我和我的抑郁症，就这样的说拜拜了！

“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”——By走饭

“没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。”——By走饭

“每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁但是总有那么七天是失败的”——By走饭

“我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向(你不要嫌弃她像呆子一样)”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊”——By走饭

“孤单不是没有人在你身边而是没有人记挂你”——By走饭

即使走了，应该也是带着挂念走得吧，带着最后一丝对这个世界的眷恋，走了。走了，就再也回不来了。可是，说好的“醒醒我们回家了”呢?

十几年前，大概是高中的时候，我得了抑郁症。那个时候好像还没有这么专业的说法，在当时我们那个闭塞的小城里，心理医生都是很新鲜的称谓。当时，我不知道自己得的是病，但我能感觉到我的身体出了问题，即使当时我知道自己是病了，也不知道得的是什么病。

其实，我还在念初中的时候，已经有一点点苗头了。那个时候，我总是莫名得焦虑，害怕，我想跟爸妈交流，想找他们倾诉，但是，他们似乎都在忙自己的事情，根本不会考虑我除了学习之外的其他任何需求。那个时候我从一个本来就很敏感的人变成了一个更敏感的人，我觉得我的父母不爱我，并且始终在一点点自我加强这种感受。

我越这么觉得，就在内心越与他们疏远，越疏远，就越觉得，他们不爱我，就这样我成了一个特别孤独的人。

这种感觉慢慢延续到了我上高中，因为学业的压力一下子彻底爆发了。那个时候，我会自残，拿笔尖扎自己，抽自己耳光，边哭边笑——总之，觉得自己成了这个世界上唯一的废物，我每天都问自己：“你还活着干什么?你为什么不去死?”

当然，我没去死，不管我如何在内心千万遍虐自己，我还是舍不得死。有对父母残存的一点眷恋，更多的是觉得，我总要出去走走吧，找一个风景好的地方，找一个四季如春的地方，找一个每天都能看到太阳升起，每天都能闻到花香的地方，找到了，再去死也不迟。

现在想想，当初也是因为这样的信念，没有把自己带到绝路，其实，我也是根本就不想死。

直到高考结束，全家讨论我要不要再复读一年，考一所更好的大学，当时我妈很坚决得让我走，说，去上大学吧，她说，你再读一年，会得精神病的。就这样，我上了大学。

这四年，说实话，没怎么学习，每天都在放空自己，别人在听课，我在看小说，别人在自习室学习，我在学校操场湖边坐在那颗大石头上发呆，别人在准备考研，考公务员，我光着脚丫子在学校隐蔽处的一片草坪上晒太阳，这四年，对自己没有任何要求，只要不挂科就行。

父母对我也没有任何要求，虽然这四年间，他们也没有问过我过得怎么样，心情怎么样，呵呵，其实，这已经是帮很大的忙了，因为他们没逼着我拿全班第一，没逼着我考研，没逼着我考公务员，没逼着我毕业就签好工作，我想，我能渐渐痊愈，应该也是得益于这逍遥的四年以及父母无形中对我的放任自流。

我曾经恨过我的父母，恨他们在我拿着铅笔扎自己的时候他们居然可以酣然入睡而丝毫没有发现，恨他们为什么没有发现我在向他们求助!当然现在，我不恨他们，因为我也成为了母亲，明白了为人父母的不易，过去的都过去了，我明白的是对自己的孩子，应该怎么做。

后来我毕业了，参加了工作。焦虑还是有的，也没少因为各种各样的事情哭，但是，还算幸运，以前那种状态再也没回去过。直到后来，遇到了值得牵手走下去的人，更加笃定，爱，其实是可以治愈一切的。