我不知道自己有没有抑郁症，我只是想平静地离开这个世界

我不知道我有没有抑郁症，但我想自杀。

别笑我哦，虽然我今年高二，但绝对不是因为幼稚什么的，不是你们大人说的所谓“思想不成熟”才要去自杀。

关于自杀呀，我想了很多呢。

从高一开始制定自杀的计划，我想用三年的时间送自己一个体面的死亡。怎么死，在哪里死，甚至连死之前断食一天以保持清醒都计划好了，我正安然度过我剩下的岁月，不到两年而已，然后从容地死去。

原因吗?诸多啦。我没有归纳的能力，所以只好零零碎碎地写一些。

1.家庭

父亲与母亲并不相爱，甚至相恨。父亲总想下海，认为都是母亲阻拦他，他才没有让这个家富起来。母亲放弃阻拦他后，他投资四次，四次失败，如今他债务缠身。金钱真奇怪，它总招致争执与恶意。父亲脾气暴躁，蛮不讲理，出事总喜欢归咎于别人，认为我们家变成这样都是母亲的错，却寄希望于正在上学的我身上。他为了挣钱还债，兼职卖酒。有一次我帮他搬一箱酒，放在地上的力度重了，可能因为我是女孩子，力气总是不够。他看见后，直接一脚踹过来。我委屈，我不解，我大声质问他：“你凭什么打我?”他瞪圆了眼睛说：“凭你这些年吃的饭都是我给的!”我无言，我的胸口好像憋了口气，我喘不上来。给我饭吃，让我存活就能打我吗?是这样吗?他说的这么理所应当，是我的思想扭曲了吗?是我错了吗?

母亲恨父亲，她曾彻夜与我长谈，向我灌输“要恨父亲”的理念。我刚开始觉得她很对，值得同情。可当这“长谈”的频率越来越高时，我厌倦了。她总是对我说，这个家就靠我了，甚至于高二选课她逼我选理，说这是为我好，为了以后就业面广。我对她说：“我不想选理。”她的表情一下子凄惶起来，她求我，逼我，让我想想她，想想这个家。原来是这样，我想，原来我的前途应该和家联系在一起，我的想法应该为家而舍弃，原来是这样。可能是我冷漠吧，我并不觉得这个家给我带来了什么，除了让我体会了这孤独无爱的世界十几年。但我还是答应了，我对家和爱的概念丧失了，我的心已经死了，成灰了。

2.关于人生

我并不知道我活着是为了什么，这是我想自杀的最主要原因。为了亲情吗?我不虚伪，我从未对亲情有什么感受。为了爱吗?有爱吗?既然有，我为什么体会不到呢?我在现实世界，用我同学的话说，是个“现充”。朋友蛮多，喜欢我的男生也有。我总是微笑着面对他们，我不去靠近，我不相信，我无法相信，我畏惧尝试，我不要深入的关系。我自知，任何一个知道我内心的人都不会爱上我，我只是平添伤痕，何必。

还有未来，我无法面对未来，我从没想过未来，因为我知道我没有。我有什么未来呢?我连方向都没有啊。我居然要经历青年，中年，和老年?多不可思议啊，在毫无意义的生活上又要增添每个时期的麻烦，这种令人难过的日子居然还要过几十年，怎么可能，不可能的。所有问题在我脑中交织，我却坦然了。迷茫地活了十几年，我终于知道了自己的追求——死亡。

我在知乎搜过自杀，它跳出来一个小框，很暖，但对我没有用。我看到很多篇<<告别抑郁>>的文章，很暖，但对我没有用。我开始觉得我并非抑郁，单纯地追求死亡，比上述的原因逼迫自己死亡更令人舒适。我不去想那些问题了，我自杀的原因只是因为我追求死亡。

死亡是最优解。我所要做的只是给自己一个平静的葬礼。我还有两年的时间，我会让自己的计划完美无缺。