亲子教育：孩子，也许我们应该平静地谈谈

有一对母女刚刚吵完架，现在坐在沙发上沉默着。

母亲冷静后，想了想，说道：“我们能不能坐下来好好谈一下。”

女儿望了一下母亲，没有说什么。

“刚才我们都太冲动了，你知道我想对你说什么吗?”

“不知道。”

“孩子，对不起，刚才我说的是气话，希望你别放在心上。”

听了母亲的话，孩子有些不知所措，因为一切来得太突然了，她感到很局促，脸上一阵红一阵白。

“谢谢你对我的理解，我希望我们能够永远这样平静地交谈。但现在我们的分歧还存在，是吗?”

“因为你连续几天都没有做家庭作业，老师非常生气。有什么办法补救吗?”

“我可以利用今天晚上的时间将没有做的作业补上。”

“哦，将作业补上去是很好办到的，但是，我想知道，你不想做作业的原因是什么?孩子，能告诉妈妈吗?”

就这样，母女俩平静地坐在沙发上谈了起来。

关于孩子而言，他们和我们大人一样，有本人的负面心情。那么作为父母一定要懂得接纳孩子的负面心情，引导和处置孩子的心情，这样才能够真正的安抚到孩子。

不要试图去责怪孩子，更不要用吃的或者是玩具来满足孩子，这种不当的办法可能会让孩子日后更为无理取闹，用哭闹来达成本人的无理请求，适度的管束才有利于孩子的安康生长。

在孩子眼里，父母是他的天。妈妈笑了，天晴了；爸爸吼了，天塌了。家长若不够宽容，动辄发怒，孩子会变得小心翼翼、缩手缩脚，从而限制其思维能力、行动能力的发展。

当父母气急败坏地训斥时，孩子会调动所有情绪来害怕和抵触，而不是平静地反思，这样非但不利于纠正错误，孩子还有可能因逆反，而将无意之过演变为有意为之。保持冷静，理智地分析孩子犯错的原因，才是重中之重。

当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的宝宝是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。

首先你要和自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

反思当时的情绪状态。

和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？

重新整理思绪。

如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

安定自己。

下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

孩子需要的是宽容，而不是训斥。一味地斥责只会让两代人之间的沟壑越来越深。多理解一下孩子吧，让他们体会到父母的关爱，这样更有利于亲子沟通