一个抑郁症患者的内心世界：祈祷意外早日来临，让我顺利的死掉！

我觉得正常人没办法理解抑郁症患者的心，但是我是患者，感同身受。

我最经常做的事情就是大剂量服用安眠药，然后精神就有些不受控制，有一次服用剂量太大，正巧我爸给我打电话，结果我开始胡言乱语，把我爸吓傻了。第二喜欢做的事情就是自残，其实挺疼的，但是看见血的时候就会很开心，就很想冷笑，当时就觉得：你们这群愚蠢的地球人，永远达不到我这种孤独的境界! 是一种众人皆醉我独醒的感受。

我无数次的策划自杀，但是我真正站在楼顶的时候，我就不敢跳。为什么不敢跳，不是因为害怕死，我是害怕死不了。我无法忍受我变成了一个下半身瘫痪的人每天躺在病床上，我无法忍受我这次成功不了，下次连机会都被剥夺。如果变成植物人还好吧，至少我是没什么感受了。

死，真的是一种解脱，什么都不用想，也不会难过了。

为什么想死，因为没有牵挂了。我生性薄凉，对亲人都没有感情，残忍的觉得他们做什么都是应该的，有人说，你死了你父母怎么办?我说长痛不如短痛，反正我现在每天这么发病他们也崩溃，不如一次了结。我最爱的奶奶早就离开我了，如果我能去天堂，她又可以陪着我了，我是多么幸福啊。

我一次次幻想，谁会来我的葬礼呢?谁会哭呢?想想自己不过是别人生命中的一个过客，凭什么要求别人缅怀你?反正我都死了，也不知道了，也不需要知道，这都是别人的事情。其实有心理问题的人太多了，但是大多数人都浑然不知，这样无知的活着也挺好的。

我身边有很多思想超级偏激的人，很扭曲，甚至有点变态。他们活的不快乐，但是他们觉得自己最健康了，别人有个神经衰弱，他们都会感觉这个人精神病应该被关起来，多变态的人啊。这样的人肯定不会自杀。

真的不是矫情，是真的控制不了的难过，没有具体原因，就是想哭。

切断了和别人的所有联系，不想说话，却又无比孤独。我有了自言自语的习惯，自己和自己说话，每天都嘀嘀咕咕的，问自己想吃什么我给你买好不好?我喂你喝汤好不好?发疯一样的写日记，日记却是支离破碎的词语。大晚上不睡觉的戴着耳机在漆黑的体育场跑了15圈最后体力不支倒在跑道上，继续哭。

思索人生的意义，没有意义。越想这个问题越头痛。痛苦的想把所有的头发都扯掉。

逃课，因为我没办法听课，我只要坐在上课的教室，不出五分钟我就要跑出去去卫生间呕吐一阵子。因为吃不下东西，都吐不出来，一直干呕，更加难受。沿着马路没有目的的走下去，累了就坐在马路边，歇够了就继续走。回不来就打车回去。

感觉都迟钝了，反应很慢，疲惫无力，对自己人生无法掌控，孤魂野鬼一样游荡在这个世界，融不进去。想要人救自己，却发现不太可能。父母骂我，说我不要脸，说我作。可能大部分心理疾病的人，从小生活的环境就不幸福。

见证了父母挥舞着菜刀声嘶力竭的骂对方，摔盘子和碗砸鱼缸弄得屋子里狼藉一片，过年的时候都逃不过那顿打问我他们离婚我跟着谁。每天打，我也咬着牙说：给我钱，我谁也不跟。他们彼此折磨对方，看着他们身上的淤青或者紫色的伤痕，我冷漠的不想说话。有饭就吃，没饭自己拿钱出去吃。把门一关，你们外面爱怎么杀怎么打都无所谓了，我该写作业还是写作业，睡觉的时间我睡觉。因为没有经济能力，所以我只能忍。

后来考大学出去了。感情上一直不顺利。当然有我的责任，我心理状态很不好。可是人性本善，初涉情场我以为我能找到一个避风港，结果我发现自己其实就一小三，谈什么真爱!打胎这种事情还要我帮忙，这都什么男人。再后来就更放纵了，慢慢开始向着越来越不对的方向发展。心里想：无所谓了，堕落吧堕落吧，不堕落我还能做什么。

可是现实生活中出现在同学朋友面前的我，却是乖巧天真的形象，只是不爱说话，但是很喜欢笑。可是他们都不懂，抑郁症的人最容易有一张奇怪的笑脸。看起来总是温和的，看起来总是善良的，因为他们总是一脸友善的笑。但是很难走入他们心中。冰冻三尺，解冻怎么可能容易?

据说第一次抑郁症发作要吃一年的药，第二次发作要吃三到五年的药。我都没听话，我把药都扔了。虽然那些药贵的要死。

我抱着能好起来的心情，按时服药，没多大效果。累加起来吃了也有一年了。那就顺其自然吧，生死由命，不想管了。虽然现在每天还是祈祷早日一场意外来临，让我无痛苦或者少痛苦的顺利死掉。

抑郁症的人，心里的正能量，你所有的精力，很容易就消耗尽了。 而又无法顺利和外界沟通，无法从外界获取能量，只靠自己生产快乐，难怪力不从心。

抑郁症自杀率很高但没有那么高，即使没有牵挂，想死也需要勇气。所以更多的人只是这么痛苦的活着，直到自行痊愈，当然也可能这辈子也痊愈不了。

我大概属于反复发作那种。平日里看起来正常不过，可是经常会有想毁了自己的冲动。看不见的地方，我总是狰狞的黑暗的。

我现在的想法就是千万不要生孩子，我不想让悲剧重演。我已经清楚的认识到，我妈妈的心理不正常和扭曲已经全部出现在我身上了，我现在没办法控制自己黑暗面的爆发，我不想让无辜的人受牵连。我不想让我的孩子像我那时候质问我妈一样质问我：为什么要把我生下来!!!

丧失动力，做什么都没心情。

突发奇想做什么，也都是想做负面的事情。

就是很想逃避生活，想尽办法的逃避。

关注公众号：“朝花很惜时”，我们可以相互交流，相互扶持。记住，孤单的路你不该独自前行！