来自一个曾经的贫乳姑娘的自述

说到胸，我们会想到什么？奶？妈妈？婴儿？性？人们总能联系到许多很微妙的东西。

而我是个属于贫乳党的妹子，从未亲身感受过拥一双有“波涛汹涌”的乳房是一种怎么样的感受。

从前，因为贫乳，走在大街上，看到那些大胸的妹子，我心里的滋味这的很……我也曾懊恼过，自卑过，甚至痛哭过。我也一直以为，“我平胸，我骄傲，我为国家省布料”这句话只是平胸贫乳妹子自我安慰和自我解嘲的说辞而已，每次听到看到有人这么说，我总会觉得闻到一股吃不到葡萄的酸味。这种酸味我也尝过，很涩很涩。

“融酥年纪好邵华，春盎双峰玉有芽。”同龄的女孩已经像花儿一样在生长，胸前开始在饱胀着，美丽着。隐约兰胸，菽发初匀，脂凝暗香，谁能说不爱？看着她们穿着洁白的连衣裙，戴着粉色的文胸，走起路来，那是一种无言的诱惑。同龄的男孩子们也总会把倾慕的目光投注在她们身上。不得不承认，这种美丽是我羡慕的，渴望的，甚至可以说是我做梦都想拥有的。

前没有任何动静，依旧像豆芽菜似的，就好像是永远也长不大的小孩子，心理上的巨大落差让人难过得很。我常常会摸着自己未曾发育的乳房，暗自想，我究竟什么时候才能拥有像她们一样花朵儿般的乳房？这个问题就像头顶上那块经久不散的乌云，一直困扰着我整个中学时代。到了青春期后期，我也只长到了微乳那种程度。想到自己这辈子不会有机会穿上那些性感的吊带背心，也无法感受到跑步时那种胸脯的跳动感，更别想说要吸引男生爱慕的目光了。

这种挥之不去的无力感和颓丧感像一张无形的网，将我牢牢地困在了里面。我痛哭过，挣扎过，也看过专业的医生，只是效果总是不如人意。遗传因素有之，自身身体素质有之，各种杂七杂八的理由，一点一点扑灭我对乳房的美好希望与想象。现实有些残忍，内心那股不甘又是那样真实，为了拥有一双美丽的乳房，我甚至萌生了动手术的念头，曾经有一段时间私底下疯狂地查阅了许多整容隆胸的资料。有好几次都走到了整容医院门口了，就差那么一点的狠心和果决。我可以毫不夸张地说，能够拥有白嫩滚圆的乳房真的是我整个青春期的执念。

是什么时候开始改变呢？说起来很有意思，那是在一个我经常买护肤品的店铺，店主是个很好的人，经常会研制一些纯植物天然护肤配方，有一天，她在店铺开始一款可以帮助胸部二次发育的食品酒酿蛋，本着对店主的信任，以及食品本身的纯天然无副作用，我就死马当活马医的感觉买来试试。没想到这个酒酿蛋还挺好喝的，特别来大姨妈的时候，喝一杯就感觉肚子里暖暖的，缓解了大姨妈来时的不舒服。这么断断续续喝了一个多月，胸部竟然开始就有一种热热胀胀的感觉了，好像回到了胸部开始发育的青春期，我开始相信这个酒酿蛋真的能让我的贫乳有所改善了。我开始认真按店主告诉我的食用方法每天一杯酒酿蛋。

有些改变你自己看不到，有些改变有人看在眼里。有一天和闺蜜出去吃饭，她看着我的胸说，你今天是不是穿了一个特别厚的内衣，胸怎么看起来竟然有点沟了？我这才发现，原来我的胸竟然真的在不知不觉中慢慢长大了。后续的发展感觉有点像“你若盛开，清风自来”的意味，在某一天一个相识已久的小师弟在我回图书馆的路上向我告白了。

这是我生平第一次，收到来自异性的表白。看得出，他很紧张，很忐忑，握着我的手一直在发抖，有些词不达意，前言不搭后语。但我感觉到他眼睛里的真诚与热切，那一刻忽然觉得好想哭，为他，也为自己。后来好多细节都记得不太清了，但有一点我记得很清楚，我主动轻轻地抱了抱他，哽咽道，“谢谢你，谢谢你喜欢我。”

这么多年了，我终究不再是当初那个“一马平川”的妹子了。我终于可以大大方方地挺胸走在大街上，终于可以慢慢去享受我的生活了，我开始慢慢变得自信了，我更努力让自己变得更好了，我可以打开心扉去爱人，也值得收获别人的爱了。

在此，我想真诚地告诉每一个女生，如果你是一个平胸妹子，而且不想再继续做一个贫乳党，那就从现在开始改变吧，你会发现，你自己真的会变得不一样。但如果你没办法改变，那就接纳自己吧，接纳自己身体的每一个器官，接纳自己的身体，为自己是一个女孩感到骄傲，为自己独一无二的个性和内在灵魂感到自豪。你，要爱自己，要懂得去爱人，同时你真的可以很好，值得被任何一个人爱。