「心理学」你我都是情感勒索的制造者，也都是受害者

今天想说说：情感勒索

那什么是情感勒索呢？

美国心理医生苏珊福沃德在她的《情感勒索》一书中，给出了这样的定义：“情感勒索是一种强有力的操纵方式，与我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”

这通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，一方希望对方听自己，为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力气大，不听我的我就揍你”，大部分是隐性的，会抹去暴力信息。

通常一次完整的情感勒索会有三个环节。

A要求、B抗拒；

A施压、B感到压力；

A威胁，B屈服

在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。

勒索者通常都怀有一个“梦想”，无论是对孩子，还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说“我是为了你好”；妻子会对丈夫说：“既然你爱我，就应该做到怎样怎样……”

情感勒索本质上是一种权力关系。

在校门口的母亲拿到孩子的成绩单的时候，恨铁不成钢地对旁边的儿子说：“我说的话你为什么就是不听？你不好好读书，妈妈这么拼命活着还有什么意义？你想把妈妈逼死吗？”

在商场门口她对一旁的先生说：“这个东西我喜欢很久了，今天能不能买给我？如果不买给我的话，我会很伤心的，我知道你最好了，不会舍得我伤心的，对吗？”

大家不经想问，产生情感勒索的根源是什么呢？

情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域，而对情感领域来说，对应的是珍惜原则。前者是一方控制，另一方服从；而后者则是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。假如一个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。

对勒索者来说，他关心的有两点：

一、这段关系我说了算；

二、对方不离开自己。

那被勒索者为何要同意他？

情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的，而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有一个核心问题，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。那么为了亲密，就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。

对情感勒索说“NO！！！”

情感勒索不是独角戏，我们也有重要戏份。为了打破这种勒索伙伴关系，我们必须把注意力转移到自己身上，看看是什么因素让我们不知不觉地参与了情感勒索。

心理学家说，我们具有的一些防御性的心理特质，为情感勒索打开了大门，它们是：对认同的过分需求，对愤怒的强烈恐惧，为了获得平静的生活愿意付出任何代价，倾向于对别人的生活负担起过多的责任，高度的自我怀疑。

所以，是时候做出从观念认识到行为的改变了。

1. 你需要界定自己对他人所担负责任的边界，坚定地向对方清楚地表达，你是你，我是我，我和你想象的是不一样的。

2. 成年人之间的沟通非常重要，勇敢地表达内心的想法，但要向对方表明我是爱你的，理解你的。

3. 遭遇情感勒索时，要先做好冲突的准备，同时要明白，勒索者只是一个感觉受伤的婴儿，勒索越紧他们的内心越脆弱。

4. 如果被勒索者是孩子，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

5. 大部分情况下，你需要的只是勇气和决心。请对自己耐心点，要有恒心。