如何判断一段感情有没有未来?

文 / 女法官
2018-06-14 12:25



最近,因为身体有点亚健康状态,想服中药调理,恰好我舅舅是位很有经验的老中医。开完处方,坐着闲聊,他说:身体很多毛病,刚开始问题都不大,慢慢就把整个人拖垮了,然后在其他地方出现大问题,到后来怎么医都不起效果。这是他行医几十年最深的感受。


他的话让我想到了我咨询中遇到的很多情感问题,许多人找到我时,已经在关系中无助到了极点,他们觉得自己一直在努力,却在做无用功,陷入一个越努力越挫败的循环。努力不见效,不努力又不甘心,他们最想问清楚自己的感情还有没有未来。


判断关系的未来,是个十分矛盾的问题,一方面如果能发展出新的模式,关系的修复会越来越容易;但另一方面,如果因为有希望就忽视已有的问题,问题又很可能滋生出更多的大问题。


几乎每一段亲密关系都会遇到问题,如果在关系磨合的早期,没有恰当的方式去理解和面对问题,当问题累积越来越多的时候,关系模式就变得僵化,失去了自然修复的弹性空间。


大多数关系的结束,不是选择上的错误,而是问题长期无法解决的结果。所以,真正决定一段关系未来的,不是可能会遇到多少问题,也不是遇到的问题有多难,而是你选择如何面对问题。


一段持久的关系,需要彼此在关系中感觉到舒服自在,而关系中的感受又可以相互影响,所以即使我们不知道对方的想法,我们也可以通过评估自己在关系中的状态,来判断身处的这段感情有没有未来。


关系的根基:稳固的内在信任


很多人在问感情有没有未来时,其实内心充满了焦虑和恐惧。


如果这时候问自己在怕什么?得到的答案可能是:我怕我的付出没用,我怕我浪费时间,我怕我失去了更多的机会,我怕我们兜兜转转,最后还是无法在一起。


是的,未知充满着不确定,这种面对未来的失控感,会时不时地撩动你脆弱的神经。特别是经历过一些特别的冲突、矛盾甚至背叛,你还愿意相信你的另一半吗?你还相信你们能携手走过艰难吗?你对目前关系的信心大过于恐惧吗?


真实的答案不是看你怎么做,也不是你如何告诉别人,而是当你只有一个人时,安静地跟自己呆在一起,诚实地面对自己的内心,听听自己的声音:你还相信吗?


这种信任,不是取决于对方怎么做,而是取决于你的内心认定的现实是怎样的。比如,如果你因为对方不按照自己的想法行事,就认为对方已经不爱自己,必须立刻离婚,内心的信任程度就很低。有的伴侣每天争吵,但她们从不做出放弃关系的决定,他们对关系的信任程度就高了很多。


这种内在信任可以关系中变得更稳固,但根本上是由一个人的心理素质决定,也就是说一个人的人格结构越完善,就越不会轻易因为一些事情改变自己对关系的信任。


即使有遇到特别激烈的创伤事件,如伴侣出轨,对关系的信任会有短暂摧毁性的打击,好像突然之间就觉得什么都不可信了,但是大多数人经历修复后,他们依然能看见关系的希望,这种内在信任的修复就会成为关系修复的关键。


内在信任越强的人,在关系中相处时就越轻松,你不需要因为他脆弱的自尊,事无巨细的让他满意,同时在关系遇到问题时,也有更多的机会去修复关系。


而内在信任薄弱的人,一部分是因为曾经关系里的创伤未得到疗愈,另一部分是因为对自己本身的不满意,难以在关系中建立起稳固的安全感。

内在信任,是决定关系未来的首要因素。内在信任是情感供给的源头,不管遇到什么问题,只要内心信任是稳固的,关系就更容易获得自然修复。



关系的弹性:良好的关系互动


很多人觉得一段关系的好坏,主要看有没有很激烈的冲突,如果经常吵架,双方常有不同的想法,认为关系就不好了。实际上,决定一段关系现状好坏的,是看关系的弹性空间有多大。


比如,一对夫妻经常吵架,总是很快和好如初;另一对夫妻很少吵架,但他们经常隐藏自己的想法,避免更多的观点冲撞。相对来说,第二对夫妻的关系以僵化的回避模式为主,更缺乏弹性,而第一对夫妻看起来常有矛盾,却不因为矛盾影响情感的流动,在关系互动上有明显的优势。


如何觉察自己关系的弹性空间呢?你可以看看当你们有不同的观点冲突后,需要多长的时间关系才能缓和,这样的时间相比以前是否有变化,有延长还是缩短了?


亲密关系的弹性空间,是由两个人共同经历中发展出来的相处模式有关,有的模式在两个人的磨合和冲突中,找到一种有效的平衡,能化解日常的冲突,这对于关系的持续发展就非常好;还有的模式,一开始就回避面对问题,刚开始关系会获得表面的和谐,但当问题越积越多时,关系就失去了自然修复的弹性空间。


一段关系是否有弹性空间,能否修复日常出现的关系裂缝,是维持关系稳定最重要的保障。有良好互动模式的关系,比那些一直无法找到平衡模式相处的关系更稳定持久。



关系的修复:自我关照的能力


自我关照的能力,是最容易被忽略的判断关系持久性因素,也是在关系出现一些阻碍时,是否能挽救和重建的关键。


当一段关系的内在信任的根基已经不稳,同时也失去了良好的关系互动弹性,这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。


自我关照能力,不是指任何事情都必须自己亲力亲为,而是当你在关系中感到痛苦,你能否把关注的重心,从改变对方上撤回,帮助自己从伤害中复原,更有选择地面对生活。


如何觉察自己的自我关照能力呢?比如,你跟另一半因一件普通的事情大吵一架,你会难过多久,最终靠什么才能停下伤心?如果你会难过很长时间,且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心理的平静,这说明你缺乏自我关照能力。


自我关照能力,相当于关系的最后一道保险绳,即使关系已经变得很糟糕,如果你愿意开始照顾自己,修复在关系中的创伤,并且积极思考关系中的问题和不良模式,关系就可能出现新的机会。


只是,大多数遇到问题的夫妻,非常急切想去改变对方,期待换回良好的关系,这非常艰难。就好比水管已经堵塞的时候,你急着加入多少水都不会换回更多的水,当下最重要是要自己解决急需的用水,并且也要尝试着去看看水被堵在哪里,看看能不能尽力疏通自己眼前的阻碍,才是对关系最大的帮忙。


所以,许多夫妻说我们已经不信任,并且已经完全无法沟通互动了,是不是关系就已经没有未来了。实际上,并不是这样。


当你希望对方先改变,用不同的方式对待自己,让关系获得改变时,你会觉得沟通是最重要的事情,不沟通似乎就关系就不抱希望了。但当你理解关系背后的模式和脉络,不再以自己固有的眼光去看关系时,实际上已经从跟自己的角度,为关系打开了很多新的可能。


当你理解了如何从以上三个部分判断感情的未来时,相当于已经同时明白了如何从问题中找到更多的机会。那么,如何让你的感情更有未来呢?


对关系最好的拯救是自我成长

很多人觉得,重建信任、沟通和谐,是关系修复最重要的开始,实际上自我成长才是关系修复最重要的开始。因为,目前大多数出现问题的关系,彼此都带着自己的不容易处理的情绪,要等待对方来满足和照顾自己无比艰难。

一个成长的人会发现,原来自己的想法还可以被自己不断地修正和超越。而一个固守自己想法的人,可能经历越多的事情,只会抱怨越多的人不够善待自己。


如果经历的问题无法引导你去面对自己的内心,现实中出现的可能就是生活质量的急剧下降,需要面临的对方行为引发的自己各种内心恐慌。

当关系遇到问题,你是把期望寄托在让别人变得不一样,还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长,决定着你会用什么样的方式去面对问题,也觉得着你未来关系的模式。


婚姻不是战场,但婚姻问题有时候比战场更残酷,很多人的情感问题都败在“不谋却好战”,不断受到伤害,却不明白自己为何不被珍惜。在这个比战场更值得我们认真对待的关系修炼场,如果你没有足够的粮草兵力、地形掌握以及内心的沉着,即使出兵谈判多次也不会有作用。

著名心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中说:如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。

努力改变别人是控制,为自己的痛苦而改变是成长。在情感中,如果你感觉到痛苦,说明你过去面对关系在模式,在情感中可能正在失效,与其在痛苦中纠缠,不如先成长自己,主动为自己和关系的未来创造更多可能。



做更多自己内心认可的事情


目前,遇到情感问题,总是有很多的观点告诉我们应该怎么办?昨天,我看到一篇文章讲,社会并没有给到爸爸们那么高的要求,那妈妈们对自己的要求也不能太高,包括对孩子喂养的要求、事业的要求、身材的要求。


我想,如果这是妈妈们更多关照自己的选择,这没有问题。只是,每一位女性应该思考,自己为了什么而存在。


我们活在不应该只是为妈妈或者妻子的角色,我们可以不去追求一个角色的完美,只是当我们想为自己而活时,就必须有清晰的自我意识:怎么做我会更快乐。


放低要求就快乐吗?显然不是。我们需要为自己内心认可的事情而活,比如当你的丈夫有着走样的身材时,你是否就会因此松懈下来,放松对自己身材的要求呢?而放松带来的更多是对自己的外在形象的不自信,才会发现违背自己是多么痛苦的选择。


或许,从没有人比我们自己更关注自己做了什么。在关系中,重要的不是别人怎么看你,而是你怎么看自己。


你所做的事情,都在决定着你对自己的感觉,如果你一直坚持自己认可的事情,你会越来越相信自己,越来越喜欢自己,面对生活你就可能有更多自信的选择,这是我们为自己创造的人生自由。


所以,不管你在什么样的处境,你都需要提醒自己,我在做越来越多让自己认可的事情,还是随着境遇的改变随波逐流,变得越来越不像自己?


决定关系未来的三大主要因素:内在信任,关系互动,自我关照,都是可以通过自我成长来提高的能力。当你通过成长,在人生中看见更多的机会和可能,在亲密关系中找到更舒适的位置时,你会明白好的亲密关系永远向着那些更有能力去爱的人倾斜。