走出自卑其实没那么复杂,解决这个问题就够了

文 / 猫爵士
2018-09-21 00:06

【音源:猫爵士:走出自卑需要解决的核心问题】

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  自小我们就被教育:站有站相,坐有坐相,昂首挺胸,气宇轩扬。这些积极的词组其实都在塑造着自信的外壳。

  说起自信,头脑中联想起的颜色是金黄灿烂的。同理谈起自卑,便浮现出阴暗的蓝。自信或自卑,不会因为脊背挺得倍儿直,就不出现。

  存在于我们内心的颜色,即便外表再做掩盖,也欺瞒不了内心。自卑,是剂厉害的毒药。今天的这篇文章,就要帮你戒除自卑。

走出自卑其实没那么复杂,解决这个问题就够了

自卑是什么样的?

  1. 他人一个眼神,一句话,就能揣摩半天,越想越难受,害怕自己被讨厌,怀疑是否做错了什么引起了别人的反感。

  2. 别人关门声音大一点,便猜想是不是有意见。

  3. 害怕空气突然安静,但更怕自己没话找话强行尴尬后的沉默。

  4. 害怕发生矛盾,一出现问题,总觉得是自己的错,主动道歉求和。

  5. 不敢拒绝别人,哪怕明知道对方欺软怕硬。

  6. 做事之前,翻来覆去想各种细节和可能出现的结果。但偏偏,想得越多,越易失败。

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自卑者的困惑

  1,缺陷型自卑:

  由于某种生理缺陷导致的自卑。比如,觉得自己太矮、太胖、口吃等。

  2,迷惘型自卑:

  想走出自卑可是不知道怎么办。

  听了很多心理学课程,看了大量资料,接收到众多建议,干货。但依旧不知道该如何从底层改变自卑,只好原地踏步,自怨自艾。

  3,颓废型自卑:

  做什么都没有动力,只想躲在虚拟的世界里逃避。觉得自己没有任何能力,一想到未来就觉得压力大,更别提行动。

  但有一种特殊情况:部分人会有选择性地自卑,工作能力很好,但在感情方面会很自卑。属于单方面自卑。有很多工作狂,为了逃避情感的不顺奋力工作,怀抱一种多赚点钱女孩子会喜欢我的想法。在心理学里,这属于提升式逃避。看上去很积极,本质上还是消极地逃避。

  4,自负型自卑:

  在现实生活中不被认可,于是寄希望于虚拟网络寻找存在感。

  这类自卑者特别容易在网上和别人起冲突、争执,越是在现实生活中得不到承认的人越喜欢在网上和别人杠,俗称杠精。

  他们非常容易被激怒,释放自己的情绪和戾气。通过否定别人,获得存在感。

  5,焦虑型自卑:

  与人交往时,莫名的焦虑和敏感,于是常常回避、恐惧社交。

比如,别人一个眼神不对,就会自我怀疑,是不是自己做错了什么,觉得被孤立。

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自卑不能逃避,它的破坏力十级

第一,自卑=没有魅力

很多人以为长得好看,就有魅力。其实不然,魅力最关乎的要素是:自信。

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人一旦自卑,很容易把消极情绪写在脸上,面无表情,面色难看,甚至目光呆滞。这种负面的、难看的面色很难让魅力散发。

和自卑人相处时,也感受不到他身上的生命原动力,没有活力、老气沉沉。吸引力自然难以释放。交往时很特别容易尬聊或冷场。

第二,自卑会让你在人际交往中处于劣势。

  自卑让人丧失自己的判断与主见,乐于屈从他人的标准,却不能仔细思考这个标准是否正确、合理。

  没有自我原则的社交会有以下情况:

1.不怀好意的人,会因为自卑忽略你;或者利用你、欺负你。

2.有原则的好人,一般不会多理你,他们没有责任拯救你,也更希望能够结识志同道合的人。更有甚者,好心帮你一次,于是次次都被你麻烦,于是逐渐疏远你。

3.真正对你好的、亲近的人,会骂你,想通过骂醒你来挽救你。

不论是哪一种,你的自我体验都会很糟糕,因为以上3种情况都是被动、消极的。都是劣势地位。

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第三,自卑的人,情感失能。

  一旦自卑,便难以与身边人建立稳定的长期情感关系。

  因为自卑者,能力有限,自己都照顾不周全,更无力去照顾别人,甚至会躲避自己应该承受的职责。长期以往,也很难获得别人的照顾与正面反馈。

  所以说,自卑的人常孤独。这份孤独就来自于情感失能。

  自卑者的共同特点

  急于求成,却懒于动脑,总想捡现成的。

  自卑者的思维模式是懒惰的,或者没有发力在正确的地方:不知道该怎么做、你要教我、我不懂不会,都听你的… …

  究其根本原因:自卑人的思维模式是无效思维,也就是说他们脑子产出的对待事情解决办法通常是无效、无意义的。

  比如,遇到事情时,自卑者不会严格、认真地思考应该如何分步骤地规划行为,规避风险,处理问题。

  反而会去想:我要怎么办?搞不定就完蛋了!我要不要坚持放弃?会不会很丢脸?会不会被嘲笑?等等,完全把时间和精力花费在无助于事态发展的想法上。

  他们的注意力没有集中在如何去寻找解决事情的钥匙,而过度纠结在这把锁为什么关上了。还没有行动,就被自己吓到了。

  如果不改变自卑,不改变自卑背后的思维模式,很容易形成习得性无助。

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自卑者思维模式的错误点:

  太纠结结果,缺乏目标,限于情绪。

  目标和结果的区别是:

  一个人追求目标,做事便有了主心骨,会想各种办法去达成、实现目标。

  一个人只考虑结果,更多会去思量当下做这件事情是否有效,也就是短期内的效果。

  追求目标的人,会自发思考,承受能力也会更强大。他们遇到挫折,会想:可能是因为方式不对造成,那么我要换一种方法继续达成目标。

  追求结果的人,通常会被结果限制思考,会因结果造成过多的思虑、焦虑。而负面情绪通常又无助于行动力的产生。

  而一旦被负面情绪围绕,有被自卑的思维方式左右,便容易:

1.陷入情绪,思维停滞。

2.逃避问题,不愿面对。

  我们再来拆解一下,遇到困难时,情绪先于办法充斥到大脑的原因,无非以下三点:

1.设定目标不合理,难度系数太大。

2.对当下现状,没有自己的预判,和对自己清晰的认知。

3.没有能力制定合理有效的解决措施。

  脱离自卑的办法

  刚刚讲过自卑者通常是无效思维。那么,改变自卑首先要割除的,就是无效的思维方式。

  首先,确立主见、培养意识,拥有自己的思路与判断。

  这一点是建立自己的价值观体系,更是建立预判事物的底层逻辑观。时髦点说,就是建立自己脑海中的大数据库。不再轻易被“有经验的人”左右看法、牵走观念。

  即便是接收了各种经验、技巧。也可以通过自己的价值观,知晓其所以然。

  其次,学会接纳自己不完美的地方。

  人无完人,自古名言如此,更何况每一个平凡的我们,一定会有不完美的地方。不要抗拒它,更不要放大它。

  接受手中已有的扑克牌,人生在世几十年,怎可能毫无翻盘的机会?

  再次,不屈从于命运,随波逐流。

  坚持不懈的付出,一定会在某个时刻,由量变生成质变,带给你收获。做自己想成为的人,这是我们对生命和活着的一种基本尊重。

  最后,学会拆解目标,有勇有谋。

  有了自己的思维体系、有了接受不完美自己的底气、有了不屈从命运的勇气。剩下的,就是坚定不移地向着目标前行。

  对目标,野心要大,胃口不要大。按部就班,仔细思量。以自己的目标和目的性为基准去寻求行为上的最佳解决方案。

  自卑者,往往不全是自己的原因导致的自卑。也许是童年没有受到正确的引导,少年时又未培养自己的思维方式。但你已成年。成年人的社会,大部分事情都是可习得的:

  不会挣钱,那就潜心学习技术、手艺,不要浪费精力自卑。

  形象不佳,那就健身、穿搭、提升气质,这些见效更快,不必自卑。

  不会恋爱,那就思考自己被爱时期待什么,于是回馈给他人以爱。自卑换不到爱人。

  人这一生,总会有某个时刻会与自卑为伴。早点面对它、分析它、解决它,与它和谐相处未见得是坏事。时间往前走,我们能做的是让内心更加强大,而不是让它如玻璃般易碎,愈加脆弱不堪。

走出自卑其实没那么复杂,解决这个问题就够了

本文整理自

-猫爵士恋爱心态公开课-

原文来自公众号:

凡事都有解(gz-evolution)