十年抑郁路，找回属于自己的荣耀｜郁金香阳光会

我29岁，笔名静默，曾经的双相情感障碍患者，十年的抑郁患病经历既漫长又短暂。

漫长是因为它就像潜伏在黑暗中的幽灵一样，总是在我人生的关键节点上叨扰我一番，让最挫败的经历重复加深着我痛苦的记忆，直到成为我生活的一部分，再也分不开;之所以说短暂，是因为十年的生活被反复的抑郁发作所打断，每次发病时记忆力会变得模糊，记忆力明显下降，所有的生活节奏全被打乱，回忆起来十年间似乎自己什么都没做。

2016年8月，我的抑郁症又复发了，本以为十年前恐怖的经历不会再来侵扰我。没想到这只黑狗再一次恶狠狠的向我扑来，将我又一次击倒在地。这次病情尤其严重，所以在我工作7年后的关键上升期时，我办了停薪留职一年。这也是我第四次复发。

这次想彻底的停下来，配合着药物治疗和精神治疗跟它做个了结，但是似乎他是个很厉害的角色，打不过他躲也是躲不掉的。我慢慢开始跟他交流沟通，直到我确认他可能会和我今生相伴到老为止。我开始想着跟他和解，跟他相依相伴。

抑郁的心路历程是个神奇的过程，别人眼里触手可及的两个点在我们看来，可能比世界上最远的距离还要远。

现在，我仍在接受药物治疗，但情况已好转很多。

2006年9月，我考上了梦寐以求的重点大学，美好的大学生活已经迫不及待地挤进我生命的新阶段。一切都是新的，新的同学、新的宿舍、新的教师、新的学习环境。一切都是如此的美好，阳光灿烂。

到大一下学期，我的心态却发生了奇怪的变化。我开始自卑起来，不是某些事情，是对所有的事情都觉得不如别人。我开始觉得自己考得大学不好（虽然是211重点大学，但自己总觉得不好），觉得自己选的专业不好，不喜欢机械设计制造，觉得自己没有任何优越感了。

从小到大，家人疼、老师惯、同学捧，感觉在一瞬间没有了。全班是从全国考入的尖子生，我再怎么努力还是成绩在中游，没有任何长进的迹象。这让我绝望了，在这个节骨眼好胜的性格让我又竞选上了团支书。我想着一定要咬牙改掉自己内向不爱说话的习惯。我接任了团支书。但实际上我没能应对好突然的变化。期末的考试、团委的五四评优、金工实习的枯燥项目，全都堆到了一起。

我开始焦躁不安，开始失眠，一宿一宿睡不着觉。有一天感冒发烧，一直烧到40℃，三天没有退烧，晚上依然睡不着，一闭眼机械制图、金工实习、上台演讲一幕幕电影般地掠过眼前，但是，我没有请求帮助，没有向家人诉说，怕他们担心。因为从小就这样，感觉一切自己都可以应对。直到因为感冒在校医室输液，突然就崩溃了: 晕厥了，两眼一抹黑，什么都不知道了。睁开眼睛的时候已经被救护车送往wh总医院了。

此时，我的症状已经一个多月了，没有精神、嗜睡、没有食欲，体重暴瘦28斤。我的左侧太阳穴就好像灌了铅水一样，又重、又疼，总觉得脑子里有东西在控制着我，就像一台发动机不停的在运转，没有止境。心口好像压了一块大石头，让我喘不过气来，坐也难受、躺下也难受。

我失控了，我开始乞求医生给我打全身麻醉，让我的大脑停止转动，让我失去一切知觉，因为太痛苦。我不停的挠头发、咬自己的胳膊，即使是麻醉剂，也没能消除那种憋躁感。

又是一个不眠的夜，早上起来我实在无法忍受了，我径直朝着病房的窗户冲过去，就要往楼下跳，幸亏值夜班的同学拉住了我，拯救了我的生命。

我的思维已经混乱，恐惧像海啸一样一波一波的向我袭来。我害怕自己脑子里长了东西，我害怕家人知道了会难过，我害怕落下课程，我害怕同学照顾我影响了他们考试。然后我又开始后悔，后悔竞选团支书，后悔选修好多课，后悔感冒没及时治疗，后悔自己平时没有锻炼身体。

再后来我开始内疚，内疚父母辛辛苦苦送我上学，我却生病让他们担心；内疚评优过程中没能获得好成绩。恐惧、后悔、内疚在不停做着死循环，乐此不疲，我迷失了，感觉在另一个空间。我感觉丧失了做任何事情的能力，我说我不会骑摩托（虽然我都骑了7年了），我记不起高中三角函数的公式了，甚至我连刷牙、洗澡都觉得困难无比。

爸妈把我从wh接了回去。看到他们的第一眼，我想大声哭，但是流不出眼泪来，一滴眼泪也没有了，我虚脱了，筋疲力尽了。我告诉妈妈我哭不出来。我看见爸妈眼神里的难过、惊讶和心疼……回老家的火车上，我一直蜷缩在妈妈怀里，我怕冷、非常冷，但那会却正是酷夏。我痛苦难忍，妈妈不让我咬自己，她把胳膊塞进我的嘴里。

回家后，亲戚们和医生都说是抑郁症。我再次打开了自我防御系统，坚决不承认自己是抑郁症，自己精神有问题。我否定一切诊断，我拒绝一切安慰，我陷入了自己设置的魔方里，自己出不去，也不让别人走进来。

抑郁症患者最艰难的一步就是承认病情。折腾半个月后，没有任何好转的迹象。最后在家人的半拉半哄中，去了本地的一家专科医院，经检查诊断为抑郁症，接下来就住院治疗。每天早上针灸、输液，一天大把大把的药往肚里灌。

承认抑郁症是治疗康复的最关键一步。两个月后，我的病情好转了，我能睡着了。晚上睡觉再也不怕胸口和脑子里有东西不停的转动了。我的思维开始逐渐恢复活力，行动也没有刚治疗时那么迟钝了，我可以早上起来跑步锻炼了。

这里单独把这一项列出来，只是想说抑郁症要康复身边的亲人太重要了。

亲人的陪伴才是最好的支持和帮助方式。在抑郁症初始阶段，病人处于思想禁锢期，自己已经被锁死在一个密闭的空间内，一切的同情、安慰、帮助和友好在他们看来只是鄙视或者视而不见。所有的交流都被阻断了，他们只会在不停跟自己的内心进行着斗争。

我在病发期内，谁都不想理睬。到了人多的地方会觉得不安、心慌。家人们没有放弃我，也没有嫌弃我，他们在远远的关注着我，给我最大的自由度。他们不会一直刻意说抑郁症如何，只是在我想睡觉的时候给我盖上被子，想一个待的时候给我关上门，想出去的时候默默的跟在我后面，仅此而已，直到一年后我恢复。

我是山西人，农村的孩子。从小家庭很幸福，虽然在农村长大，但生活条件很好！父辈都很爱护小孩。从小我就是内向的孩子，而且克制力很强，学习上的事情都是自己。

大学期间没复发工作第三年复发了，我撒谎得了其他病，请了三个月假，快速治疗恢复。直到去年有了小孩提了干以后又复发，这次严重，索性辞了工作安心养病，现在恢复了80%，还在坚持服药。

最近要加入心理疗法，包括我和家属（爱人）一起进行心理辅导。因为很多时候，病人家属承受的压力会更大。（我接受治疗时，医生建议刚开始阶段主要依靠药物，心理治疗效果不好。病情减轻后可以加入心理治疗）。

对于我来说，从小总是爱做梦或者说瞎想、联想。小时候我就很内向，家人都说我不爱说话，现在回忆起来应该是自闭症。我会想很多奇怪的事情，我会因为每周日离开爷爷奶奶上镇上上学而感到异常难过，我怕他们生病、怕他们会想我，这种感觉从未改变过，后来上了高中、大学，去更远的地方上学，这种多愁善感的感觉越来越强烈。

记得上小学、初中的时候，还在父母身边，记得特别清楚，一考试我不是头晕就是上火、呕吐。我一直以为自己大脑有问题，那时候闹腾得做了各种检查，没问题，但是我就是不相信。最后做了一个脑核磁600多大洋，医生说没任何问题，奇迹出现了，头疼、恶心、无力的症状一下就没了，头变的很轻。现在想应该就是轻度抑郁，对考试压力的承受能力差，害怕考不好。

没有交流、没有沟通，自己平时又不爱看书，直接导致的后果就是情商低，俗话说的不懂人情世故，但实际上在社会上生存是必须的。工作后自己还是上学时单纯的思维，神奇的是我工作了7年，也没有任何长进。虽然我的工作完成的很好、领导很重视，也参加了单位很重要的技改工程。

一切似乎都很顺利，但在内心深处，我时刻在恐惧和担忧。我担忧被领导批评，我害怕给自己下面的员工争取不下福利，我恐惧跟领导交流等等。我的工作效率很低，因为我在做决定时总是犹豫不决，这样产生的内耗太大。同样一份工作，别人可能一个小时就干完了，好赖不说。但是在我的话，我则可能会用两小时绞尽脑汁把它做漂亮点。但实际上这个任务只需完成即可。

更严重的时候，我会出现交白卷的现象，一旦我觉得自己不满意的汇报材料，到了上交期我宁愿说没做，也不随意的上交（no zuo no die）。长此以往，自己会施加很多无形的压力。所以，抑郁症患者很多时候不是承受不住外界的压力，而是因为外界环境变化导致自我加压，超负荷而致。

如果是比较严重的抑郁症，必须尽快选择专科医院进行就医。必须配合药物治疗进行医治。用药要坚持到整个疗程结束为止，中间不能随意停药。

坚持锻炼，形式没有任何要求，只要能让自己动起来就可以。但是重点是一定要坚持。我是每天早上6点到8点打两个小时的篮球。锻炼可以促进内啡肽分泌，使身体处于兴奋状态。锻炼完以后，整天都会觉得很精神，思维很敏捷。

这次复发快一年了，一年里我没上班，每天就是吃药、睡觉、看手机、看书，偶尔带带小孩。我看了很多书（50多本）、去了很多地方（全国17个城市），也想了很多。似乎29年来从来没有认真想过怎样走自己的路，应该说从来没想过。敢问路在何方？敢问哪条是自己要走和想走的路？

从小到大，我们一直被灌输着学而优则仕的成功学教育。教育我们长大以后要当大官，赚大钱。教育我们好好上学，考上好的大学，找到一个一辈子不用挪窝的铁饭碗和金饭碗。可是作为走路的自己来说，以前似乎真没想过怎么走自己的路，甚至觉得所有的选择都别人帮忙做的，自己只是一个执行者。（小时候听话、懂事、学习好、考上好的大学、找了个铁饭碗，情商低说的就是我。）

但这一年我认真想过了，也考虑好了，毅然决然地要走属于自己的路，然而这条路竟是如此艰难。没有人同意、没有人支持，虽然困难重重，但我还是会勇往直前。被人看不起的梦想实现起来更有味道。

大学学的专业是A，毕业后从事的专业是B，工作期间接触了专业C和D，现在要转行从事的职业也是以后要走的路是E。不知道别人听起来是不是笑话，也不知道是综合能力强了还是不务正业。

反正有一点是肯定的，我通过E在慢慢地治愈我的抑郁症。也想通了很多事情，给了我更多时间看书、旅行、思考人生和陪伴家人。我想就这一点就足够让我用一辈子的时间去追求和探索。基督徒走的天路历程，艰辛、凶险、困难重重、九死一生，但是他坚持了下来，他凭着自己的虔诚和信仰，最后得到了属于自己的荣耀。

最后，希望我自己的经历或看法，能帮助到更多跟我一样遭受抑郁症折磨的人，让他们能够尽快摆脱抑郁的阴霾，拥抱美好的生活。同时，也作为对自己的鼓励和以后的念想。

天道酬勤，大道至简，知难行易！