法都行。。最好无牵无挂无痛苦。。
只有懂得，才能给予！看完，希望大家对抑郁者能有一点基本的了解，因为确实出问题了，横加指责和呐喊加油都没用，他/她真的很难过，他/她们也真的不想这样！其实，他/她需要的不多，就是你我的理解、鼓励和支持，以及需要时默默的陪伴。
最后，如果此文对你有所触动，可以的话麻烦也分享一下，一起给抑郁者更多的关爱，谢谢大家！
因为懂得，所以一起。懂得你的不易，懂得你的困苦，欢迎关注留言，说出你的烦恼，让懂你的人一起帮助你。
战胜抑郁症，改变内心的认知是关键
抑郁症究竟是生理疾病？还是心理疾病？怎么治？