一个抑郁症患者的痛苦记录:反反复复,就像个轮回,直到生命尽头
在我七岁那年我的父母离了婚,从此我就跟着外公外婆一起生活,长大。很小的时候就有过自杀的念头,吞过药,未遂。初中的时候因为头痛的原因,喝了两瓶镇静药,最后抢救及时,并没有造成严重的后果,自此之后身体一直不太好。
高中时期患了抑郁症,整个人暴瘦,经常的飘忽,呆坐在课桌上,后来老师通知了家人,家里人去学校接我,已经不太能认出我来。成绩一直很好的我,上的重点高中,可却在高考前最紧张的时期离开了学习,休养了几个月后复读,考了一所普普通通的大学,上了一个学期就休学了,也就没再去。
身边的人没有人会想到,会认为我得了抑郁症,在他们的眼里从小我就是个外向、活泼的孩子。其实复读的那一年,我的抑郁症已经非常严重了,不和他人接触,而且还有了精神分裂的前兆,也开始出现幻听幻觉。离开学校,步入到社会,身边的热你也没有发觉我的不正常,只是觉得我与他们保持着距离,对每个人都很随和,但又绝不亲密。谈过两次恋爱,因为感觉不到安全感,又没人能够理解我的痛苦和孤独,最后还是分道扬镳。
2012年遇到了一个很相爱的人,抑郁症再次复发,被他强逼这去了医院,因为不愿住院,所以他和朋友就轮流们开始陪着我,24小时都不离人,怕我自杀。抑郁的我很痛苦,而我身边的人也是痛苦的,我一度觉得自己就是个拖累。吃了大半年的抗抑郁药和抗精神分裂症,再加上有爱人的陪伴,慢慢的有所好转。
2013年初,因为吵架导致情绪激动,把之前没吃的药全部吃了,又一次抢救,ICU躺了三天,才度过危险期。出院后心情比较平复,也不想再吃药,他的悉心照料,情绪还算平稳。
2013年末,他因事入狱,我每天以泪洗面,借酒消愁,但却没有自杀的念头,可能还是有一丝希望吧。浑浑噩噩的过了两年,每天醉生梦死,在他出狱无果后,内心的自责,内疚,愧疚再一次的袭来。不吃不喝,割腕,自残。
2014末,开始慢慢接受了现实,他也不再给我写信,也不再见我,让我过新的生活。后来回到了母亲的身边,感受了一丝家庭的温暖。有过一段幸福的日子,但没有一个朋友,不爱出门,不再逛街,连续几个月都只在房间里待着。
后来抑郁也是时好时坏,又谈过一次恋爱,对他也没有隐瞒过,没有得过抑郁症的人,根本不会理解我们的想法。后因为他的背叛和谎言,我又开始焦虑,焦躁,彻夜失眠。普通人很难与我们感同身受,我们所承受的痛苦远远要比说出来的放大十倍、百倍。
我今年28岁,我的心却早已千疮百孔,疲惫不堪。2017年末,我闪婚,现在已经怀孕三个月,抑郁症又一次复发,每天都在纠结这要还是不要这个孩子,愧疚,自责,纠结,没有我的存在,别人才会幸福吧。
曾经的我也憧憬过生活,试着热爱生命,想过以后过自己想要的生活,但背负太多。我从抑郁症中走出来过,然后又一次陷入,再走出,再陷入,反反复复,就像个轮回,直到生命的尽头。
关注公众号:“朝花很惜时”,我们可以相互交流,相互扶持。记住,孤单的路你不该独自前行!