吵架对感情到底好不好？｜心理学：关键在于用“对”方法
心理学家研究发现，在亲密关系里，引起矛盾的导火索可能比你想象中还要多。冲突源可能千奇百态，举不胜举，比如应该怎样打发时间、该谁付钱、伴侣太粘人，甚至是马桶盖到底要不要掀起来等等等等。
这些亲密关系中所谓的冲突往往源于伴侣间的差异，例如价值观、各类喜好、人生目标等。如果这种差异没有对双方的选择造成妨碍，就不会有冲突。而当差异在实际生活中妨碍到伴侣时，就会发生冲突。比如，如果你和伴侣喜欢不同地段的房子，当你们不打算买房时，双方即使知道两人的喜好有差异，也不会有冲突；直到有天你们准备购买房子，才会发生冲突。
而同时，也研究发现，伴侣们发生冲突的频率也比人们想象中的频繁——恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生2－3次冲突。
但是，和人们所认为的“理想情侣”不同，真正健康的亲密关系并不是“相安无事”“毫不争吵”的。事实上，心理学家们认为，“争吵与冲突”给了人们一个机会去解决问题，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。
应对冲突方式1: 退出
退出，指的是一旦双方意见不合或发生分歧，一方就只会强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协，甚至威胁要结束关系。它之所以被称为退出，在冲突发生时，他就直接放弃了好好解决冲突的努力。
应对冲突方式2: 忽视
忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如回避和伴侣讨论关键性的问题，冷战、消失、或者转移争论点来逃避真正的问题。
应对冲突方式3: 信任
使用这种冲突应对方式的人并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善，他们信任对方，也信任彼此的关系，能够把冲突“消化”掉，不论是谁做出妥协，或者包容。
应对冲突方式4: 协商
使用这种应对模式的人会试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。
由这四种应对冲突的模式来看，退出和忽视都是不利于关系的，它们有可能导致双方越吵越激烈，甚至从对某件事情本身的争吵，变成对态度或人身的攻击，比如指责沟通态度不好，或者指责为人处世逃避等等。
而“信任”和“协商”则会开启双方沟通的正面循环，人们会在关系中更多地从积极地角度解决问题，也更从积极的角度看待彼此的冲突，从而也就能更妥善地沟通处理好冲突。
看到这里，你觉得自己和对方之间，是哪种冲突解决方式呢？
我们解决冲突的方式可能与自身性格、以往的经验有很大的关系，可能短时间内很难被迅速改变，并且这是一个需要双方共同努力的过程（单有一方改变解决方式，另一方却还是退出/忽视也并不能对两个人关系有所助益）。
不过，我们还是有一些基本原则需要双方共同遵守，来避免冲突导致的最坏的结果，才有可能使得感情不至于吵着吵着就散了。
那么，在解决冲突时，有哪些基本原则呢？
不要退避
当你的伴侣抱怨或者提出质疑时，不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。戒心和逃避的意图无法解决问题，反而会让伴侣更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通、或是需要时间思考，你可以直接、坦诚地告诉对方自己的难处、请求伴侣重新安排时间来讨论冲突。在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。
2. 不要负面回应
你的伴侣在冲突中可能用恶劣的态度对你，但你也要尽力控制自己，不要用讥讽、挑衅、表示轻蔑等负面的方式应对冲突。一方面，负面回应容易激化矛盾；另一方面，伴侣们更容易记住对方做过的负面的事，一旦给伴侣造成伤害，双方都得花更多时间和精力去弥补。
翻旧账也是一种负面的回应方式。在冲突的过程中，要就事论事地讨论、避免翻旧账。翻旧账对解决争端并没有帮助，反而会让对方产生反感，认为你不断地在用过去的事攻击Ta。如果你发现在自己会忍不住翻旧账，说明你有过去的问题没有解决，可能是过去压抑的愤怒、掩盖的伤害等等。先将这些问题搁置，等其他合适的时间再拿出来和伴侣讨论。
3.不要来回互相传递负面情绪
当你意识到你和伴侣正你来我往地侮辱和伤害对方、互相辱骂和攻击时，立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。
对许多伴侣们来说，相爱最难的部分也许并不是“在一起”，而是在一起之后的点点滴滴。对于伴侣间的冲突，只有在每一次面对时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
你会常常和自己的伴侣争吵吗，都是因为什么原因呢？在下面留言给我们吧～
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