八年抑郁，我用了三年找回自己

大二的时候我的情绪开始变得越来越差，一点小事都会影响到我，整天闷闷不乐，和室友也慢慢没有了共同语言。我每天就躺在宿舍，也不出门，好几门学科都因长期旷课而扣完了平时分，辅导员也找我谈了几次。我的脾气变得越来越遭，在学校已经待不下去了，感觉浑身难受，我受不了室友的背后议论，偶尔进班，看到同学看我的眼神，我就感觉如芒在背，心乱如麻。他们一定在背后对我指指点点了，我这样想，越想越烦躁。有一次直接在教室发出惊叫，老师停止了讲课，同学都把目光转向我，我承受不了这么大的压力，直接跑出了教室，老师让室友跟出来看看，又联系了辅导员。事后我直接申请了回家休息半年，这个地方太煎熬了，我已经不敢再继续生活下去。

在家待了半年，没有和人接触，也没有能接触的人，同龄人不是在学校就是在工作。也没有心情结交新朋友，潜意识比较害怕见到陌生人。在医院做了检查，诊断是抑郁症，医生开了一些抗抑郁的药，每天都按时吃，期待能变得正常，我已经受不了这种非正常人的生活了。父母都要工作，每天就我一个人在家，大部分时间都是在发呆，胡思乱想。有时也会鼓起勇气到旁边的公园走走，走了一圈，心情也没有明显的恢复，又匆匆忙忙回到家，把自己关在房间里。

想法多的时候我会写一些东西，杂乱无章的乱写，想到哪就写到哪，这也算是一种情感宣泄的方式吧。我每天沉浸在自己的世界里，不想和他人产生任何交集，我不善言谈，感觉已经渐渐丧失交流能力。我无法向人表达我的内心，任何话语都是那么苍白无力，但是在内心深处，我是渴望有一个人能懂我，但是这种渴望往往会被现实虐的体无完肤。我只能一个人蜷缩在阴暗的角落里，没有人会关注到我，我也不想受到关注。

毕业后，我断断续续做过几份工作，每一份都觉得很煎熬，我无法适应那种紧张的氛围，现实与理想的落差，给我造成的压迫感太强。同事的抱怨，上司的斥责，任务量的繁重，都超过了我的承受极限，我就这样在入职与辞职中度过了两年。

这两年给我造成的阴影太大了，我已经变得越来越惧怕和人接触，我停止了继续找工作，回到了家中。为了能摆脱这种痛苦，我曾多次想过自杀，最终都没有成功，最严重的一次是割腕留了很多的血，在医院住了几天，情绪稳定了家人才把我接回来。我开始意识到，自杀对我来说是不可行的，这条路走不通，摆脱抑郁，我只能选择治疗。

我看了很多抑郁症的书籍，做了很多的功课，了解抑郁症是神经方面出了问题，它会引发很多症状，在我身上发生的有失眠，意志低沉，记忆力下降，思维迟钝，没有价值感，愉快感丧失等。我需要让身体和心理健康起来，我需要和正能量的人交流，需要心理辅导，我自己的思维已经走进了死胡同，需要有人解救。药物治疗也是必不可少的，神经系统除了问题，我是没办法靠调节心理恢复的，需要搭配药物治疗。

为了恢复健康，我强制自己做正确的潜意识不想做的事情，我每天保持既定的作息规律，到公园跑步，到步行街逛街。我还在窗台养了两盆花，每天都会去看它们，我不知道自己活着的意义是什么，也不知道这两盆花是为什么而活，但是看到它们拼命地从外界汲取养分，强化生命力。我也想向它们学习，不去思考那么多乱七八糟的问题，我知道怎么想都是没有结果，只会精神困顿。

坚持了半年，睡眠得到了一点改善，体质有了明显的加强，虽然情绪还是起伏很大但是看到了希望，就有了继续坚持的理由。受挫想不通的时候我就去做心理疏导，消除负面情绪，让自己能积极起来。

我也不知道我什么时候能好，长期的坚持让我习惯了这样的生活的方式，我坚信量的累积可以引发质的飞跃，水到渠成的事情，我不需要着急。

又过了三年，我的坚持有了回报，我可以接受很多事情，我可以控制自己不去钻牛角尖。我做了两年的义工，接触的都是正能量的人，就像一个大家庭，每个人积极友善，我从沉默寡言慢慢变得可以正常交流。

当生活变得简单，没有那么繁杂的东西扰乱内心，每天只需要把简单的小事做好，不要想遥不可及的事情，简单却充实，其实也是一种有意义的生活。

如今，我已经走出了黑暗，回首过去也能做到坦然面对，生活的意义本就没有定义，每个人每个时间段的追求也都不同，能够感受到幸福就可以了，不必和别人攀比。