我和抑郁症共处的日子（3）：初识抑郁症
借我十年。借我亡命天涯的勇敢。
很长时间以来，都不愿回头看走过的路。因为，走过重度抑郁，我忘记了很多很多很多事。将近十年的记忆，都是模糊的存在。所以，这段我和抑郁症的经历，写来有点困难。
昨天看到后台有网友留言说，每天都会来公众号看看我是不是更新了。
我会努力更新的。最近工作有点小忙。其实整个上半年都是有些混乱的。我需要不断的沉淀。很感谢你一直在。
如今回头看抑郁这段路，总结出一句话，送给每一个路过的人：每一个重度抑郁之前，都累计发生过无数次的轻度抑郁和中度抑郁。
这也是我在学了心理咨询师之后开始不遗余力的在网络做抑郁症科普的重要原因之一。这是后话。我们先从今晚的话题说起。
和大多数人一样，我刚开始发现的是自己的躯体症状。我最严重的躯体症状是心脏问题。
我是大家公认的工作狂。写了多年领导讲话和行政公文，却从不愿意把以前的稿子拿来改改，每一篇文字，都是在深度研判行业和当前形势之下，结合工作写来的有理有据的可读性报告。这样的精彩背后是我日复一日点点滴滴的积累和沉淀。
长期的压力和睡眠不足，导致了心脏屡屡出现问题。我以为我只是心脏功能偏弱，因为每年的例行体检没有发现过任何问题。虽然那些消极避世、那些整天把自己关在办公室不与人沟通、那些失眠和悲观的情绪经常跑出来让我痛苦一段时间，我以为只是文艺女青年的通病，并没有过多在意。
后来家里突如其来的变故，天外陨石般把我砸进人间地狱。
我在人前人后笑着去面对所有的难题。如今想来，那时的我完全是在云端。完全不记得自己说过的话，笑容也一定是僵硬的吧。所做的每一个努力，都是出于本能，而不是出于理智。
直到事情愈发棘手，我开始在每个午夜两点多哭醒，随之而来的就是不断发作的心绞痛。
我知道自己不能硬撑，知道还有很多难题需要我一肩扛下来，我通过朋友找到了一家医院最权威的心内科专家。医生拿着24小时动态心电图报告，很严肃的问我，“你是不是以前经常会有疲惫感和厌世感？是不是经常失眠？”
我沉默。其实那时，为了打起精神来，去面对外面的风刀霜剑，我每天靠着自残发泄内心的痛。
“你是不是觉得自己反应变得迟钝？是不是越来越不愿和人说话？”
我看着医生的表情，牵强的笑笑，“你能告诉我这些都是为什么吗？”
至今我还记得那个医生的表情，很痛惜和很无奈的表情，“心律失常和你的躯体症状并不符合，没有器质性病变。我建议你去北大六院看看吧。虽然我们医院也有精神心理科。”
“你的怀疑呢？”我很庆幸朋友给我介绍的这位医生如此负责。
“抑郁症。”
这是我第一次正式面对“抑郁症”这个诊断。
虽然之前，我曾在网络很多遍看过这个词，但是并没有做过深度了解。
接下来的日子，除了必须面对的生活里的难题，我依然坚守我的工作岗位。我是如此兢兢业业的努力工作，并不愿因为家事，对我的工作不负责。
是我太过愚痴吧！当初的我是如此完美主义如此的不能接受残缺，如此的不肯放过自己才，才让我的症状如此恶性循环，最后演变成对自己的不接纳和厌弃。
是啊，曾经的我是那样优秀那样风光霁月，而那时的我是那样的迟钝和麻木，脑子像是锈住了一样木然，对未来充满了绝望..........
在那个心内科专家给出我他的怀疑方向之后，我很久很久都没有去北大六院。那时我总是对自己说，这周工作很忙，这周家里的事情还没有眉目，下周再去吧！就这样，拖过了无数个下周。
那段时间的天是灰色的，世界里没有色彩，只有灰色。在麻木到不能思考的时候，我会不断的用自残来伤害自己。似乎只有伤害了自己，才能够让那种自我厌弃有所舒缓。
我不知道你是否也用心灵鸡汤治疗过抑郁症。和很多朋友一样，作为一个敲字多年的文艺女青年，大脑里储备了大量的励志故事。
在那些哭醒的深夜，我会忍不住用那些励志的故事来告诉自己：你没有权利矫情。你还有责任和义务。
后来，我不敢再开车。因为大脑已经迟钝到，看不到十字路口是红灯还是绿灯。闯过了多个红灯，也因为绿灯停车被后边的司机骂过多次。我终于放弃了开车。我可以不对自己的生命负责，却不能自私的伤害到别人。
后来的后来，宁流血不流泪的我，会忍不住在人潮汹涌的街边抱头痛哭，忍不住写下遗书，忍不住.......是的，自杀是一种非常自私非常不负责也非常懦弱的行为，可是我真的不能接受那样的我，我真的好累，真的看不到未来看不到希望，真的只有死才能让我不那么难过......
今天，写到这里吧！有点难过。我们来读诗吧！听着这首《借我》。如果你能懂这首歌，大概也能懂此刻的我。
恩，还有木心先生这首同名诗《借我》：
借我一个暮年
借我碎片 借我瞻前与顾后
借我执拗如少年
借我后天长成的先天
借我变如不曾改变
借我素淡的世故和明白的愚
借我可预知的脸
借我悲怆的磊落
借我温软的鲁莽和玩笑的庄严
借我最初与最终的不敢 借
我不言而喻的不见
借我一场秋吧 可你说这已是冬天
入眠多梦。凌晨醒来。握一把苍凉。我不是喜欢伪装成沧桑的女子，我更喜欢曾经轻轻浅浅不染世事的样子。
走过抑郁，我已经不再执着的想要记起昨夜的梦里遇见的人和事。那些模糊的画面，只是大而无当的背景。生活仿若就会如此，有所幻灭，有所真实，有所坚持。
夜深了。外面夜风呼啸。我去睡了。愿你安好。