心理学家：爱情，被我们误读了太多年
文 | Joy Liu
来源 | 繁荣成长工作坊（ID：FlourishingParty)
因果关系是世界上最大的迷信。 ——维特根斯坦（哲学家）
今天我的老朋友壹心理又转发了2015年我写的一篇文章《我们为什么爱上另一个人？》，我跟伴侣开玩笑说：“如果我再不写点新的东西，2019年这篇文章还要继续被转发。”
于是我决定今天“搬起石头来，砸自己的脚”，重新邀请你探讨爱情这个话题。
我想爱情已经被我们误读了太多，我唯一能做的，就是邀请你重新去质疑那些我们曾经深信不疑的，却又让我们在关系中越来越困惑的信念。
但愿这篇文章不要太火，不然你们会觉得我精神分裂。当然了，当你用颠覆性的视角看世界时，不断解构从前束缚着自己的想法，也是一种必然。
谨以此为献给爱—你们在这个世界上，最美好的创造。
从笛卡尔开始（甚至更早），我们便开始探索“逻辑”的宇宙，我们开始在一群“死”的东西里寻找规律，然后试图把这些规律运用于预测未来。我们开始崇尚理性，甚至现在的主流文化中，emotional（情绪化）是一件遭人鄙视的事情。
我还记得前两天看到一篇文章的标题，大概是说女性最高级的优雅就是“情绪稳定”。看到这样的题目，我什么都不想说。
我们对于逻辑，因果和理性的想法，究竟是如何让我们与人的关系变得越来越糟糕的呢？
渐渐地，我们开始把这种“科学”思维，这种崇尚逻辑和理性，把事物简单化，从中寻找最重要元素（变量），发现规律并形成一套理论来解释和预测的思维方式，运用到了人的身上。
John Shotter曾经说：
我们把自己困在了自己制造的囹圄中。我们先人为地制造了“问题”，然后更糟糕的是，我们还试图去解决这些我们制造的“问题”。而事实上如果我们把人当人看，而不是物化对方的时候，这样的问题根本就不存在（我转述）。
举个例子。现在的心理学“砖家”们，都不遗余力地共同在做一件事情：用理论来分析人，给人分类，并且在不断定义什么叫“正常”，“健康”，或者“好的”。
当你看到我那篇《我们为什么会爱上另一个人》的文章时，就会发现，我当时用了大量这样的词：“高自尊”，“成熟的心理”，“正确的自我认知”。
有谁有权力来定义我们是否是“高自尊”，谁又有权力来定义我们是否“成熟”？一个不断在成为中的我们，一个在不同情境，不同关系和不同事件中，也不断生成着的自己，哪里有一成不变的“正确”的自我认知？
当我们创造了“自尊”这个理论之后，我们自然就创造出了一个新问题—低自尊。
在关系中，当我们表现出某些不安全感，或者脆弱时，这个人就可能会被贴上“低自尊”的标签。
特别好笑的时，从前我的一位研究自尊的老师，逢人就说“你是低自尊”，所有他的学生（包括我），几乎无人幸免。
这个关于“自尊”的理论，可能在关系中变成一个阻碍我们真正看到对方的屏障。
比如，当对方告诉我们，他们之所以说要跟我们分手，其实是他们觉得自己做得还不够好时，他们其实是表达自己的脆弱。
我们本来可以去拥抱他们，然后温柔地说：“在我眼里，你已经足够好了。”。
但我们却在这个时候，不可抑制地，脑中冒出那句评判：“你是低自尊啊！”，紧接着，更可怕的事情发生了，我们要么想要离开这段关系（毕竟书上说不要跟低自尊的人在一起），要么想要去“修理”对方：既然你是低自尊，那我发一篇如何提高自尊的文章给你吧！
于是在这种评判中，不知不觉地病理化了别人。更可怕的是，破坏了本来美好的关系。
这就是John Shotter说的：我们先是自己制造了“问题”，更糟糕的是，我们还试图去解决这些“问题”。
当我们离理论很近时，我们就离一个真正的人很远。
因为没有任何理论，可以解释和诠释如此动态，不断在关系中成为着的我们。
John Shotter说，我们不要叫自己a human being（一个人类的存在），就要叫自己a human bio-social becoming（一个生物-社会的成为）。“成为”这个词，诠释了我们的流动和变化。
当我们用理论去解释一个人的时候，我们其实在“去人性化”(dehumanization)的过程中。
理论中，你可能会被简化为一些“部分”，和“关键要素”，可是这些东西加起来，都不能成为你。
做一个不恰当的比喻，你是一个不断在发生着的，不可预测的化学反应，而理论却试图把你当成是一个“死的”，静止的，不可改变的存在。
如果你要开始理解和了解另一个人，就在停止任何可能物化他们的理论，去深入到于他们的对话和互动中，去深入到跟他们不断创造着的新的可能中，让你身体感受，情感和直觉告诉你，你们的关系有怎样的可能。
现在回看从前的这篇文章，我似乎看到了一些让现在的我，不太舒服的地方。
我在那篇文章里写道：
“我爱你，
因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；
因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；
因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。”
这些话，怎么看着，都有点“功利主义”的味道。
我爱你，大概都跟自己有关，不管是看见了自己，发现了自己，还是找到了自己在世界上的存在，怎么都是围着自己呢？此刻，我想起了某位媒体名人的名言：亲爱的，外面没有别人！
不，亲爱的，外面的确有别人，并且这些人对你来说，至关重要。
我们引以为傲的语言，和用语言去思考的能力，无不是从关系中获得的。
没有别人，我们就像失明失聪了之后的海伦凯勒一般，生活在她所描述的“混沌的，白雾笼罩的海面”上，并且看不到尽头。
更讽刺的是，因为没有语言，当时的她，甚至也无法描述这种白雾笼罩的混沌。
语言本身，就是庞大的社会关系（包括价值，文化，信念，传统，常识等等）的一个总和。
我们生活在语言构建的世界里，关系早已渗透进我们灵魂的每个毛孔中。你之所以能读懂我写的这些字（但愿你能），是因为我们共享着同样的文化，我的字跟你的心灵碰撞时，在你那里产生了意义和价值。
所以此刻我无法形容，当我再看到自己用如此“功利主义”的理论，来“解释”爱情时，是那么为当时的自己感到难过。
甚至我今天还看到一篇叫《你们能爱多久，要看对方能不能提供情绪价值》的文章。大概宣扬的，就是找一个“能让自己快乐”的人。
这种想法本身并没有什么不妥，可是我们却在对这些“别人究竟在一段关系里能给我们什么”这种思维模式中，贬低了彼此，也贬低了关系。
这是一个去人性化的时代，也是一个把人物化，商品化，不断在脑中衡量对方“价值”和“是否有用”的时代。
我们不断在脑中“算计衡量”，从最物质上的，到最心灵层面的，这种“算计”无处不在：
他让我快乐了吗？
她让我“成为更好的自己”了吗？
他让我“生活质量”更高了吗？
她让我感受到“温柔”了吗......
我们开始让对方恐惧，也开始让自己害怕。对方会想：天啊，我赚钱不多，学历也不高，会不会她值得找一个更好的？我们也会想：天啊，最近我们总吵架，我是不是不能给他带来快乐？
就像我说的，在这种衡量和算计中，我们在贬低着彼此，也在贬低着我们的关系：在一段关系里，我们对彼此来说，难道不都是无价之宝吗？我们的关系，如果非要说它的意义和价值，难道不是由我们两个共同创造，并且不断有新的创造的过程吗？
我们想要美好的关系，却在关系里不假思索地贬低着自己，贬低着他人，也贬低着本就无限可能，不断有新的意义和价值生成的关系。
也许你还是要问：可是爱一个人，总是要有原因的吧？
下面我想邀请你探讨的这个话题，就是......
哲学家维特根斯坦曾经说：因果关系是世界上最大的迷信。
对于这句话，近些年来我好像越来越有体会。
在笛卡尔的数学世界中，一切都是有逻辑的，有因果，并且“理性”的。
可是人类世界并不是这样，它并非完全“客观”，也并非完全“主观”；并非全然“正确”，也并非全然“错误”；并非彻底“混乱无序”，也并非完全“秩序井然”。
任何一种我们人为制造出来的规则和理论，都只是一种看待它的视角，都有它的局限。
现代心理学在很多年里，都在做着一件制造“问题”，分析“问题”的成因，然后去“解决”问题的怪圈里。
不信你去看看，
大多数公号文章在做的事情（也是我2015年底之前做的事情），都是在定义“问题”是什么（你这是“爱无能”，“焦虑症”，“假性亲密关系”等等），
然后分析问题的成因（你没有好的“原生家庭”，曾经恋爱给了你“创伤”，你这是“完美主义”），
最后，作为一个心理“砖家”，给到一个看起来特别好的“解决方案”。
相信我，在强大的对“科学”和“权威”有如宗教般信仰的年代，这种“你有病，我有药”的思维方式，还要盛行好长一段时间。
如果我们爱一个人，是不需要原因的呢？
你会不会突然间觉得很慌张？
有读者告诉我，如果爱一个人不需要原因，那么我们很可能仅仅是“迷恋”对方，或者把对方作为我们的“欲望对象”，而不是真正爱一个人。
这位读者还苦口婆心地告诉我：这样有可能是一段孽缘啊！
我不否认可能会有这位读者提到的情况，但现在我想说另一种，当我们放下了那些理论，框架，标签，分析，判断和评判，当我们不再去衡量算计，也不再去追寻原因时，我们所能看到的，从前看不到的东西。
现代心理学把人当成是一个固态的，拥有某些特定的“人格特质”，“性格属性”，“智力水平”的，一成不变的个体。我相信你小的时候一定担心过：如果做智商测试，自己的智力不高，是不是这辈子就会有点惨？
可是我们并不是这样的存在。甚至说“存在”这个词并不准确，而要说“成为”。
我们只有放下所有那些把一个人分隔成无数“碎片”的理论和分析，才能真正对一个人好奇起来：她口中说的害怕，是不是我理解和听到的害怕？他说希望我们越来越相爱，对他来说是什么样子的？
任何的理论和分析，都会在某种程度上减损一个人，让我们看不到那些理论和分析之外的，无数还在未知中的可能性。
而也只有我们愿意放下这些预判，愿意真正打开自己，让自己在与对方的互动中被感动，被激发，被影响时，我们才会在直觉上对一个人有更加完整的印象。
这就好像是你无法坐在飞机上空，拿着一张地图去了解一座城市一般。
真正让你了解这座城市的，是你走进去，睁开眼睛，去看到那些街道，那些建筑和人群，很自然地让它们和他们，在你心中引起一些感受，这些感受就写在你的脸上，你身体的肌肉上，你内脏的舒畅或者紧缩，你内心某个说不出的地方。
而你越是放下自己之前的预判和预设（这个城市听说比较脏，据说有XX信仰的地方人可能都比较封闭，某本书上说这个地方不太有文化），你就越能用一双好奇的眼睛去跟它互动，感受在你们互动和“对话”中，这座城市在你心海中激起的涟漪和浪花。
在这个过程里，你和这座城市一起，创造出了你没有来到这座城市之前，所没有的感受和想法。
你和这座城市，在共同创造着某种新的感受，新的意义和价值，这就是一种在关系里的共创。
也许你没有看任何一本关于这座城市的书，你没有做攻略，也没有提前了解当地文化，但如果你真的深入到这座城市里，敞开心扉地感受它并与它互动，你自然就知道，自己是否喜欢你们共同创造的这个关系。
同样的情况也适用于你跟一个人的关系。
任何对于这段关系的解释，似乎都在某种程度上，减损了它的完整。
而当你放下自己的预设，全然地好奇地，敞开自己并容许自己进入到跟对方的对话和互动时，你们也同样创造出了从前没有的东西，在这个创造的过程里，你的直觉和感受，也自然而然地会告诉你，这段关系在整个过程里，你们在哪里，你们可以去哪里......
好吧，我承认我可能再也写不出那样的“爆文”，但我至少还可以邀请你跟我对话。
我想跟伴侣说：我爱你，没有“为什么”，我不知道自己喜欢你哪里，但我喜欢我们在一起时共同创造的所有美好，并且我想跟你一起，去成为世界上，每个男人和每个女人。
祝你，在所有理论之外，活出无数可能的爱情美好的样子！