一个抑郁症患者的痛苦记录：反反复复，就像个轮回，直到生命尽头

在我七岁那年我的父母离了婚，从此我就跟着外公外婆一起生活，长大。很小的时候就有过自杀的念头，吞过药，未遂。初中的时候因为头痛的原因，喝了两瓶镇静药，最后抢救及时，并没有造成严重的后果，自此之后身体一直不太好。

高中时期患了抑郁症，整个人暴瘦，经常的飘忽，呆坐在课桌上，后来老师通知了家人，家里人去学校接我，已经不太能认出我来。成绩一直很好的我，上的重点高中，可却在高考前最紧张的时期离开了学习，休养了几个月后复读，考了一所普普通通的大学，上了一个学期就休学了，也就没再去。

身边的人没有人会想到，会认为我得了抑郁症，在他们的眼里从小我就是个外向、活泼的孩子。其实复读的那一年，我的抑郁症已经非常严重了，不和他人接触，而且还有了精神分裂的前兆，也开始出现幻听幻觉。离开学校，步入到社会，身边的热你也没有发觉我的不正常，只是觉得我与他们保持着距离，对每个人都很随和，但又绝不亲密。谈过两次恋爱，因为感觉不到安全感，又没人能够理解我的痛苦和孤独，最后还是分道扬镳。

2012年遇到了一个很相爱的人，抑郁症再次复发，被他强逼这去了医院，因为不愿住院，所以他和朋友就轮流们开始陪着我，24小时都不离人，怕我自杀。抑郁的我很痛苦，而我身边的人也是痛苦的，我一度觉得自己就是个拖累。吃了大半年的抗抑郁药和抗精神分裂症，再加上有爱人的陪伴，慢慢的有所好转。

2013年初，因为吵架导致情绪激动，把之前没吃的药全部吃了，又一次抢救，ICU躺了三天，才度过危险期。出院后心情比较平复，也不想再吃药，他的悉心照料，情绪还算平稳。

2013年末，他因事入狱，我每天以泪洗面，借酒消愁，但却没有自杀的念头，可能还是有一丝希望吧。浑浑噩噩的过了两年，每天醉生梦死，在他出狱无果后，内心的自责，内疚，愧疚再一次的袭来。不吃不喝，割腕，自残。

2014末，开始慢慢接受了现实，他也不再给我写信，也不再见我，让我过新的生活。后来回到了母亲的身边，感受了一丝家庭的温暖。有过一段幸福的日子，但没有一个朋友，不爱出门，不再逛街，连续几个月都只在房间里待着。

后来抑郁也是时好时坏，又谈过一次恋爱，对他也没有隐瞒过，没有得过抑郁症的人，根本不会理解我们的想法。后因为他的背叛和谎言，我又开始焦虑，焦躁，彻夜失眠。普通人很难与我们感同身受，我们所承受的痛苦远远要比说出来的放大十倍、百倍。

我今年28岁，我的心却早已千疮百孔，疲惫不堪。2017年末，我闪婚，现在已经怀孕三个月，抑郁症又一次复发，每天都在纠结这要还是不要这个孩子，愧疚，自责，纠结，没有我的存在，别人才会幸福吧。

曾经的我也憧憬过生活，试着热爱生命，想过以后过自己想要的生活，但背负太多。我从抑郁症中走出来过，然后又一次陷入，再走出，再陷入，反反复复，就像个轮回，直到生命的尽头。

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