我抑郁的那些日子

我躺在床上，用被单遮住脑袋，周围是即将送我入土为安的亲朋好友……

这是个错觉，并没有多少人过来，冷冷清清的院子并没有人来为我打理后事。

父母忙着在悲痛中哭泣，妹妹在迷茫中锁紧了房门，而我静静地躺在床上。

我以及躺在床上，不过被单被我拉了下来，盖在了肚子上，整个腹部一时传来温暖的紧迫感。

望着天花板的灯光，直到眼睛看得累了再次闭上。

沉默。

除了沉默，家里再没有别的声音，没人知道发生了什么，会发生什么，又或是已经发生了什么，一切不过是我在脑海里的幻想。

我幻想过亲情，也幻想过友情，唯独爱情我不希望只是幻想，我知道如果我开始幻想那些不存在的事物的话，那说明我已经疯了。

我遇到过很多女孩，都很优秀，很多依旧单身，我不明白为什么没有人去向她们求爱，去呵护她们，爱护她们，她们理应被爱着。

这样想过无数次，梦醒了才发现，我什么都没做，只是个微不足道的路人，但我却在担心她们的苦痛。

醒来之后，我咽了口唾沫，喉咙干痒的厉害，但床上所带来的虚假安全感，依旧有效。

它让身体沉沦其中，在这里不需要过去，也没有未来，有的只是现在的肉体的舒适，它会让你再也起不来身子。

再次闭上眼的时候，和幻想不同的梦境如期而至，它仿佛就是在等待这一刻，所以它给你的电影你永远发现不了开头，同样的它也不会给你设置结尾，你选择的画面会一直延续下去，真实的让你在梦中伤心落泪，然后没多久又喜笑颜开。

偶尔，它会给你带来一点小小的惊喜，让你在最繁华的城市街头散步，周围满是洋溢着笑容的脸，又或是带你去原始丛林，来一次你永远都不会经历的旅行，并让你体会一下被各种野兽追杀撕咬的情形。

对于我而言，故事的尾声总是不太美好，因为大多数的时候，我都在梦里找厕所。

有时候运气好，能去高级酒店，独自享受豪华的单人卫生间，有时候就只能在街头，当着周围行人的面，脱掉全身衣物排泄。

原来我还是有点羞耻心的啊。

等你懊恼不已，被自己的种种不堪行为震惊的之后，你可能会意识到，“这不是在做梦吗？我在意什么？”

我是这么对自己说的，然后我终于再次睁开了眼睛。

不知道过来多久，尿意越来越重了，现实和梦境中共同的一点，那就是不管是何时，也不管在什么地方，当你想上厕所的时候，你总会去找个合适的地方。

再次躺回到床上，除了上厕所，我没碰过任何东西，连拖鞋都懒得套，匆匆茫茫去了又回。

果然，还是床上舒服，舒服的会让你继续忘记烦恼，然后过不了多久又会让你的视线模糊，重回你所期盼的梦境。

嗓子依旧干痒，独自里空空如也，我能感觉到什么是皮包着骨头。我能想象的到，我肚子干瘪的样子像一具存放千年的干尸，只剩下骨头。

好吧，肚子里没什么东西是真的，但瘪成干尸那样仍需要花些功夫。

我了解我肚子上的那一圈顽固脂肪，他们可不会轻易离我而去，也许等它们离开了，我也就能爬起来了。

摸了几下肚子，眼睛再一次累了下来，控制不住的拖拉下来，没有商量的余地。

我喜欢做梦，尤其是在满足了必要睡眠时间之后，每每再次入睡我都能较清晰的回想起短暂梦境中的画面，那些对我来说都能算得上是宝贵的素材。

当我再次试图睁开眼睛的时候，眼皮开始不听使唤了，像是有人用胶水将我的上下眼皮粘在了一起，这个时候，我总希望手头有把起子之类的让我掰一下。

还好，我知道我会这么想，所以那些麻烦的东西都早早地被我藏了起来，时间久了自己也都忘了放在哪里，以及为什么要藏起来。

我设置了很多闹铃，把他们藏的远远的，以至于难以发现，每次响铃的时候都像是把我送进屠宰场，周围满是待宰的肥猪。

最终，我找到闹钟关掉，坐在床边发呆，试图搞清楚自己人在哪儿？

睁开疲惫的双眼看了看周围，哦，在我的公寓里，周围没有父母，没有朋友，当然也没有院子，也不知道刚才上厕所对准了没，有没有忘记冲马桶，回来的时候去厨房倒的水放在了哪里。

好了，简单的理清了思绪，该回去了。

于是，我再次躺回了床上。

心理对自己说：只是又懒了一天，明天，明天一切就好了……

对于我而言，这些都是轻车熟路，再正常不过的事了，习惯之后，怎么回觉得难受呢？以后尽量不要睡床上就好了。

事后，我了解了一下，真的有很多人不喜欢睡床上了，我不知道那些不睡在床上，偏爱睡睡袋、沙发，又或是地板上的人们的是一种什么样的感受，对我而言，床是我自己和恶魔编织的摇篮，恶魔一直都在，但我可以选择自己不去参与，于是我睡在了沙发上，睡在了躺椅上，又或是不用睡了，你瞧，问题不是解决了吗？

哪有什么嗜睡症、失眠这些乱七八糟的东西，对我而言，累了就睡，睡不着就不睡了，这可能是没有工作的人少有的几件能做到的事了。

然后，第二天继续如此……