一个重度抑郁患者内心独白:希望生活可以放过我,拜托生命放弃我

文 / 勇敢微笑看世界
2018-04-29 10:20

正式诊断出重度抑郁症后,我休过几个月学,不管怎样的努力,一直无法走出抑郁的泥潭。

我可以负责任的告诉你:抑郁症一点都不娘炮,相反,抑郁症非常的高冷。用"伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡,如果你想参照自己的症状,你只要参照对抑郁症最准确的描述:懒得理你。

没错,就是懒得理你。内心接近停滞,和他人以及世界隔绝,如沉深海。

我病最重时,正是高中,第一次感觉到有异样,是家里老人重病,那个时候,我感觉我是应该非常的难过、焦虑,但我没有这样的感觉,我能回忆起每一个跟她相处的细节,但就是不能够从心底感到悲伤,乃至任何情绪,于是我只能表演,拙劣的,徒劳的,费劲的,一遍又一遍的,多余的,表演。

后来病情发展了,我看不进去书了。这个看不进去书,并非心浮气躁看不进书,而是我发现一句话中的每个字我都认识,但是就是两眼和大脑感觉很疲惫,没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动,在我眼里,每本书都只是装订到一起的随机字表而已。

交际懒得,走路懒得,运动懒得,说话那不必提,到休学之后,张嘴也懒得,意义?不知道是什么东西。思维几乎停滞,像是泡在福尔马林里的一个死胎。

我在那几个月中,每天最主要的乐趣,不,不能说乐趣,因为我并没有实质意义上的”乐趣“可言,就是钻在卧室中,关好门窗,挑开顶灯,用被子裹住脑袋,从被罩里面最薄的一角,静静的瞅着透过来的朦胧的橘黄色,一瞅就是七八个小时。

如果不是因为不眨眼瞳仁太疼,我连眨眼都懒得,饿或者渴到喉咙痒的不行,我会起来吃一点东西,吃喝的时候,也是缓缓的,用你们的话来说是非常墨迹,自然没什么乐趣,咀嚼就是绞碎,吞咽像是输液。

不要说什么死是解脱,抑郁症患者不会刻意去死,如果死了,只是觉得活着太麻烦罢了。

可我沉迷这种体验,沉迷于抑郁,后来被强制住院,强制吃药,那些抗抑郁的药和安眠药让我无法清醒,昏睡的时候认识一个女孩子,她说你终于终于安静下来了,用这样的方式 ,然后她眼泪刷的就流下来了,我不知道她为什么会哭,也没有什么感触 但是我记得很清楚。

我并不相信任何安慰,也不相信温暖,我也厌恶自己!

有句话是这么说的“抑郁症本身经常伪装成理性的思考”,没人觉得我病了,他们只是觉得我想太多了。

有一种叫做“外向孤独症”的东西存在。它带来的是对世界和自我的强烈厌恶,所以安慰我再多次“生活还是很美好的”“多看看世界好的一面”对我来说都没有用。我也觉得世界很好 只是这世界和我毫无关系,而我的存在糟糕透顶,一无是处,只会给身边人带来无尽的负能量——如果这世界上没有我会更好。

白天还好。从黄昏天色变暗开始。我的情绪就不可抑制地开始下沉,所有的食物都索然无味。所有的笑话都乏味不堪。跟人正常说句话都需要调动全身的精力,耳鸣声逼得我发疯。让我无法集中精力做任何事情。甚至连看电视都难以做到,我什么都做不了,只能在耳朵的轰鸣声里无力地熬着时间,随着夜色加深。我的情绪越来越失去控制,每个抑郁的夜晚都是极端漫长痛苦的。

对抑郁中的人来说,抑郁是耻辱,不能被提起,而死亡不是痛苦,是安慰、是希望。如果问我要怎么安慰一个抑郁中的或者痛苦的人,除了死别的我真的答不出来,连抑郁不发作的我都不知道怎么安慰抑郁时的我。抑郁就像是丧失了味觉,你给我再多山珍海味都没有用,就像是失去了视力,你给我整个春天的花我都看不到。

普通人可以说“痛并快乐着”,而抑郁症患者只能说:“我痛苦了,可是快乐在哪呢,我痛都痛完了你告诉我:‘没有快乐啊’,那我不死给你看我都没脸了”。

希望生活可以放过我,如果不行,拜托生命放弃我。

关注公众号:“朝花很惜时”,我们可以相互交流,相互扶持。记住,孤单的路你不该独自前行!