接纳让我走出抑郁

本文是我的个人经验之谈。也算是一路摸索的一点心得。其实，吃药、治疗、谈话、不责怪自己，全都是在帮助自己冷静下来、诚实地面对自己的心。所以，患上抑郁症也是个促使自己改变的契机。

进行药物和辅助治疗已经大半年了。其间情绪起伏反复，生活剧情辗转腾挪，和家人、恋人、身边同学的关系有了我无法控制的变化，也让自己的信心和耐心耗到接近底线。从一开始的热切求助到后来的自我怀疑、灰心失望，到痛定思痛，我对自己的生活、对自己和世界相处的方式有了新的理解。

为什么我会得抑郁症？抑郁症到底是什么？造成现在这一切的其实是我自己的错吗？我是不是真的很失败？我……还值得活在这个世界上吗？这些问题盘桓在脑海中翻来覆去想了无数遍。看了好些抑郁症的书、吃了很多药、见了好几个医生、接受了许久的心理咨询，我还是会有情绪失控、陷入黑暗谷底的时刻。

现在我的回答是：不要再纠结为什么自己会变成这样。世间之事的确都有因果，可凡人的智慧未必都能马上参透。也许是你的成长经历、也许是你的家族基因、也许是你一直以来的认知方式（可认知方式又如何不受成长影响呢？）、也许是你巨大深埋的潜意识、也许仅仅就是因为大脑中五羟色胺的浓度奇怪地一直降低……总之，所有的这些过去，造就了现在的你。没办法，这就是我啊。

我不再觉得世间的事有绝对对错。所有生命都在流动，事物在按照自己的轨道发展。抑郁只是一个信号，告诉自己和世界相处的方式出现了问题——不一定是我全错，或者这个世界全错。但我知道，我如果还想生活下去，我无法改变世界运行的规律，我只能改变对我自己……的处理方式。

做出合理改变的前提是认知清晰，而认知清晰的前提是情绪稳定。抑郁症有它的生理原因：大脑中的五羟色胺浓度降低，让你整个人都不快乐，于是你开始按消极的思维方式思考。消极无助的情绪和生理因素恶性循环，让被抑郁困扰的你，很难保持情绪稳定。只有当你真正冷静下来，才能有所改变。你需要帮助。

收起自己的内心和表现的分裂，坦然面对抑郁，寻求帮助。中哲好友说：“故君子必诚其意也”。唯有收起“活泼开朗”的遮羞布，努力以真情实感去面对自己的缺点，承认它，改正它，才能走向内心平和的正确道路。

我知道，发现自己开始失控，生活变成一团糟，信心在土崩瓦解，也许还会有许多次徘徊在放弃生命的想法上。我不喜欢撒鸡汤，告诉你生活多美好，我们要热爱生活。实际上我像说生活很多时候就是很bitchy（操蛋）。

可陷入谷底时，还得努力冷静地问问自己：想放弃活下去，这是你内心的真正需求吗？（如果发现自己流着泪回答“我不知道”，不要怕，你不是一个人。）如果此刻你还在翻看答案，我想这也是你在求救、没有放弃的信号。

权当命运如此，休论为何，接受便是；而发现自己的真正需要、为自己的需要斗争，是你的责任。也许人生就是一场漫长的战役。

这里是我个人的一些感悟和具体建议，希望可以帮到有需要的朋友。

1 尽快就医

去医院精神科/心理卫生科就诊，以及规律地去见自己的咨询师。按时服药，切勿擅自停药。请克服对西药用药的成见。我服用的是SSRI（五羟色胺再吸收抑制剂）一种。服药之后，我的情绪明显平稳了很多，随着服药的适应，基本没太大副作用。

服药三个月后我擅自停药了……结果慢慢又被焦虑绑架，情绪变得暴躁和绝望，这次是爸妈让我回去复诊，说抑郁复发。随后接受了药物+心理治疗。老师也建议过，服药同时接受心理咨询，反而是很安全的。

2 停止责怪自己

虽然这很难……自责可能是我们根深蒂固由来已久的思维模式。但是，试着给自己的大脑装个小铃铛吧。每次开始习惯性自责，就“叮”地提醒一下自己：请呵护一下生病的心吧。

3 做有成就感的小事

做一些容易让自己有成就感的事，并记得肯定自己。嗯，没错，我现在就是mess up（一团糟），我的信心是崩塌了，那我就慢慢重建，重建就是很难的。也许我就是需要比别人多的时间和努力去完成这项工作，我知道如果我给自己太大压力我会崩溃，那我就计划更充裕的时间好了。一步一步来，完成一步都很了不起，对我而言。

4 克服病耻感

主动去和别人建立连接，寻求你真正信赖的可靠的朋友的帮助。远离无法理解你的、指责你的人。从前我十分看不起凡事流露软弱的人，总觉得这是博同情、造成他人困扰的不负责任的方式。直到我觉得再也无法独自承受痛苦，试着一点点跟信任的朋友袒露自己的情况。

有朋友陪伴着面对自己的痛苦，得到真实的连接感，给了我力量。躁狂发作时会疯狂求助，抑郁时就躲起来失控地哭泣颤抖。但如果之前已经有知道情况的朋友，那么在被无力感淹没时，还能伸出手跟ta挥一挥手：

-嘿，我又被淹没了。

-哎，我看到了。也不能怎么办，我就在这里陪着你吧。

每个朋友的的风格不尽相同。有关心急切又小心的朋友；有耐烦不耐烦骂骂你，哄哄你，说说笑，扯扯淡的朋友；有分享哲学的见解，讲讲佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是发一个表情，甚至一个言不及义的笑话，都可以让我感觉到，自己还能从西伯利亚的龙卷风中，安全降落到人间。重要的是，你的痛苦被看见了。甚至可以被讨论。

这不可怕，也不需要你那么为之羞耻。不需要暗自为自己的抑郁怀有负罪感。一个人承受着痛苦的秘密会很辛苦。让自己的生活尽量少的存有秘密，是离开痛苦、解救自己的第一步。因此现在，即使独自又陷入万般灰心的境地，我常感念起他们给予我的温柔的关切的爱。就像一条绳索，连接着我和他们，维系着我对自己的信心。

我也曾惶恐过：我何德何能，可以得到大家这样的关爱？又何以回报？有好友如此回复：如果有一天我严重抑郁了，你会怎么对我呢？哈……我当然也会尽我可能地陪伴你（在有能力过好我自己的生活的前提下）。我天性敏感，对友情也是相同的真诚。所以我信任友谊的力量。这是我觉得自己幸运的地方。

当然，即使最亲密的朋友，也很难时刻都理解你的感受，因为你的认知出了一些偏差。你的思维方式随着神经介质的改变而改变了一点点。所以才需要同时有心理咨询师护航。

5 不要怕，要耐心

如果长期陷在抑郁情绪里，不要幻想着看一个故事、听一个道理，就突然顿悟改变了自己日积月累的思维模式、甚至以为可以控制潜意识。从可以改的开始入手，一点一点斗争，记得时刻给自己肯定，因为这爆发的痛苦矛盾，很可能就是由于之前你对自己的感受的忽视造成。

太阳底下无新事。这份痛苦也许会很快过去，也许会终身相随。对我而言，这也许是一场很漫长的战役，要慢慢打。而这些，也是我的生活的一部分。

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