你不是拖延症，你是对自己不够狠

■ 文｜史玉磊

国家二级心理咨询师

“当理工男开始思索感情，当刚强与温存相伴，

世界真实的画卷将在你眼前展开。”

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在回答这个问题前，我哀伤了一下。于是我拖延了三个小时后，才回来继续回答「拖延」的问题。

其实产生拖延问题和战胜拖延症，在潜意识里都是哀伤的过程，我们之所以总也不能战胜拖延症，是因为我们不知道或者不能接受这哀伤。我将尝试用文字带你解读这潜意识的运算过程。

拖延症，其实是我们喜欢拖延的人们对它无奈的戏称了，这并不是真正的精神类疾病。拖延症大概表现为做点事情就想放松，最好到了不得不做的地步才开始行动。首先在任务摆在面前时大致评估一下任务难度，这种评估用时常常还不到一秒钟。然后就主动被自己也许并不怎么感兴趣的事物岔开了话题，等任务完成的可能性到达濒死的警戒线时，自己主动警醒。暴发洪荒之力，完成任务。

当然有时会自责任务完成的质量差，但有时也会为自己的洪荒之力自豪呢，心理幻想着自己有如此武功，那下次任务早点儿出手，一定是挡者披靡。于是下一次自动进入另一个拖延的循环。

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如果你正在为拖延症而纠结，那你的特质里肯定会有好的一面和一个不那么好另一面。

先说不那么好的另一面，是你基本从未在下一次里实现对自己的提前管理，只能不断的在任务到达破产的警戒线时暴发战斗力。你的一切关于自己是有战斗力的认识，只要努力，只要跨过这简单的自我管理，自己就会无敌的幻想，一直都是自我安慰。

但你还有好的一面，你肯定是个对自己负责，对任务负责的人。你不会眼睁睁看着自己踏入死地，看着任务破产而被别人指责。那些总会任凭自己被任务击穿而扶不起的阿斗们，基本上也不会强烈纠结于自己的拖延。

拖延症的致命处在于，不论你之前怎么准备，比如减少任务难度，细分任务过程等等，面对开始执行那一哆嗦就是总过不去，最终形成拖延，那这到底是怎么产生的呢？

请你想像下面的情景，如果你已经为人父母，你将更容易理解一些。

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我们为人父母者，在孩子年龄的不同阶段是抱有不同心境的。孩子刚出生时，我们是欣喜的，面对如白纸的小家伙，我们会对Ta的未来充满无限遐想也会对Ta倾注无限关爱。这种美好的时间段内，我们即使疲惫也总会乐在其中。

可是这心境不会一直维持下去，估计大概孩子三岁后，我们对孩子的爱必将会有一个转变。这转变也来自对孩子深深的爱，因为孩子必需学会独立，以后Ta必需要独立的在社会生存。此时我们也许会有意识的教孩子自己洗手，洗脸，穿衣等任务，要Ta开始学习自立。

而此时孩子的感受其实是莫名其妙的，虽然此时孩子的四肢已经发展到强健了，大脑也足以应对这些简单任务。但以前可都是妈妈帮着做的，妈妈做还是比自己做省事舒服不少，如果能让妈妈做为什么要自己做呢？哭闹之类的事情当然在所难免了，但孩子很快就发现妈妈此时很坚决的让自己独立，并且对妈妈是否还会像从前那么爱我这件事情产生怀疑。

这是每一个孩子都必须经历的分离期，分离期里的孩子们，明明已经能自己胜任各种简单任务，而且好多都已经胜任了任务一段时间了，却要反过来依赖妈妈。其实孩子是想确认是不是自己独立了，妈妈就不爱自己了甚至离开自己。

其实好多妈妈们都经历过这样一段，明明孩子学洗脸穿衣学得挺好，但突然就不自己干了，非要妈妈帮，好容易培养的独立，眼看就要付之东流。怎么办？

于是，狠下以来，把孩子从自己的身边打走，非要Ta坚持自立，这是为了Ta好。所以孩子很快就发现，只有自己做好了，妈妈才笑，如果自己依赖，妈妈不会笑。

其实此时的孩子，目的还是要再次回到妈妈的怀抱里最后依赖一下，再分开呢。无奈，妈妈不给机会。但是，如果孩子自己事情做得好时，妈妈似乎总会给些破例敞开怀抱的机会，于是，孩子接受了独立，并用独立来交换妈妈的怀抱。而此时，妈妈不会有任何觉察。孩子独立了，而妈妈的怀抱因为孩子的独立而欣喜所以自然会敞开。

以后，随着孩子继续的长大，Ta继续的独立，妈妈也因此更加欣慰。

我们拖延症的朋友们其实就是这个孩子，用不断的努力内心想交换的其实是如妈妈怀抱般温柔的净土。这净土里没有纷争，没有疲惫，只有安逸。但树欲静而风不止，我们所处的是竞争的社会，谁的脚步也不容易停下，时间长了，我们都对努力能挽回安逸的事情绝望了。

久而久之，面对回到妈妈怀抱的愿望，每一次努力，对我们来说都是一种伤害，所以我们必须逃避这种伤害。

所以，每一次要让自己开始于任务状态时，我们其实在伤害自己。我们选择分神，放松，其实是对自己的保护。这种保护几乎是必然发生的，并不会简单的因为我们下一次的决心而改观。而当我们来到了任务破产的警戒线时，生存压力将战胜这种自我保护，更大的危机击穿了我们的感受，让我们被迫选择一种更强大的防御方式来应对。这也解释了我们为什么先拖延后暴发的行为了。

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那怎么来战胜拖延呢？

有聪明的童鞋已经有答案了，经常让自己处于任务破产的警戒线，在工作中勇敢承担艰巨重担，借压力之手逼迫自己，让自己可以利用这拖延的被动因素成长，一定是个好办法。

我觉得，这是一个办法，如果你敢对自己够狠的话。

大部分拖延症的童鞋其实不能承受这炼狱之痛呢。我对平和的告别拖延症有两个小建议。

第一个建议，如我上面的解释，告别拖延症其实是一个伤害自己的过程。我们要接受这是一个哀伤的过程。

认可这种哀伤，并暂时放下自己的感受，让哀伤击穿自己，有助于我们的每一次开始。毕竟哀伤过后的奖励是丰厚的，你懂的哈。

第二个建议，找些一起想告别拖延症的伙伴结伴而行，一起努力，互相督促。这因为陪伴本身更加近似于安逸的净土，妈妈的怀抱。

有陪伴时，伤害和哀伤都会少一些。同时互相督促有助于温和的实现警戒线的功能，你毕竟也得对伙伴有个交代吗。

希望帮助到你。

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