北大学霸万言控诉父母：原生家庭这个锅，到底谁来背？

春节快到了，想回家吗？

曾经的高考理科状元，留美研究生王猛（化名）已有12年没回家过春节了，6年前，他就已拉黑父母。

最近，他用一篇万言控诉书，在网上掀起一场父母与子女们的“腥风血雨”。

光是其中一个网友的评论就获得2万多的点赞。

对他的言行，网络上主要有三大流派。

1）“保皇党”：

2）“革命党”：

3）“和事佬”派：我们长大了，都是成人了，忘掉过去，重新开始！

三种对待原生家庭的态度，就是三种人生

这样的争论，就如盲人摸象。都摸了象，但说的，都不是象。

所有人都对，但也都错了。

如何看到“象”？

记住一句话：凡是极致，都是幻相；凡是偏激，一定有假。

只要辩证法学好了，能一分为二地看问题，你就会掌握到这个世界上最先进的三观：中。

“无所偏倚，故谓之中。发皆中节，情之正也。无所乖戾，故谓之和。”如果你站在最好的黄金分割点上看这个世界，就会拥有绝佳的视角理解世间万物。

那么，话说回来，原生家庭到底是不是个事儿？

这取决于你站的角度。

我们一共有三种角度：

1）过度沉溺

• 过度撕逼：痛说童年虐待史，咬牙切齿、一把鼻涕一把泪地讲述自己如何与父母艰苦卓绝地战斗到今天——人生完全被父母毁了。

• 过度亲密：父母永远的乖孩子。

• 过度恐惧，比如下面这个例子。

2）过度隔离

她好像是从石头缝里蹦出来的——绝口不提父母或者干脆告诉你：小时候的记忆都很模糊。

提到父母，也寥寥几句：“父母对我很好的。”

怎么好？说不下去了。

“我已经放弃和他们沟通了，就当我是孤儿了。”

甚至会说：“你们做心理的，就是这个套路，动不动就说童年的事儿，没时间跟你扯这些陈芝麻烂谷子……”

3）自相矛盾：

一边说父母不好；一边又说，天下无不是的父母，父母也尽力了，不埋怨他们——做人不能太矫情。

对沉溺型，我是不会和他们谈“原生家庭”。

对隔离型和自相矛盾型，我一定要和他们谈“原生家庭”。

对，你猜对了，我们做心理咨询的，就是要和来访者“对着干”。

为什么？

因为人活一世，就是活在“表”和“里”这两个层面上。

真正的创伤是不能碰的——如果手指上有一个小伤，你都要拿邦迪创可贴贴上，谁会拿刀在伤口上乱砍？

所以我们一辈子都是在“自欺”，在“说谎”。

目的就是为了掩藏一件事：

我们的创伤。

创伤就是我们无力应对，无力疗愈的痛苦，解决不了，只有埋藏。

而埋藏就有四种方式：

我们可以等到父母的道歉吗？——如何与父母友好说再见

那么，第四种方法是什么？

化解和父母的恩怨，这样你才能真正长大。

长大的好处就是你可以选择你想要的生活；坏处是需要冒险。

如果这个学霸来找我做咨询，我就会问他一句话：“你写信的目的是什么？”

他会说：“我要报仇！”“报了仇你会得到什么？”

一般会有两个答案：

1）承认、认同：他们一直都否认对我的伤害，让全社会的唾骂声，逼他们必须承认自己当年的确伤害到我！

2）共情、道歉：他们一直都不能懂得我受的伤，让他们也尝尝我当年的痛苦，才能理解我当年有多痛苦！他们会羞愧，会内疚，会自责，最终会道歉！

图注：全国未成年犯的一项调查显示，42.3%的未成年犯表示“恨过自己的父母”。

你希望他们说什么？

我希望他们说两句话：

1.我们当年的确做错了。

2.我们心情很沉痛，很遗憾我们伤害了你，如果人生再来一次，我们绝对不会这么做了。

那些怒怼父母的“成年孩子”们，看上去似乎那么强大，那么充满攻击性，但这只是他们的“表”，而真正的“里”则是渴望认同和共情。

心理学有一句名言：爱的反义词不是恨，而是不care了。

那么爱是什么？

爱就是需要。

恨是什么？

恨就是：“求不得”。

什么叫“求不得”？

求=在一棵树上吊死。

不得=永远得不到，却永远不放下。

举个例子吧。

一个女人被男人抛弃，她有两个选择：

• 做一辈子怨妇：我这辈子算是被你毁了。

• 换一棵树找果子：找到一个更好的男人，与前任相逢一笑泯恩仇。所有的“放不下”是因为没有更好的替代。

有更好的替代了，过去的恩怨都可以一笔勾销。

那么为什么这个北大学霸，都三十岁了，还是个愤青，纠缠在过去的痛苦中不可自拔？

很简单，你让一个婴儿离开妈妈，独立生活，是不可能的，所以婴儿会死活也离不开父母，除了父母，世界再大，对他们也毫无意义。

因为他们没有发展到足以靠自己寻求新资源的能力。

这就是我经常说的：“成人小孩”——生理上的成人，心理上的小孩。

在智商上，在身体上，学霸都已是成人，但在情商上、人格水平上，都还在和“父母痴缠”的年龄。

为什么有的父母比学霸父母做得还过分，但她们却可以过得很幸福，原来根本的问题，不是你的经历，而是在你经历以后，是否有机会和空间“发展自己”。

图注：孙俪和邓超都有原生家庭的伤，但却可以彼此治愈。

心理学家做过“陌生人”情境试验。

看看3岁孩子在父母离开，有陌生人进屋，然后父母再回来，会有什么反应。

结果发现有四种反应：

测试第三种孩子的心跳，会发现，他们并非外表那么cool，当父母回来时，他们的心跳都会加快，他们不是不在乎，只是因为必须没反应，才能让自己活下去。

和父母殊死搏斗的孩子，发现只有和父母斗，父母才能关注自己。

拼命讨好父母的孩子，发现只有达到父母的标准，自己才能存活。

那些对父母没反应的孩子，必须要“冬眠”，才能避免父母的伤害和习惯父母对自己的无视。

我们就是这样“苟活”下去的。

但是也有第四种孩子，父母离开时，他们合理地安抚自己；父母回来后，和父母合理地表达抗议，很快又可以和父母愉快地玩在一起了。

为啥他们可以这样做？

因为他们的生存空间足够大（父母可以给他们消化情绪的空间），让自我有充足的养分长大。

那些一直难以放下对父母和对伴侣恨意的人，无非是因为他们的自我还没有足够强大到可以放下的程度。

在我的咨询室里，往往会发生三种成长。

• 那些不停怼父母的人，开始怯生生地表达对爱的渴望；

• 那些不停为父母辩解，自称和父母关系不错的人，开始表达对父母的愤怒；

• 那些声称无父无母，毫无爱意的人，开始表达对父母的依恋。

所谓的“成长”，无非就是一个“由表及里”的过程。

我们不再活在“保护层”的世界，开始和“内在小孩”相遇，来到了“学会自我安抚而非外求”的世界，而当内心充满爱的时候，才会停止和父母的纠缠。

此时，再回头看父母，却发现，曾经人生中那么重要的角色，已变成配角，在视野中慢慢变淡。

所有的一切，都是前尘往事。

原来，生命有那么多比这些事儿更好玩的事要去做。