20年后抑郁复发,重症的我来谈谈如何用6个月走出了抑郁症地狱
当再一次被诊断为抑郁症的时候,最初是极度的恐慌,因为我我根本很难接受会被抑郁症再次抓住。尤其的20年的痛苦记忆仍然保留着,我根本不相信这次我还能走出来。
二十年前的我还很年轻,一切都是还可以重新来过的。而现在的我已经四十二岁了,人到中年,去时日无多,过得如此失败,根本没有翻牌的机会了。
记得有一天我不得不给孩子做晚饭时,当面对准备好的食材,我却无法下手,心跳得非常厉害,思维混乱,如同热锅上的蚂蚁一样,一样样拿起,一样样的再放下,就是不知道想要干什么。总之,行为完全错乱,陷入一种无法遏制的惊恐状态,最后我不得不回到卧室,关起门来,在黑暗中躺下,痛苦地呼喊老天爷的名字。大约过了一个月,我才逐渐的接受了再次抑郁症的现实,而此后我就经历一个了漫长的滑落过程,就如同陷入泥潭一样被一点点往下沉。
抑郁症最大的麻烦就是它会直接打击到人的意志,剥夺人的快乐感,导致关于生活意义感的彻底丧失。
首先导致情绪极度低落,看待任何的事情都是从负面的、消极的角度来看。不管是美食、性、旅行、阅读、金钱等都无法引起我的兴趣。根本就笑不出来,即使出于社交的需要,面部肌肉勉强伪装出笑的表情,心底里涌起的仍然是无限的悲哀。以前家里充满了欢声笑语,现在的气氛却变得乏味和沉闷。
记忆力急剧下降,思维水平大打折扣,甚至连一个五六岁幼儿的水平都达不到。在我还没有真正陷入抑郁症以前,有一次和同事一起吃饭,我竟然想不起另一位在座的、再熟不过的同事的名字。
而患病以后,我曾经挣扎着想要恢复工作能力,但是当我坐在电脑前面备课时,竟然回想不去哪些名词的意思,就这样呆坐了一个小时。我曾经试图依靠诵读《心经》来帮助走出抑郁症,但是即便阅读了50篇,我都没能好好的背上一段,而我女儿读了五遍,就背得滚瓜烂熟。
思维如同粘稠的泥浆一样,越流越慢,最后干脆停止在那里,日复一日,最后发臭了。更不要说以前如同自来水一样源源不断的创造力,彻底枯竭了。半年的时间里,我没有产生过任何鲜活的新想法,只是反反复复地围绕着很少几个老问题在原地打转,而且没有丝毫进展和头绪。
后来我在互联网上搜索了各种各样的自杀方式。而且只要出门看到高的楼,我都会不由自主的数一下楼层?我就在想从哪个楼层跳下来可以最快速地、最少痛苦地结束自己的生命?以至于后来每次经过高楼的时候,我不得不强迫自己低下头走过去。
最可怕的是意志力的丧失。因为没有任何事情能引起我的兴趣,而且我觉得做任何的事情也都只能失败,所以我也就没有任何动力去做。我变得不敢一个人出门,真的太可笑了,太难以想象了,像我这样一个资深的自助旅行者,以前随时可以背起背包去全世界各地旅行的人,竟然变得不敢出门,不敢坐出租车了,不敢乘地铁和火车。
因为抑郁症睡眠也开始发生变化,起初因为焦虑和恐慌,经常彻夜无法入睡,而到了中后期,因为拖得太久了,反而没有了自杀的勇气,所以每天临睡觉之前总是自己安慰自己,“不管怎么样,多活一天再说吧,明天再想这个问题,现在先睡觉”,就这样每天翻来覆去、昏昏沉沉地至少睡15个小时。而不睡觉的时候,就是在看电影或者乱翻一些旧书消磨了时间。
整整半年里,我没有去工作,也很少接触家人之外的其他人,除了偶尔见过两三位最亲密的朋友以外,只去了一趟寺庙。
家人的陪伴让我满血复活
如果没有丈夫和女儿的陪伴,我一个人战胜抑郁症的,更是没机会活着回来讲述我的故事。如果说,这么多人中我只能感谢一个人,那就是我的爱人。我们是难得一见的灵魂伴侣,虽然他也是花了三四个月的时间才意识到抑郁症有多么可怕的。但是在这场战斗中,他义无反顾地站在我的身边,同仇敌忾。
对于重度抑郁症者来说,心灵已经完全关闭,任何新的信息都不可能进入,无法改变我们的认知结构。我们最怕听到他人说,“只要你想走出来,你就一定能走出来”或者“你一定要振作起来”。这种话只能给我们极大的压力,迅速地把我们推向自杀的深渊。我爱人从来没有对我这么说过,他默默地忍受着一切,向我的母亲和女儿隐瞒着我的病情。
他知道我爱看电影,唯一可以让我稍微分散注意力的方式就是看电影,所以不断给我买电影DVD,晚上或者周末陪我沉默地看电影。他容忍我每天睡至少十五个小时以上,只要我选择不放弃就行。
每天凌晨一点钟左右,当我看完电影离开客厅,穿过黑暗的走廊回到原本属于女儿的卧室的时候,我总能看到一盏月牙型的壁灯泛着温暖的灯光。就是这盏灯和她的爱,在漫漫长夜中,如同灯塔一样,使得我没有迷失方向,没有放弃最后的一点希望。
如果说,我爱人是我战胜抑郁症的公开武器,那么,我的女儿则是我战胜抑郁症的秘密武器。在整整的半年里,我们向她隐瞒了我的病情,每天极其辛苦地戴着面具演着戏。走出抑郁症的第二天,我告诉了他她,“妈妈病了,你知道吗?”她说“不知道呀,你得的是什么病?快告诉我”。“妈妈得的是傻瓜病”。她感到很诧异,“你给我辅导数学时,猜数字游戏时,不是算得又快又准吗?”
我开怀大笑,笑着笑着,眼泪流了出来。好女儿呀,妈妈受尽煎熬,忍辱偷生地活下来,只是为了听见你每天放学后,推门而入时欢快地叫声“妈妈~”,只是为了不让你失望,只是为了不让你的同伴嘲笑你。
走出抑郁症的荒野、深渊和黑洞之后,我感觉我的精神力量变得强大了,幸福感和幽默感也爆表了。我觉得自己的心里没有了任何敌人,我恨不得去拥抱街上的每一个人,恨不得见了每个人都冲上前去说,“what can I do fo you?”(我能帮你什么吗?)。尤其是,我觉得没有任何环境和事情可以影响我的心绪了,这大概就是佛法上所说的“如如之心”,心不随境转。
我是一个重度抑郁症患者,我亲身体验怎样从抑郁症地狱走了出来,我提供一些建议给大家,希望能帮助到你们(此刻深受抑郁症折磨的你,可加atr0709,我会倾听你的心事,教你如何走出抑郁),记住,孤单的路你不该独自前行。
有关抑郁症的诊断
1、千万不要去在网上用那些垃圾量表来测量,也不要建议别人去测量。
2、只在正规医院测量一次,尤其是SCL—90量表。即使你转院就诊,你也要坚持这一点,尤其是在你的自我感觉没有明显变化的时候。
3、除了使用自评量表以外,一定要有客观指标,可能是功能性核磁共振fMRI、PET、也可以是皮肤电等等,因为这些生理指标会更客观,更稳定,不容易受你的意识控制。
4、SCL-90症状自评量表会给出两个分数,一个是焦虑指数,一个是抑郁指数,医生开药会根据这个指数选择适合的药物。
有关抑郁症的用药
1、对于重度抑郁症,想不吃药而是仅凭意志力走出来的话,完全是小概率的事件,虽说不是不可能的,但会非常的困难,所以吃药是非常有必要的。
2、如果没有其他的理由,一定要遵循医嘱,按时足量吃药,让药物在尽可能短的时间范围内起作用。在这个方面,我承认我在很长时间内做得不好。医生让我吃四片,我曾经擅自减到了两片,后果可想而知。其实相比活着走出抑郁症的地狱,那点副作用根本不算什么。吃吧,活着最重要。
3、千万不要以为,医生一次性就能对症下药。开处方,基本上是个盲目试错的过程。治疗抑郁症的药市场上有几十种,医生一般会首先开最广谱的、最流行的、甚至是最贵的药,然后让你先吃两周再来复诊,看看效果,再决定是否需要换药。而每一种药起作用的时间可能需要至少一个月。有的病人可能需要花好几年的时间,才能撞大运似地找到疗效最佳和毒副作用最小的药物组合。
有关抑郁症的药物戒断
我想说的就是,走出抑郁症后,也不要立马断药,否则会造成病情复发的。不过也我比较质疑传统的戒断方法,也就是你吃药的康复时间等于戒断的时间。假如你吃了一年的药感觉好了,医生会让你再继续吃一年,要半片半片地减,直到1/4片。
我遇到很多朋友,都是这么减药的,但是,效果很差。抑郁症最怕就是拖成长期慢性的。时间越长,康复的概率越低,人被拖疲了,最后失去所有的信心和希望。走出抑郁症,个人觉得还是采用CBT(认知行为疗法)改变认知。
有关抑郁症的日常
我个人强烈建议,一旦被确诊抑郁症之后,最好不要过多阅读那些与抑郁症有关的资料。读得越多,陷得就可能越深。这在心理学上叫“自我证验预言”或者“皮格马丽翁效应”。
生活中不需要太多的人关注到你,只需要有两三个最亲近的人能理解你的痛苦,默默地支持你,接纳你就可以了。
没有患者抑郁症的人很难体会我在说什么,地狱的黑暗,天堂的美妙其实都是在我们心中,在那一念之间。
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