告别重度抑郁症的自白：抑郁没有你想的那么可怕，找到根源很重要
现在回想我的抑郁症，已经过去了16年了，记得那个时候我只有13岁，挨打是我的家常便饭，经常因为说错一句话就被挨耳光。那个时候因为家庭原因，我非常自卑，甚至有些害怕这个家。爸爸不喜欢回家，我也不清楚爸爸为什么宁愿住单位也不回家，反正在妈妈的灌输下，爸爸就是个没有良心的东西，可惜在我还没有长大的时候，爸爸就因为一次车祸就去世了，现在我想责怪爸爸都没有机会了。
在我18岁之前，和妈妈艰难的生活在一起，因为她身体不好，每天都需要我照顾她，但是在照顾她的时候，却常常会被骂的狗血淋头。我被拉到大街挨打过，吃饭被饭菜盘子扔过，我也曾受不了离家出走过等等。常年在压抑中，于是我从小立志一定要考上大学，考上一个离家非常远的大学。
终于我如愿了，考上了离家1000公里以外的大学。日子就这么一天天的过去了。很平淡，除了放假回家，我就真的不知道哪里能和妈妈接触能惹到她。我每次回去她都能闹得天翻地覆，于是乎，各种阿姨、亲戚都来教育我这个不孝女。那是我不懂反驳，只是心里暗想，为何我常常因为一句话就能惹怒妈妈，为什么回家这么累，我常常会因为这个委屈到哭。
在我大学毕业的时候，因为难过、委屈、纠结，我被诊断为重度抑郁症，可笑的是随之而来，我的胃也除了问题。最严重的时候我几乎不能吃东西，吃一点就胀，嗓子有异物堵着。失眠也像洪水夜班猛烈的向我袭来，渐渐地我的后背总会有一种僵硬感疼痛感。每天都很累，不愿意与人交流，不想与人说话。最严重的时候，我连说话都不太会，说话磕磕巴巴的，记忆力也变得很差。
这些痛苦像噩梦一样，每天都让我难以入眠，及时睡着了也会因为各种不舒服而被吵醒。看着别人的灿烂的笑容，我真的很羡慕，因为我的世界一片灰暗。服用过后就头晕、恶心，拿东西的手还不断的发抖，唯一能让我得到安慰的是我从失眠变成了嗜睡。妈妈好像容不下这样的我，用各种恶毒的语言谩骂我，让我缓解的心情变得更加沉重，无时无刻不想一死了之。
其实，现在回想那些事，我真的还要感谢抑郁症，感谢让我发现我的变化，让我知道了不能委曲求全，不能再委屈自己。
我觉得我抑郁症的源头是妈妈，我必须远离妈妈，靠着爸爸留下来的一些钱，我在郊区租了一间房子，换了手机卡，只希望自己能安静一段时间。(也许是不孝，我一次次的伺候，也只能换回“狼心狗肺”的评价，那我就狼心狗肺一次吧)我渴望能够和正常人一样生活，在网上查阅了很多治疗，也在网上了解了很多方法，并且还认识了很多患抑郁症的病友，在她们的帮助和开导下，我的症状慢慢好转。
我没有什么优点，唯一的优点就是认准的事情就会一直坚持去做，越困难我越想挑战。研究很多的抑郁症患者的经历，我发现我的条件并不比别人差，只有抑郁症患者才能了解抑郁的感觉，我重度抑郁的身体就是最好的实验室，我用各种方法来让自己实验，在不断的失败中，我找到一个适合自己的方法。我从来不去模仿他人，因为我觉得每个人的症状和根源都不一样，别人有效的方法并不一定对自己也有效。
昨天我就回去看妈妈了，他一如既往的脾气暴躁，骂我白眼狼，说我不小。嘲讽我为什么还没死掉，回来干嘛。现在我竟然可以坦然的明对我伤心的过往。抑郁真的很痛苦，这点我比任何人都明白，当抑郁的时候，我总会努力控制它，有时能控制，有时不能控制。但大家千万不要去控制，越想控制越控制不住。让它爆发就好，越猛越好，这样我们才能感受到在抑郁时候真实的自己，这样才知道自己问题在哪，这样才能去高边自己。走过最艰难的路，才能静待安静和美好。加油吧，抑郁症患者们。