五年抑郁症患者：熬不住的那天我会来告别，只是现在还不行、不能

抑郁五年，今年十九岁，生日还没过，十八年来的生日一直我一个人默默的过。以前从来不敢去医院看病，一来觉得自己只是有点伤感而已，二来我不敢和家里说，我觉得爸爸妈妈不可能会理解。

今年四月份挂号，到约好时间那天我还是没有勇气过去，后来七月份挂号，还是没有去，九月份我觉得我要崩溃了，自己也感觉自己的变化特别特别大了，不愿意交朋友，听到其他人和他们的朋友一起有说有笑我就觉得很生气，很暴躁。有时候甚至控制不住自己发脾气让她们不要吵了，我以前脾气一直很好，这几个月来我的饮食也变化很大，暴饮暴食和不吃不喝交替进行，开始体重增长十多斤。

后来觉得不能胖下去了就开始酗酒，每天晚上约朋友喝酒喝到天亮回家睡觉晚上起来接着喝，一个暑假没有吃过一次正餐，后来要回学校了得了急性肠胃炎，肚子和胃整日整夜的疼，我用烟麻痹自己，好了之后一个星期没有吃东西，饿了就喝水，我觉得什么东西我都对不上眼了，就是不想吃，偶尔吃几口零食，吃多了就主动吐出来。我不喜欢胀肚的感觉，却偏偏每次吃一小点东西就胀肚，一个星期瘦了十一斤。

后来慢慢的开始喝茶喝粥养胃，慢慢肠胃恢复一点点，但是每次吃完过一会就要上厕所。确诊之后的状态就是不愿意出门，不用排练的话我可以一天都在床上躺着，手机没电就是干躺着，脑袋里翻江倒海的各种事情轮换着想，因为晚上睡不着，睡着了就是噩梦连篇然后惊醒，脸色很差，蜡黄，我朋友看到我素颜都觉得我得了癌症。

和男朋友谈恋爱，他不找我我也不会主动找他，他一找我我就不知道该怎么聊，我很尊敬他，我害怕我说的每一句话，不敢告诉他我的症状。我一个人在外省没有一个朋友，对谁都是报喜不报忧，我朋友说我从来不会把负面情绪给别人，对，我是这样。我不愿意麻烦别人一丁点，那样我会觉得自己什么都做不好，会更加自责，本来自己就很无能，为什么还要告诉别人我无能呢?

当时的男朋友每天在练琴，他也没找过我，明明是一个学校的还是一个学院的，搞得跟异地恋一样，我承认我没那么喜欢他，可是我还是每天都在期待他找我，确实，他压力也很大，我也不会去打扰他，怕他嫌我麻烦。有一天我告诉他我的确诊结果，重度抑郁中度焦虑、中度强迫睡眠障碍，他不敢相信，他只知道我有时候情绪不平稳没想到这么严重，我一直告诉他我没有关系可能是误诊了，天知道我心里有多难受。

他说明天陪我吃晚饭，第二天我早早起来化好妆等啊等，一直等到寝室十二点熄灯都没有等到，忍不住问他，他说我没有找他他忘记了这件事，他朋友喊他晚上一起吃晚饭他就去了，我只好连忙说没事我吃了晚饭，可是那天我一天都没吃没喝。

前几天在路上碰到他了，他说了句好巧就准备走了，我拉住他让他陪我去买东西，他跟在我后面，聊了一会就走了，他说他有很多事情，我说没关系，有时间再找我就好了。对，我就是这么自卑，我从来不敢奢求什么。

那天晚上他说我什么事情都不会找他，什么事情也不会告诉他，自己遇到什么困难也不会找他，谈恋爱跟没谈一样，算了吧分手吧。我说好，他问我有什么想说的吗，我说我还能说什么，晚安呀我睡觉了吧，他说好。天知道我一个人在椅子上悄悄地哭，哭了一晚上，我害怕舍友听到害怕其他人知道我的状况。可能是他也放弃我了，我那时候就觉得自己特别特别没有用，连人都留不住，现在好了，只剩我一个人。

确诊那天医生强烈要求我吃药，我不敢说我没有钱开药吃，做一个检查八百多我已经很吃力了，我没有那么多零花钱，我有时候花钱很厉害的，可能是用这种办法安抚心中的不安，特别喜欢逛超市，什么都买，买回来不想要了就送给别人，我也不敢告诉我爸妈我的状况，所以我没有能力支撑起一个个月昂贵的药费，我谁都不敢告诉，最后没有拿药我走了。回学校躺了一天，没有洗澡没有睡觉，脑袋一片空白，晚上去超市又买了好多东西回来塞满柜子，好像安全感又回来了。

其实我一个人真的很难过，我一个人不想去吃饭、不想去上课、什么都不想去，拉上帘子舍友连我死在里面了都不知道呢，真好，打完这段话我就放下手机了，虽然睡不着，但是明天还要起来跳舞呀!我熬不住了的那天会回来和你们告别的，现在还不行，我不想让别人觉得我那么不堪。