一个重度抑郁患者内心独白：希望生活可以放过我，拜托生命放弃我

正式诊断出重度抑郁症后，我休过几个月学，不管怎样的努力，一直无法走出抑郁的泥潭。

我可以负责任的告诉你：抑郁症一点都不娘炮，相反，抑郁症非常的高冷。用"伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡，如果你想参照自己的症状，你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你。

没错，就是懒得理你。内心接近停滞，和他人以及世界隔绝，如沉深海。

我病最重时，正是高中，第一次感觉到有异样，是家里老人重病，那个时候，我感觉我是应该非常的难过、焦虑，但我没有这样的感觉，我能回忆起每一个跟她相处的细节，但就是不能够从心底感到悲伤，乃至任何情绪，于是我只能表演，拙劣的，徒劳的，费劲的，一遍又一遍的，多余的，表演。

后来病情发展了，我看不进去书了。这个看不进去书，并非心浮气躁看不进书，而是我发现一句话中的每个字我都认识，但是就是两眼和大脑感觉很疲惫，没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动，在我眼里，每本书都只是装订到一起的随机字表而已。

交际懒得，走路懒得，运动懒得，说话那不必提，到休学之后，张嘴也懒得，意义?不知道是什么东西。思维几乎停滞，像是泡在福尔马林里的一个死胎。

我在那几个月中，每天最主要的乐趣，不，不能说乐趣，因为我并没有实质意义上的”乐趣“可言，就是钻在卧室中，关好门窗，挑开顶灯，用被子裹住脑袋，从被罩里面最薄的一角，静静的瞅着透过来的朦胧的橘黄色，一瞅就是七八个小时。

如果不是因为不眨眼瞳仁太疼，我连眨眼都懒得，饿或者渴到喉咙痒的不行，我会起来吃一点东西，吃喝的时候，也是缓缓的，用你们的话来说是非常墨迹，自然没什么乐趣，咀嚼就是绞碎，吞咽像是输液。

不要说什么死是解脱，抑郁症患者不会刻意去死，如果死了，只是觉得活着太麻烦罢了。

可我沉迷这种体验，沉迷于抑郁，后来被强制住院，强制吃药，那些抗抑郁的药和安眠药让我无法清醒，昏睡的时候认识一个女孩子，她说你终于终于安静下来了，用这样的方式 ，然后她眼泪刷的就流下来了，我不知道她为什么会哭，也没有什么感触 但是我记得很清楚。

我并不相信任何安慰，也不相信温暖，我也厌恶自己！

有句话是这么说的“抑郁症本身经常伪装成理性的思考”，没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了。

有一种叫做“外向孤独症”的东西存在。它带来的是对世界和自我的强烈厌恶，所以安慰我再多次“生活还是很美好的”“多看看世界好的一面”对我来说都没有用。我也觉得世界很好 只是这世界和我毫无关系，而我的存在糟糕透顶，一无是处，只会给身边人带来无尽的负能量——如果这世界上没有我会更好。

白天还好。从黄昏天色变暗开始。我的情绪就不可抑制地开始下沉，所有的食物都索然无味。所有的笑话都乏味不堪。跟人正常说句话都需要调动全身的精力，耳鸣声逼得我发疯。让我无法集中精力做任何事情。甚至连看电视都难以做到，我什么都做不了，只能在耳朵的轰鸣声里无力地熬着时间，随着夜色加深。我的情绪越来越失去控制，每个抑郁的夜晚都是极端漫长痛苦的。

对抑郁中的人来说，抑郁是耻辱，不能被提起，而死亡不是痛苦，是安慰、是希望。如果问我要怎么安慰一个抑郁中的或者痛苦的人，除了死别的我真的答不出来，连抑郁不发作的我都不知道怎么安慰抑郁时的我。抑郁就像是丧失了味觉，你给我再多山珍海味都没有用，就像是失去了视力，你给我整个春天的花我都看不到。

普通人可以说“痛并快乐着”，而抑郁症患者只能说：“我痛苦了，可是快乐在哪呢，我痛都痛完了你告诉我：‘没有快乐啊’，那我不死给你看我都没脸了”。

希望生活可以放过我，如果不行，拜托生命放弃我。

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