是抑郁症给了我幸福的敏感触觉
心里有股气堵着，头顶沉重，失眠抑郁，觉得人生突然失去重心。我想这种感觉每个抑郁症患者都体验过。
然而当我们看到抑郁症给我们身体带来这么多负面影响的时候，我曾经也因为抑郁而徘徊于生死边缘，甚至因为抑郁症严重影响到我整个人生的情感道路。
因为重度抑郁我太自卑，面对优秀的人喜欢我我也不敢与对方建立亲密的关系，然后我甚至无法掌握自己的婚姻与家庭，竟然全是因为抑郁。
出身农村的我，很早缀学外出打工，做为家中的顶梁柱老大 ，原生家庭的贫穷需要我也承担一部分，穷人的孩子早当家，我需要与抑郁斗争，将生活的苦水往肚子里咽。
在经历了一段灰色的青春岁月后，经营起了一段被动的婚姻，什么都显得无法要求，没得选择，听话的孩子在压抑自己的全部需求后，却不懂得主宰人生，消极的人生态度导致很多痛苦的根源性问题！
自虐是每个抑郁症患者的根本性痛苦根源，很多乖孩子，带着沉默与压抑或者微笑，但心里却是难以自救的痛苦。不说出来，正常的人根本无法体验，抑郁严重时能丧失与人沟通的能力，甚至丧失对于生活所有信心。
带着这么多年抑郁症状仍然坚持活着，我想说我是经历过浴火重生的感觉一点也不夸张。
而我经历过怎么样的曲折离奇的苦难生活？
越对于自身的探索与了解，再结合一些心理学知识和文章，我渐渐了解了我为什么会经历那么多本来应该可以避免的挫折。
他们说人心理上对于自我的攻击会转化成身体上的病症。我想想真的是这样，好多的身体问题有可能就是缘于心理精神的。
我在结婚后不懂得经营婚姻，不主动提诉求导致自己总是被动接受，别人对于我有理无理的要求，那些痛苦的婚姻感情，我总有种快毁灭了自己的感觉。
事实也是如我想的那样，失去孩子失去身体的健康，突然面对一切我无法承受压力。
因为没有带好孩子，我的亲人为我所遭受的痛苦痛心疾首，而我最为内疚愧对的是我的母亲，我的母亲是很爱我的，她希望我嫁得幸福，我却作贱自己。她对于我为家庭的付出，与她站在同一贫穷战线上，永远记得家庭的贫穷与痛苦的生活需要我为她付出！然而我却羡慕邻居家的从小玩到大的玩伴，她能有自信嫁个好老公，而我永远都克服不了那种宿命的自卑感！很难过到了今天我依然无法面对这样残缺的自己，依然无法摆脱贫穷与压抑的生活，依然没有属于我自己的幸福的家庭，依然自己在做着逆袭的梦！依然要自己选择面对孤独的人生。依然觉得自己不配拥有幸福的人生，依然渴望得到关注，依然……
写这文章的心情是我不想谈过去的婚姻，不想谈明天该去哪里！
我如今是单身离异的女人，曾经有过可爱的孩子，曾经有过所谓幸福的家庭，只是面对抑郁症，无人能懂得我的痛苦与折磨，我想我应该被轻视不值得被爱，我是罪恶的根源与痛苦的灾害，我只有远离我最爱的人，才能让他们平安健康，快乐。而我需要不断地赎罪，甚至用我的生命去赎罪，而我不希望我的父母亲为我担心，我在他们看不到的地方生活。
我不需要谁的感情，我想我可以孤独地活着，坚强地生活，甚至我有足够的自由去畅游在文字里，不需要谁的情绪参与！
我有时候幻想自己能成功，能成为名人，能得到很多人的喜欢。
有时候希望拥有很多的钱，随便花，拥有自由的人生，可以不用受任何束缚与委屈。
于是从过去自虐的方式，依赖男人依赖婚姻的生活里，我学着懂得自我的探索与满足。既然人生只有一次，为什么我不能去拼一拼，赢得我想过的生活。为什么要一味地否决自己？
既然一切都是最好的安排，回想过去我怕我太懦弱，无法面对自己，太多考虑未来我怕我太多忧虑。
我们没办法留住时间，没办法控制焦虑的自己，只要在此刻过得开心，一切都没那么糟糕！现在我喜欢给张进老师的渡过公众号写些文章，当收到老师的肯定时我特别开心自己能写文章，能得到张进老师的肯定，我觉得好幸福啊！
当我看到孩子的笑脸时，我明白孩子的天真与无邪是像璞玉一样，一切生命的开始总是美好的，包括自己的生命要懂得好好珍惜。
春有春花秋有月，夏有夏雨冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节！抑郁症让我更加明白，幸福来之不易，我们对于幸福感的敏感触觉，其实也源于我们迷失过，痛苦过，失去过，才能懂得生命真正的意义与幸福的存在感要怎么去获得！
感恩写作，感恩郁金香，感恩渡过，感恩每位生命中遇到的朋友！其实他们都是我们应该感谢的人，让我怀着对于生命的敬畏，对于人性的尊重，对于现实的存在感，对于未来的可控性，涅槃重生，把握生命时间！活出时间与生命质量！抑郁症不可怕，真的，当历经了痛苦后，我们才更加懂得幸福的珍贵与来之不易！
