致重度抑郁症好友的一封信：求求你，努力好好活下去！

　　活着是人生最重要的事情

看到老大发来的消息说我初中好友因为自杀住进icu昏迷不醒时，我整个人都僵住了。手指不受控制的发抖点开她的微博，看见了她打算与世长辞的最后一条微博，狠狠扇了自己一巴掌。

　　在她那样怨恨这个世界的时候，我竟然忘了去告诉她，我爱她。

在初中时，水果曾带给我们无限的欢乐。她把我领进网络的大门，让我知道网络世界竟是如此美妙;她性格欢脱，整天“爸爸”不离口;她很善于交朋友，无论是网络中还是现实里她总认识很多的人。水果是我们一群人的开心果，她的一句话，就能让我们一群人笑作一团，她给我写的每一封信都要和我说上十遍她爱我，这个只有一米五五的小女孩，身上有震撼人心的力量。

我们一起去看日出，在赣州凌晨四点的街上放声大叫;她带我去见网友，让我知道这个世上还有这么多相似的人散落在天涯;我掉很多眼泪的时候，她就在一旁唠唠叨叨地安慰我;我们坐在浮桥上等新一天太阳升起来的时候，水果就笑着说：“这是我最最开心的时候了。”

可看她笑久了，才知道她身上藏了多上伤。她的手腕上，是层层叠叠新旧交替的划痕;她的身上，是一道道因为抽打而血迹斑斑的印子。我们曾经深更半夜大街小巷去找离家出走的她，拉住每一个人问可曾看见一个矮矮的可爱女孩;我们曾经因为她一气之下一人去四川急冲冲去警察局报警;我曾因为她有时自残行为狠狠地责骂过她，因为她爸妈的教育方式差点冲去和她爸妈谈判。

她是我们的光啊，自己却身在最最黑暗的犄角。就算凝望着深渊，也回头给我们温暖的微笑。

我曾一度不解抑郁症，认为这不过是心理脆弱。直到后来自己也走入人生困境时，偷偷攒了几百块钱去看医生被认定成中度抑郁后，才知道这种动而不能、睡而不能时时刻刻都充斥绝望的人生有多痛苦。

人真的很容易抑郁啊，家庭一直不够善待，生活里接连不断的打击，亲人出了严重的事故，谈了一场很烂的恋爱，下一顿饭的难以为继……实在无法抗击的时候，真想痛痛快快的说上一句：“就到这里好了。”就像我十一岁那年，把房间窗台的窗户开到最大，坐在上面双脚悬出窗外，对自己说“跳下去一切就好了”。

当然，我没能跳下去。我无论如何都做不了放弃生命的选择，我双脚悬在七层楼的窗外，双手却紧紧地扣住窗框。在我双脚在一次回到地面时，我腿软得趴在地上放声大哭。在以后的人生中，我无数次庆幸自己的选择又后悔自己的选择，可我知道，再给我无数次机会回到那个下午，窗外的风温柔地托着我的双脚，我都没有纵身一跃的勇气。

所以，当抑郁的人们真的放开了楼顶的栏杆、划破了手腕的动脉、服下了过量的安眠药、走入了深海跳入了大河。那一定是有着比我足二十倍的勇气和对世界更深刻的绝望，怀着生而为人我很抱歉的愧疚拧开煤气，没有希望的走了很久了，至少人生能到此为止。

我十分的理解啊。

理解你是真的走不动了，理解你是真的尽力了，理解你是真的非常非常努力的要当好一个正常人了。只是这该死的病真的太气人了，你也只是个告别了世界的重症患者。我高兴你摆脱了这个该死的世界，摆脱了不会蓝的天空、无人回响的空谷和不暖和的阳光。

我只有一点点的遗憾。遗憾没能和你说上很多很多的话;遗憾没能带你去赣州很高很高的楼顶上感受四面八方涌来的风;遗憾还有很多人的很多句“我爱你”你没能听见;遗憾没能带你去大海里裸泳去山顶上尖叫;遗憾在你冷的时候没能拥你入怀中给你唱歌;遗憾没能追你三条街和你一起抱头痛哭;遗憾未来的人生中再也没有了你的存在。

可要是你还有一点点的力气，就再努力走一段吧。海底那只说好要终身孤独的鲸都能找到伴侣，这个世界这么大，说不定前面就有人能伸出拉住你的手，告诉你“过来，我带你出去”。

这个世界就是很艰难的，活下去真的很需要勇气。但只要有一点点的光，就够在黑暗里长出绿苗，只要有一点点的快乐，就还能再撑一会儿。还有那么多好看的地方没有去，还有那么多亲人朋友没有好好告别，还有那么多好吃的吃一遍不够，对这个世界还有那么多喜欢的讨厌的开心的悲伤的话没有说。

　　再努力的活一下啊!

挣扎的每一分钟都有意义，泥潭沼泽里的每一瞬息都会有用的。你在泥潭里蓄下的每一分力，都会在那只手来到的时候有用武之地。那只手，或许是未来哪天父母的问候，亲友的关怀，是陌生人毫无防备的微笑，是加了曲奇的香草味哈根达斯，是半糖去冰奶盖乌龙布丁奶茶加波霸，是夕阳沿着地平线落下去，是清晨淡蓝色的天。

　　而你，一定会等到那只手的，一定会离开泥潭的。

我可以伸出手，可以在你吃药难受时给你一颗牛奶糖。

所以，不要放弃生命，不要遁入黑暗，不要凝视深渊。

回头看看这个讨厌又美丽的世界。

我爱你。