25位产后抑郁妈妈的故事告诉我们，她们很需要陪伴和支持

为母则刚这个词，字面意思是当女人成为一名母亲常常会发挥出超乎想象的意志力。但是又有多少人知道，一个女人，一位新手妈妈或许是要先把自己撕裂的体无完肤，踏着各种痛楚，忍受着各种折磨再一点点变坚强。

这几年抑郁症渐渐成为大家关注的焦点，产后抑郁也不断被人提起。我们听到很多说产后抑郁症的母亲很痛苦，但那也只是听说，我们不知道那种具体痛苦是什么样子。

来自罗马尼亚的Felicia Simion是一位摄影师，她专门做了一个“产后抑郁”的主题，给25位患过产后抑郁的母亲和他们的孩子拍了一组照片，并且让这些母亲写下患抑郁症时的感受。

从这些妈妈们的描述中，我们或多或少可以理解那份痛楚，一定要更爱妈妈呀！

Rucsandra Pop

孩子出生以后，别人一直告诉我孩子没事，很好，但需要做脑部x光检查，以确保他真的没事。我去看他的时候，他睡在保温箱里。他看起来就像个瘦小的老头，皮肤皱巴巴的，身上插着针管。然后，别人再次告诉我孩子没事。但是他现在的情况和“没事”自相矛盾。那些真正没事的婴儿，应该是精神奕奕，一个个看起来像小面包一样。而不是我那躺在保温箱里，身上插着针管的孩子。

我产后那几个月的主要工作就是提供足够的奶水，但也是那段时间一些微妙的想法渐渐冒出来。奶水是白色的，想法是黑色的。我感到非常内疚、焦虑和无助。我不知道我以前做错了什么而让我的孩子这么瘦弱，我不知道该如何让他好起来，也不知道如何喂养他。

我是一个无能，有各种问题的母亲。我不敢给孩子洗澡，也不能把他好好抚养长大。我也是一个废物母亲，因为我没有生下一个健健康康的孩子。我好害怕他不会好起来，不会长大。那些所有母亲可能会有的恐惧，我都有，直到现在我都不知道该如何面对。

我之所以写下这些话，是因为在我的孩子出生的最初几个月里，我认为自己是一个蹩脚的母亲，但我再也无法忍受这种折磨了。我想放过自己，我和我儿子都承受不起一个因为恐惧而“瘫痪”，一个被抑郁、内疚和羞愧所淹没的母亲。我们不应该这样。所以在最近的几个月里，我学会了与自己和解，现在我可以理解并原谅自己认为我做错的一切。

Felicia Simion

在我生下女儿奥罗拉（Aurora）两个月后，我被诊断出患有带有精神病的产后抑郁症。在两年的时间里，我看了8位精神病医生，住了3次院，尝试了9种精神治疗，我去了牛津和马德里，把希望寄托在抑郁症的实验性治疗上。我的名字叫Felicia，我的女儿第一次叫我“妈妈”的时候她才2岁零2个月。

产后抑郁症是一个会把我碾碎成粉末和测试我所有极限，一个让我很多次无助到想报警的病。质疑自己的判断，怀疑自己所有的想法，希望所有的人和物，都不存在于这个世上。

Mommy这个单词是以大写的" M "开头的，所以我一直想成为很伟大的妈妈。妈妈什么都懂，什么都能做，什么都可以承受。一个会忘记自己是谁，没有自我的妈妈。我想成为广告里的妈妈，故事里的妈妈，还有Instagram上的妈妈。

但是现实的生活告诉我，我是如此渺小。

很多时候，我认为，如果我不够专注和稳定，我就会与现实失去联系。我会数绿色的植物，用手触摸墙壁，大声读《欢乐满人间》，用生命跳舞，做任何事情告诉自己你活在现实世界里。

在两年零两个月的时间里，我终于摆脱了抑郁。我意识到自己其实是一个平凡的，渺小的母亲，但这让我很开心。Aurora已经长大了，她的词汇量一天天地在增加，她的卷发也越来越厚。现在，我可以超然地看待自己的故事，就好像这是别人的经历，而不是我的。

Anda Hutanu

（此处是这位母亲因产后抑郁住院的描述）

我仍然记得一切。冰冷悲伤的医院冲击着我，我的周围散落着各种身影，我疯狂的尖叫着，哭喊着。

我是如何到这里来的？这里是一座监狱，这里是一个噩梦。你们所有人把我遗弃在这里。我觉得我真的快疯了。一种幽闭的恐惧淹没了我。透过窗户，我只能看到医院的院子。天好冷，我盖着毯子却还瑟瑟发抖，于是我哭了，绝望的哭着，停不下来。好累好累，我想睡觉，但是这里又吵又亮。

护士时不时地会来告诉我：“够了，别哭了。”我的室友们轻轻地靠近我，小声的说让我停下来，不然我的情况只会更糟。

但是我真的停不下来。我好想我的小女儿，也不知道医生什么时候会来。我费力的起床去洗脸，然后又哭了，看着镜子里的自己，那应该不是我，我看起来就像个疯子，两只眼睛肿得睁不开了。

Lavinia Udrea

在生完孩子的短短几个月里，我就失声了，无法专注于日常活动，也无法入睡。我感觉我一整天都在哺乳。这个新角色对我来说太可怕了！从从事研究工作，每天专注于发现世界上的新事物，到现在抱着婴儿哺乳，在一个地方一坐坐上几个小时。我的丈夫尽其所能地帮助我，但说真的，我只沉浸在自己的电影故事里。

我总有一种可怕的想法，如果我的注意力不完全集中在我的宝贝女儿身上，她就会死！这不是偶然的想法，我的外祖母因为猝死综合症而失去了一个孩子。

透过镜子，我看到日渐蜡黄的脸，不断脱落的头发，我总是看起来很悲伤，疲倦的眼睛周围有黑眼圈。我意识到，我把自己全部的精力、精神和最好的一切都给了这个小女孩，现在的我感到空虚，我根本没有为自己保留任何东西。

Lavinica Mitu

我是个一天有20个小时躺在床上，但从没有睡过一次好觉的母亲。我把“U”形枕头固定好，在抱着宝宝的胳膊下面放上一个镶有彩色钻石的小枕头。白天，她大部分时间在睡觉，睡的时长却很短。但我还可以上厕所，至于吃，只能在床上了。有时我会看书或看电影。但一切都是悄无声息的。我想念那些声音和音乐。有时她会在吃奶的时候咬我，或者把我抓出血来。很疼！但是如果她可以让我真的没有各种烦恼的睡上几个小时，疼上1000倍我也愿意。

阳台的门是开着的，一阵阵刚割过青草的味道扑面而来，天气有点凉，但是，这个7公斤重的小家伙对着我轻喷鼻息让我大汗淋漓。我抱着她，但感觉自己是个石头，一个没有生命的物体。我试着换个姿势让自己更舒服点，但是慢慢的，身体往下滑，这个小家伙不喜欢新姿势，因为不能让她好好喝奶。

有的夜晚，我会把孩子爸爸叫醒让他陪着我，因为我觉得好孤独。现在是凌晨三点，我好困，我好想睡觉，好想做个好梦。我也好想我的妈妈，我想念她对我大喊大叫，让我回房间睡觉，然后我会哭着说：“不要，我还想玩，我不累。”但她才不管这些，只会更大声地叫喊，告诉我闭上眼睛，坐在那里直到我睡着。

Cristina Matei

我是克里斯蒂娜。一年半前，我带着女儿从产科回来。也是从那时起，我和我丈夫的生活就变了。我是一座愤怒的山，他是一座悲伤的山，山与山之间有一个属于我们女儿的欢乐谷。我们希望快乐生活，但事实告诉我们不可以。我越来越愤怒，越来越暴力，而我的丈夫越来越疏远，越来越悲伤。即便我打碎墙上的画，他也只会沉默。

这种生活持续了6个月，直到我们决定必须要改变一些事情。我们去看了心理医生。我被诊断为有焦虑和抑郁症状的适应障碍，他则是抑郁症。于是，我俩都开始接受治疗，他接受了药物治疗，而我却拒绝了，因为我非常想继续母乳喂养孩子。

然后，他开始感觉好些了，而我却感觉越来越糟。糟糕到有一天他不得不请假回来，把我从厨房拉出来。我哭个不停，我不能照顾好女儿。最后，我决定停止母乳喂养并开始治疗，再然后，一切都变好了。

在那段时间里，女儿是我们的动力，我们三人相互依赖，谁也离不开谁。无论其他人怎么想我们，我们一直在一起。现在，在我们慢慢知道该怎么应对那些不美好的时候了。

Andreea Elena Craiu

我叫安德莉亚（Andreea），我有个很棒的女儿。我认为自己是一个乐观的人，我永远不会和抑郁症“交朋友”。事实上，没有人愿意相信我患了抑郁症，他们总是告诉我:“安德莉亚，你不可能抑郁，因为你已经得到了你想要的一切。你很好，你有一个美好的家庭和一个很棒的孩子。”

生完孩子三个月后，由于缺乏支持和帮助，我的生活变成另一番景象。一个我甚至不想再活下去的景象，一个让我筋疲力尽、觉得不被爱、无助、不被重视的景象。有好几周我甚至不愿意换衣服或睡衣，因为我不想出门和任何人交谈。

抑郁是我生命中最无情、最艰难、最痛苦的经历，它让我知道，当我遇到困难的时候，没有人在我身边。我自己去看了各种治疗师，做了各种医学分析，我很惊讶居然没有人会对抑郁症发表任何看法。

直到现在，经过两年的寻找、试验、治疗、吃激素药物，我已经好很多了。我现在去看的一位心理医生，是一个有灵魂而且思想很开放的人，他帮助我成为一个我梦想中妈妈的样子——一个活着的、有意识的、有爱的母亲。

Alma Epifan

我不能再和我的孩子共处一室了，我都不敢看他一眼，也觉得我没有什么东西可以给他。我感到羞愧和自责，我不知道自己为什么还活着。现在，我比以往任何时候都需要我自己的母亲。我希望她能抱着我，看到我的痛苦并且安抚我，但那已经不可能了。我发现自己也退化成了一个孩子。我只能紧抓着老公，但是这让他又累又恐慌。

日子一天天过去，我沉浸在恐惧中。我的老公现在同时是我和孩子的母亲和父亲。他会和孩子睡在一起，也会给孩子喂奶。他会在我哭的时候，平和地坐在我旁边。我从来都不是个爱哭的人，但我就是止不住地哭。

Ioana Barbu-Cristea

我曾经相信母爱可以战胜一切。2020年9月7日，我生下了卢卡斯。但即使到现在，当我看到他的时候，我会同时产生很多种不同的情绪，这很难用语言表达出来。刚开始的三天，我们是单独在一起的。一个月前，我妈妈与癌症抗争失败而去世了。

因为新冠肺炎，大部分的工作都停滞了，但是我却还在努力地维持着。即便是在生产那天，我还在工作，后来又断断续续地工作了好多天。但没关系，我觉得我足够坚强，可以照顾我们俩。

然而，一个月后，我感觉一切都变了，转变的速度快得让我几乎不能站稳。每晚醒来数百次，挣扎于母乳喂养、噩梦、失眠、恐慌发作，有时身体上有难以忍受的疼痛，我的灵魂在哭泣。我一直在努力成为一个完美的母亲，并且几乎每天都有好几个小时在工作。但是，我开始不再那么坚强了。我突然觉得好窒息，也开始变得疯狂起来。

三个月后，我感到孤独，尽管我并不孤单。悲伤，无力，丑陋，错误，这些感觉变得越来越频繁。我的生活似乎超出了我的承受能力，这些不是读过几本书或周围人的关爱就能使我重新振作起来。我真的挣扎了5-6个月:在快乐和绝望之间，在美好的时刻和沮丧之间，在忙碌和昏睡之间，在对宝宝出生的欣喜和对母亲的哀悼之间，在美好的日子和艰难的日子之间，在看医生和治疗之间。我一边感激自己明白发生在我身上的一切，一边又不明白为了什么而愤怒。

卢卡斯现在一岁了，他是一个充满好奇、勇敢和快乐的小男孩，和他在一起的每一天都充满了新奇。现在的我好多了，我不知道自己什么时候变好的，但我发现，有时通过一些小的、无形的事情就能恢复过来。

就我的情况而言，正如你们所见，在通往平衡的道路上没有什么了不起的事物来拯救我：这是一段穿越黑暗的缓慢旅程，在这段旅程中，只要有耐心、意志和帮助，你就会再次看到光明。这是一场马拉松，重要的是要学会再次爱自己，接受自己，并且给自己时间。

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