还是没能摆脱自卑, 可我仍在渴望着

时隔多年，我还是能够清楚地记起，当年那个稚嫩的小孩子，怯生生地站在讲台上，嘴里嗫嗫嚅嚅，却始终发不出一点声音，他抱着书本，脑袋几乎贴在了书本上，每当想起这个画面的时候，我总是想过去，抱一抱他，给他安慰，给他鼓励。

可我知道，即使我回到那年，那日，那时，我还是呆呆地站在那里，而紧张地说不出一句话。

没错，那个孩子就是我，被音乐老师叫上讲台而不敢张口的我。

在我的亲戚朋友来我家的时候，我不止一次地暗示自己，你要率先向叔叔阿姨问好，学会懂礼貌，做父母省心的孩子。在老师提问到我的时候，我不止一次地向自己说不要怕，你可以的，你会回答的很好。在我路上遇到熟人的时候，我不止一次地告诉自己，大方一点，微笑问好。

很遗憾，这些我都没能做到，我还是不能率先问好，只是尽力地微笑，展示我的友好，我还是不能很好的回答问题，纰漏百出，错误连连。以至于最后我不断地否定自己，我就是这样一个没有勇气的人。我很差劲。我天生不如别人。

二十多年来，我因为自卑失去东西太多了，不受亲戚的讨喜，不受老师的偏爱，多少次很好的比赛机会，多少次摆在眼前却不敢抓住的缘分，都这样在我的手中溜走，我不止一次地悔恨，不止一次在深夜掐我的大腿，暗自流泪。我很不甘心，为什么会成这个样子，我做什么都不行。

我很清楚，我必须要做出改变。

自卑已经在我的心里生根发芽，甚至在童年时，它就已经进入我的体内，童年时期我的父母外出务工，把我撇在了叔叔家，我过起了寄人篱下的生活，小小年纪的我就懂得了察言观色，我不敢惹大人们生气，不敢看到他们发脾气，因为我知道那不是我的父母，我在这里像个外人，而没有任何保护的屏障。几乎在那个时候，环境的差异，爱的缺失便已经注定了我的性格。

这样的性格一直陪伴着我，中间也磕磕绊绊地走了不少弯路，及至步入大学才开始有意去认识自己，和自己和解，其实哪有那么简单。

那种童年便已经被奠定的自卑基调，在之后的多年里一直影响着我，即使这样，我还是想摆脱心里的牢笼。我开始每天晚上跑一段步，这成为了我的一个习惯，你一定要有一个好的身体。我开始每天早上早一点起床，整理好内务，你没有多大的名牌但一定要干净整洁。每天记一点单词，你一定不要忘了时刻提升自己。

在陌生人面前，我开始学会说话，但不能做到像有些人那样口吐莲花，我也敢于上大一点的舞台讲一些东西，虽然我知道还不够好。

我用了很多年的时光来认识自己，慢慢改变自己，有时候回头看看，我还会看到心里一个小孩子蜷缩在一个角落里，但我知道比起曾经，已经好太多了，二十年的时光，我还是没能摆脱自卑，但这一次，我想拥抱下自己，我还不够好，但我仍在渴望着，你呢？