心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

文 / Momself
2018-01-04 05:04

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

作者:李松蔚

色号:梅鼠

电影:《被嫌弃的松子的一生》

1

说到拒绝,让人最叹为观止的就是小朋友了。他们把饭碗向外一推:「我,不,吃,萝,卜!」坚定,坦荡,眼神里充满了百折不挠的决心。

走在外面,看到不太熟悉的叔叔阿姨。「快,叫叔叔好!」他往你身后一躲,死活不吭声。你催他催得急了,他冒出头来:「我,不,叫!」

「宝贝,把玩具收拾一下,要吃饭了。」「不要!」

但是,当然了,这样是不对的。

你苦口婆心地劝他——有时候用语言,有时候用巴掌——他不可以说「不」,这个字不好,不是一个成熟的社会人应有的态度。开始的时候他当然不听,但是尝到的苦果多了,慢慢地,他开始学会把「不」字咽回肚子里。

拒绝原来是一种本能,我们用「不」来表达自己的需求。这个本能,在成长和教育的过程中,尤其在一个重人情的文化环境里,会被日益磨蚀。等这个孩子长大以后,再遇到什么非拒绝不可的事,他就感觉到压力重重:

「他会不会对我的印象分打折扣?」

「万一在别的事情上报复我怎么办?」

甚至于:「人家会觉得我这个人有问题吧,这么多事儿。」

——他开始把「我不要」和「我不好」混为一谈。

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

2

有一次,参加一个培训。老师让大家分组体验,练习一个难以拒绝的情境。我对面的男士,四十来岁,有个一官半职,长着一张不怒自威的脸,他最难拒绝的情境,是不熟的人请他吃饭,尤其是三番五次的盛情邀请。

我配合着他练习:「王主任,今晚有空吗?吃个饭啊。」

他说:「哈哈,今晚就算了,有安排。」

我说:「好的,明天的时间呢?」

他皱眉:「哎哟,不巧,明天也排出去了。」

我打开手机上的日历:「那您看这周哪天方便?您说!」

他的脸开始涨红了,说话也有点没了底气:「小李啊,你的心意我领了,但不瞒你说,最近这段特别忙,真是没有时间。要不就……算了吧?」

按理说,他都这样说了,我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习,我必须一追到底。

我笑道:「主任啊,知道您忙,但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系,我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候,您才有空?」

他头上的青筋鼓起来:「唉,你啊……哈哈哈。」

我看着他。他有点受不了我的压力,把目光转向一边:「等下个月再说吧,下个月我会空一点,到时候再联系。」他几乎是逃一样地走了。

结束练习,他苦着脸说,生活中他真的老遇到这种人,热情得不要不要的。等到月底的时候又来电话:「主任,下个月哪天有空?」就算他再想办法搪塞,躲得过初一,也躲不过十五。遇到这种人,你只能乖乖就范。

我说:「你知道你为什么没法拒绝我吗?」

他问:「为什么?」

我说:「因为你从来没有拒绝过我。」

他愣了一下:「我没有?」

「嗯,你从来没有直接对我说:我不去。

3

这是一种我们习惯的「拒绝」方式。我们不直接说「不」,而是说,我太忙,安排了别的事,不方便。识趣的人,当然听得出这些话的弦外之音。但遇到那些锲而不舍,不达目的誓不休的人,就有了穷追猛打的突破口。

也不能怪他们不识趣。因为「我太忙」的意思,本来就是「我很愿意答应,只是客观条件不允许,所以……」这是在变相邀请别人帮我解决问题:我都说了是客观条件不允许,如果能换一个时间,换一个条件,我就答应。

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

我教学生做心理咨询,跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情。他们都觉得对方表达爱慕的时候,是最难处理的。我让他们用角色扮演的方式做练习。一个参加练习的学生涨红了脸,对着一个向他示爱的「来访者」说:「对不起,心理咨询的职业伦理,咨询师不能跟来访者谈恋爱」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不对劲。言下之意好像是说:要不是这层伦理规定,我就……

我说:「你心里是怎么想的呢?」

他面红耳赤:「我没有想法。」

大家又是一阵起哄。

我说:「你能把心里的想法直接说出来吗?」

他期期艾艾了一阵,一开口又是:「作为你的咨询师,我……」

他没有办法直接说自己的想法,好像必须要借助一个外在的什么东西。跟我一起练习的主任,他想说的不是「我这几天的时间不方便,只是因为这个原因,我才不去」,他心里的想法是:「我不去。就算换一个时间,换一个条件,我还是不去。」这句话他说不出口。如果真的说出来,他会觉得自己不好。

「这样很伤人的呀。」他说。

4

有些时候,我们把对方当成借口。好像是因为顾及对方的感受,我们才不能有话直说。拒绝别人的时候,我们也要刻意强调「这样对你好」。

它的句式是这样的:「这事我不做,但是……」但是我希望你意识到,虽然我拒绝了你,但你会有办法,甚至,你可以把它看成是一件好事。

「我不去了,」拒绝了吃饭的邀请,补一句,「这样你们可以玩得更开心。」

拒绝一个求职的人:「你会找到更适合你的工作,加油!」

「你值得更好的人。」女生这样拒绝求爱的男生。

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

我从前也有这种毛病。我拒绝别人做咨询的要求,或者讲课的邀请,总是会抛给他们一个虚幻的希望:「我做不了,你再去问一问有没有更合适的人吧?」如果他们告诉我:「问过了,李老师,没有其他人了,只有您可以帮我。」我就很被动,仿佛这个义务不知不觉又回到了我手里。有一年,我在大学开的一门课有期末考试。考试结束之后,有一个学生找我哭诉,说错过了考试,如果没有成绩的话,会影响他毕业,问我有没有办法给他及格。——当然没办法。他就哭了:「那我没法毕业了。」我叹口气:「你去找教务老师想想办法?」

他哭得更厉害:「教务老师说她也没办法!」

我内心感到一阵为难。这件事分明不由我掌控,他的困境也不是我造成的,但为什么我会有一种歉疚感,而且感到一种想要为他做点什么——包括打破明明不可能打破的规则——的冲动?我发现,我太害怕别人不舒服了。

别人不舒服,我们就觉得是自己的问题。所以哪怕是合情合理的拒绝,我们在说完「不」之后,总忍不住补上一句「但你一定可以好起来的」。

但仔细想想,这句话很不诚实,不是嘛?因为你并不知道对方是不是真的能好起来。事实上这样更容易惹恼对方。因为你在用一种隔岸观火的方式,淡化他(她)的麻烦。你那么说并不是出于关心,只是想让自己好受一点。

5

我常常看到有的父母教育小朋友:

「你不可以说不。」

「为什么?」「因为那样不好。」

当然了,有时候这个意思会用别的方式表达出来:因为你太任性了,因为你给我添了麻烦,因为你会冒犯别人,因为别人生气了会报复你,因为小朋友就是应该接受,你看别的小朋友都接受,因为你会让爸爸妈妈很伤心……

总而言之,你说不,这样不好。

你要做一个好人,就不可以说不。

很少有父母接受「你可以说不」,再跟孩子平等地讨价还价:「你可以说不,我理解你,虽然我们也不一定要听你的。」那样是一种很麻烦的关系:你有自己的需求,我还要跟你商量,那不是没事找事吗?从源头上堵住一个人的需求,要简单得多。于是一代一代地,我们都说:「你不可以说不……」

以至于长大之后,我们要花很大的力气才能确认:

我有自己的需求,但这并不是错啊。

看到了这一点,你就知道怎样更直接地拒绝别人。

在那次培训中,那位当主任的朋友,就在这一点上反反复复地被考验。

「抱歉啊,这次还是……诶呀,算了吧。」

老师打断了他,这次,请你直接说「我不去」。

「好,哈哈,诶呀,这次我就……就不去了。」

「给点面子啊,领导!」我挑战他。他立刻挪开眼睛。

再坚定一点,老师说。

他开始搓手:「哈哈,我不去了,真的不去了。」

「吃个便饭而已,又不是什么大事,不要扫兴嘛。」

再坚定一点,老师说。

他愁眉苦脸:「还要怎么坚定啊,再坚定就得罪人了!」

你拒绝的原因是什么?老师问。

「没什么原因,」他嗫嚅着,「就是应酬起来很烦啊……不想去啊。」

你不去的话,会做什么?老师问。

主任搔着头发:「其实没有特别的事,啊,就是回家吃饭……」

所以你想回家?老师说。

「啊……对,没有应酬我就回家了。」

「你看起来就像做错了什么的样子,」老师问,「你觉得想回家有错吗?」

主任还是搔着头发,赔着笑,渐渐停了下来,笑容挂在了脸上。我猜他从来没有认真想过这个问题。他一直都在想:「我怎么拒绝对方,才能把事情处理得巧妙,圆滑,没毛病?」但他并不曾思考:「我自己想要的是什么?」

是啊,他没有伤人,也不是在做亏心事。他想要的只是回家吃饭而已。

他问老师,我再试一次,可以吗?

他深吸了一口气。

我说:「王主任,今晚有空吗?吃个饭啊。」

他冲我笑笑:「不了,我回家吃,谢谢。」

我还想再纠缠上几句,但是撞上他平静的眼神,顿觉无从发力。我便很自然地顺着他点点头:「那好吧。」——我知道这一次,他的拒绝成功了。

心理学家:为什么你总是不会拒绝别人?

你是怎么拒绝别人的呢?

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