心理学要素察觉：真正值得你去爱的人，具有这三种特性

我们常常说，在爱情这件事上，我们要宁缺毋滥。但当一个人出现在你身边的时候，该怎么判断他值不值得我们奋不顾身地去爱呢？

当然，我们每个人对于喜欢的人，都有不同的标准和偏好，但有没有一些共性标准，或者说是一些底层的特质，需要我们在一段关系中认真考虑呢？

心理学家建议，如果我们希望跟对方发展一段持久的亲密关系，在一头扎进爱情前，最好观察下对方身上是否具备以下特征——

不要怀疑，所谓的“宽以待人、严于律己”，在亲密关系中是绝对不成立的。恋人对自己的嫌弃和厌恶，最终也一定会投射到你身上。

在关系里，我们需要的正是“不完美”。

工作任务没处理好，可以和另一半说说自己的遗憾，而不用担心被评价“你不够能干”；和同事的关系不愉快，可以和另一半倾诉，而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。

接纳自己的脆弱，和接纳对方的脆弱，这本来就是一体两面的。当一段关系走向深入时，如果一方总是表现得很完美，这不仅是对自己的苛刻，也是对对方的无形压力。

一个有“成长性”的人，会有自己的事业或者生活追求，有自己的兴趣爱好，以及除了伴侣之外的其他社会关系。

而一个没有“成长性”的人，也许在热恋时，那种“TA强烈需要你的感觉”，会让你自我感觉良好。但时间一久，你就会发现：TA总是在靠情感和威胁牢牢地绑住别人。

有“成长性”的人，不需要去绑架别人，因为他们有着对生活的把控感、对未来的希望感。

TA之所以选择和你在一起，不是没有你就活不下去了，而是即使自己也能活得不错，也依然选择了和你共同成长。也就是所谓的：不是没你不行，而是有你更好。

在爱情中，一定要分清“依恋”和“捆绑”，依恋信赖让爱更甜蜜，而捆绑控制只会让双方都痛苦。

一个在心理上过分依赖自己的父母，允许父母随意介入自己的婚恋生活中的人，会让TA的伴侣处于特别尴尬的境地。

还有一种伴侣，你怎么说TA就怎么做，很少有自己的意见。这种没有原则和界限，凡事千依百顺的爱，并不能算真爱。

一个人完全没有自己的意见，在关系中是最糟糕的，因为这往往意味着两种心态：

一种是“我不用负责”。我是按你的决定来做的，所以无论结果好坏都可以归结于对方，自己无需负责。

另一种心态是愤怒。一个人在讨好别人的同时，也势必常常会觉得自己得不到尊重，从而心生愤怒：我都在努力满足你的要求了，你还有什么理由挑剔我？

以上就是一位值得爱的伴侣的3个基本特质，当然，这并不意味着TA需要在这3点上，全都做到满分，而是TA起码能多多少少能展现出这些特征，并且会在关系中，和你一起在这些方面继续成长。

同时，如果你还没遇到那个TA，也请先以这些要求来自我成长。当你自己准备好被爱的时候，TA一定会很快就出现在你身边。