面对伤害你的人，如何回击最有效？心理学家教你一个“脱身策略”

文丨李松蔚

世界上有很多悲剧，是因为他人的恶意。

人活一世，难免会遇到几个别有用心的人。有时候，我们自己过得好好的，并没有做错什么事，也会被这些人找上门来。而且，轻易甩不脱。

Wephone的开发者苏享茂，就是这种悲剧的牺牲品。

一周前，他因为跟前妻的纠纷，从家中一跃而下。

唯有一死，才能摆脱对方的纠缠。他的手机里，保存着和前妻翟欣欣最后的对话。对方以他开发的产品涉及非法经营「灰色地带」，和偷税漏税两个把柄，逼迫苏享茂尽快付清离婚协议上1000万精神损失费和一栋房产。

在他贴出来的对话记录中，他一再求饶，哀告，动之以情，晓之以理，试图找到协商解决的空间。但对方丝毫不为所动，一直步步紧逼。

从遇见这个人开始，半年时间，就落得人财两空，从天堂直坠地狱。

这些天，因为宋喆被刑拘，网友们重新翻出王宝强家的旧事。两相对比，不由得感叹傻根不傻。两个人都娶了「毒妻」，都遭遇了背叛，都选择离婚，也都面临家财不保，但一个先发制人，占尽上风，一段关系切分得干净利落；另一个拖泥带水，受制于人，在泥沼中越陷越深，枉自在身后让人扼腕。

两个人的差别究竟在哪里呢？

只是因为苏享茂被拿住了某种「把柄」么？

还是他在遗书中的自我检讨，「太懦弱」？

或是像很多网友评论的，「程序员就是情商低」？

指责受害者的评论，说起来总是很轻松。

说他糊涂，说他缺乏法律常识，说他为什么不报警，说他大不了鱼死网破，跟前妻一拼到底……这些说法都有些道理，但是，当事人也不可能真的想不到。想到而不去做，是因为没有人能保证，这么做一定能解决问题。

还记得上学的时候吗？班上总有一些捣蛋鬼，给人起恶意的绰号，喊得别人心烦意乱，还经常搞一些捉弄人的恶作剧。都觉得很讨厌，但就是没办法。明确抗议也好，针锋相对也好，给老师打小报告也好，甚至采取武力解决……强硬的手段是有不少，但除非我们真的实力胜出对方，否则并没有用。

不但没用，有时甚至有反效果。就像告诉老师，老师又能怎样？训他一顿，对方当时认怂了，回头变本加厉，在你身上找补回来。你信不信？

不信的，最后会很惨；信的，最后也会很惨。

我身边有两个人，童年时都有被霸凌的经历。她们共同的描述是：「像是被卷入了一个无法脱身的漩涡」。不是她们不反抗，她们也是想尽了办法，但是越反抗，别人越是从这种行为中获得了乐趣。这是一个怪圈：你忍也忍不了，不忍又更糟糕。最终像被绳子缠住一样动弹不得，越动，就缠得越紧。

苏先生的纵身一跃，也许就是为了挣脱那根绳索。

所以，要怎么样才能停止这些纠缠？

这是一个凶险的问题。看了这么多案例，我开始意识到，这个问题本身，就已经错了。它的凶险之处在于，错得太隐蔽，又太让人习以为常。

它错在哪里？错在不知不觉偏离了航向。它把焦点放在了：「对方要怎么样才肯停手？」而这个问题原本就不在「我」的控制范围之内。「我」能控制的，是我自己的人生。但从问出这个问题的那一刻起，我最大的关注，就变成「对方」的行为。我等于是在承认：我过得好不好，得看对方愿不愿意停。

一旦这么想，就给予了对方极大的权力。

想一想班上那个总是叫你绰号的浑蛋吧。看一看他的鼻子下面，是他的嘴。他有足够的能力动用那两片嘴唇，发出各种各样的音节。而你刚刚在心里翻过的那个问题，从本质上，是在为其中的某些音节组合赋予一种意义：

「你再不停下来，我就会很受伤。」

停不停，掌握在他的手里。他会停下来吗？

「我可以停下来，但你要这么做。」

这是对方常常使出的杀手锏：「你只要给我这个，我保证不再来烦你。」

「我保证不再来烦你」这句话，是一个很大的诱惑。目标仿佛近在咫尺了。他们要的，你不是给不起。就算给不起，你咬咬牙先答应下来也没问题。但这样一来，就陷入了勒索与被勒索的模式。也许对方言而有信，真的不来烦你了。但他发现你会吃这一招，那么下一次呢？当他还想要什么的时候？

问题的根源就在，你太想让「他」停下来了。

我们说了，是否停止这些行为，掌握在他的手里。对他来说，满足你的愿望很容易。而你愿意为此支付的成本又很高。这是一种在权力上极不对等的关系。在这个关系里，他获得的好处太大了。你想，他怎么会轻易放手？

所以你越妥协，他的恶意反而会越强。

如果你换一个问法，就会有不同的态度：

「要怎么样，才能不理会这些纠缠？」

注意这句话，它和「要怎么样才能停止纠缠」很像，只是在用词上有微妙的不同。以至于我们常常把这种态度，跟前面混为一谈。但是这两种问法具有本质的差别。你可能已经看出来了：「不理会这些纠缠」，主动权在我。

沿着这个方向，很容易就会有一些新的思路：

第一，有一些事，本来就可以不用理会。

第二，有一些结果不一定发生，等到发生之后，我再想办法也不迟。

第三，有一些保护措施，我可以提前准备好。

我们还可以把它变得更具体一些：

假如对方就是铁了心要跟我作对，Ta能做出的最具有伤害性的事是什么？我可以做哪些准备，去应对Ta带来的这些伤害？我怎么样去接受最坏的结果？——从而让Ta的行为对我来说，停不停下来，都没那么重要。

停不停，是他的事；在不在意，却掌握在我手里。

如果达到了这个效果：Ta停不停止纠缠，对我不再重要。无形之间，我们就完成了一次胜负的逆转。我收回了自我的控制权。这样一来，Ta或许也觉得纠缠下去索然无味，于是放手。——但这已经不是我关心的了。

这种思考的焦点，在于「我」自己。所以必须明确，在整个过程中，「我」的目标是什么？我的目标不是去制止对方，也不是报复，更不是为了自证清白，让别人看到我是受害者，我多么可怜……那些想法，都还在盯着「别人」不放。我有自己前进的方向，不会因为某个人的骚扰，就改换了初衷。

那么我要考虑的，就是如何绕过他们，继续走。

有时候，这种策略很容易就有结果。

你被别人一直叫绰号，你有一天想通了，叫就叫啊。反正我要做的事情是学习，就当旁边有个噪音源好了。他从早到晚在旁边叫破喉咙，我该做的功课还得做。你想通了，沉浸到自己的世界里。不知不觉，他也就停下来了。

但也有的时候，这种策略并不容易。就像苏享茂的例子，自己毕竟是被对方拿着把柄，对方的确可以兑现她的威胁，给自己造成财务和法律上的双重损失。这是巨大的后果，如何才能「不理会」这样的后果呢？去自首吗？

我不知道。这种问题当然不存在简单的解决方法。也许「自首」，真的算是一种解决问题的途径？在匿名戒酒会的12步法则里，就有类似建议。对犯过的错误逐一弥补，向自己伤害过的人逐一道歉，求取谅解。这样可以让心里不再有亏欠，不会再受制于人，也就可以更坦然无畏地过自己的人生。

或许还有别的方法吧？虽然不容易，但总是一个思考的方向：「假设她已经做了，我要怎么样减轻伤害？」往这个方向想，总能想到什么的。

我曾经说过，几年前我在网上跟人争吵，被对方私下造谣，说我是阴谋家。当时也让我极其愤怒。如果我的思路是：「怎么才能让他停止造谣？」恐怕会陷入无止境的泥潭。但我当时是这么想的：「人家在私信里怎么说，是人家的权力。我能做些什么，就可以不用理会他了？」

我于是在专栏上发了一篇文章，把那些私信箱中的罪名大白天下，又用夸张十倍的方法，承认自己比他说的更加不堪。——只要你愿意相信。

我还贴了公众号的二维码，结果涨了一万多粉丝。

这种思考方式，叫做「脱身策略」。

就像我们担心天会下雨，就带上一把雨伞，便可以心无挂碍地出门。而不必左思右想：天到底会不会下雨？我怎么样才可以让它不下雨？

脱身，其实是一种不精确的描述。更理想的情况是，从一开始就没有上钩。它的前提是你充分认识到，你拥有自主的权利，这个世界上虽然有很多不怀好意的人，也难免会有斗争和冲突，但你有全部的自由成为你自己。

不管别人怎么做，你最重要的事始终是做自己。

如果有人挡在我们面前，我们礼貌地请他让开。但重点不是为了请他让开，而是为了继续向前走。所以，假如他偏不让路，我们绕开就是。而不必低声下气地恳求，或是暴跳如雷，或是就此僵持：「你不让，我就不走！」

——他对我们没有那么重要。

这是一种需要培养的思维习惯。因为我们更本能的反应，是选择僵持，也叫「针锋相对策略」。有时候甚至不是选择，只是无意识的一个闪念，就想当然地认为「必须让Ta停手」，把目标锁定在对方身上。开始绞尽脑汁地思考，怎样可以让对方知难而退？虽然大多数时候，这种策略也会奏效，想出来的解决方案，跟「脱身策略」或者没有差别。但毕竟会遇到少部分的情况，对方屡教不改，我们就陷入了相互纠缠。因为「让Ta停手」，变成了这时的主要目标。

那就是我们上钩的一瞬间。

世界上有很多悲剧，是因为他人的恶意。有时候甚至都算不上是恶意，只是以恶作剧或是玩笑开场。但不要让错误的开头，导致悲剧的收尾。

一个值得培养的思维习惯是：你不能让他人停止恶意，只能争取让自己不受他人影响。我们毕生的主题，就是在世界找到一个这样的位置，属于自己，感到安全，无惧于他人这样做或是那样做。但有时要找到这样的位置，真的很困难。我们会侥幸地想，不如想想办法，让Ta对我好一点，不就好了吗？——有可能就在这么一念之间，你亮出了你的底牌，你就被卷入了无尽的漩涡里。

你有过被卷入「旋涡」的经历吗？

可以来留言区和我们聊聊~

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