17岁老爸鼻咽癌去世！19岁得了鼻咽癌，想放弃，对得起妈妈吗

我今年19岁，目前是单亲家庭。我爸在我17岁时得癌症死得，鼻咽癌！很巧，可能是冥冥中命运的安排，我也得了鼻咽癌！今年三月中旬在市人民医院检查出来了，晚期。记得那天下雨，毛毛雨，天黑压压的，铅墨色的云盖在头上。偶尔冻的像酥饼似的黄黄太阳，瑟瑟的露个脸，感觉像老天爷提前通知了不好的结果。我那天就默默的坐在公交上，默默的看着窗外，很平静，没有喜怒哀乐。我扭头看了一眼我妈，也很平静，似乎还冲我笑了笑，好像在安慰我要有信心，不会有事的。不过我知道，她是装的，努力的让自己保持正常，不要崩溃。自从我爸得了癌症到死，她都是精神恍惚，难以自拔。我是她的救命稻草，是她努力工作、好好生活的最后希望。她背负的精神压力我不可想象。

从发现到病情恶化进展很快，快到我不敢相信。不过和我爸爸的初期病情很像，耳鸣、头痛、听力下降、呼吸不畅，咽喉部有很多小疙瘩，就在扁桃体四周。整天头昏脑涨，无精打采，走路睡觉都很困难，极大地影响了生活。我不敢相信，不是不相信得了癌症，而是命运竟如此相像，不敢相信我还这么年轻，在三四十岁的我都要喊人家叔叔的年纪要死去。检查结果出来的当天我就回家了，我先走的，我妈留在医院，仿佛留在那里我就死不了。我的想法就是不要治，要死了就死了，死不了就好好活着。反正打死我也不想死在医院里，不想和我爸一样，死在消毒水味很重的床单上。

回到家，拿着钥匙准备开门，又临时起意，趁我还没有变得浑身充满腐朽的味道时，抱着她宽硕的背，看几次梨园春。看来外公外婆都知道了结果，外婆红肿着眼眶嚷嚷着给我做饭，外公看着我一言不发，就这么看着我，我抬头去看他，他低下头，捏了捏包在遥控板上的塑料，还是沉默着。听着外婆家的灶台噼里啪啦，陌生又熟悉。努力吃完了饭，确实很努力，因为我吞咽已经有点困难了，也没有胃口，但是我还是装着胃口很好的样子狼吞虎咽。吃完了饭，外公也终于开口了，意思就是不要有压力，要摆正心态。我要走的时候外婆又哭了，好像走了就回不来了似的，非要跟我走，说是住我那里照顾我，我笑着说不用。

回到家，七大姑八大姨也都陆续给我打了电话，有安慰的，有叫我晚上去吃饭的，也有安慰兼叫吃饭的，我都一一谢绝了，虽然很感激他们，但是实在很累，最简单的日常生活都无法完成。洗了澡换了衣服，抱着我家的狗坐床上。坐着坐着，不知道什么时候睡着了，天黑了我妈也回来了，就告诉我医生怎么说的，推荐我怎么治疗，求着我一定要去医院。我说今天不谈这个，我就抱着狗子又沉沉的睡去。得病的人真的很容易累。直到现在我都没踏进医院的大门，我知道这样对我妈很残忍，但是我们没有钱，爸爸生病之前，赚了很多钱，市里动物园工程就是他承包的。但是，生一场大病对于我们这种“中低产”的家庭，打击是毁灭性的。虽然治病没欠什么钱，但是现在手里连两三万块钱都拿不出来，月月靠我妈的工资吃饭。之前上学每个星期还要拿200生活费。我活不起，不是不想活。妈妈请你理解这一点，原谅我。

说说现在的情况吧，生命真的很神奇，不一定知道什么时候生，但一定知道什么时候死。我得病的这几个月，心态基本还算稳定。偶尔触景生情，是不舍和不甘。但是之前的我不怕死，感觉死跟我这个年纪没多大关系。但是真的当你慢慢走向深渊的时候，死亡的日期和恐惧成正比。没有人不怕死，这是生命的本能。现在我最大的目标就是尽量活到正月十五以后，不能死在年前或正月里。不管有些人在不在乎，我一定要陪着我爱的人和爱我的人过个年。我19岁之前想做的事差不多都完成了，比如带着狗狗去野营，去一趟新疆看天山下的花海，坐一次飞机，在外婆家看了很多次的梨园春，虽然每次我都看睡着了。该见的人也都见了，该说的话也说了。最后再过一个完美的年，我想的是除夕的晚上围着火堆，所有人都在，告诉外婆我真的很爱她，谢谢她照顾我到七八岁，我很喜欢给她捶背捏腿，听她说话。

对于你爱的人来说，为她做有益的事情，放在我身上的快乐是双倍的。然后告诉我妈，要坚强，她从来都不是一个懦弱的人，我相信她以后会生活的很好。然后感谢所有人，拜托舅舅姨姨伯父们，以后的日子里多关照我妈，让她感觉身边都是亲人，常给她打电话，我怕她晚上睡不着又给别人打，所以，白天想说的话就白天搞定吧！我还可以跟她开玩笑说，晚上按时睡觉，睡着了你才能跟我们爷俩说说话啊。 我妈夸我基因好，很强大。因为我不掉头发，她给我洗头的时候说她洗个头比我掉得还多。她还经常夸我长得帅，说她的同事和朋友都说我长得一表人才，那些阿姨姐姐们好像也都挺喜欢我的。至于朋友们，也都没有什么遗憾了。我只告诉了几个非常铁的哥们。他们专门还给我摆了几场酒，说是要掏掏心窝子，我一高兴就喝酒，他们死活不让我喝，很暖心。亲情和友情都算是任务完成了，但是我还是没有尝过爱情的苦。上高中的时候，到是有过喜欢的女孩子，可以说是情窦初开，也可以说是真情实感。因为我每一次看到她都会心跳加速，情迷意乱，天旋地转。哦！这就是该死的爱情吗？到现在要说唯一的遗憾就是没有跟一个陌生的异性说我爱你。

看了很多朋友说，我这个病有重生的希望和治疗的办法，几乎每一个人都要我不能放弃。但是自己的身体情况还是自己最清楚。当时我们发现问题的时候，可能已经太迟了，19年年末就有点严重的感觉，不像是感冒发烧那种表面的毛病，而是从内到外的衰败。过年之前总是想着自己先恢复一下，熬过年后。毕竟大过年的谁也不想去医院。但是疫情打乱了计划，耽误了一些时间，那段日子是最难熬的。一直到3月16号，解封的第二天，我们才去了医院。算算日子，从病情恶化到现在差不多一年了，所以晚期也就说的过去。

现在我能感觉到剩下的时间确实不多了，吃不下东西，就算有胃口也咽不下去，顿顿只能吃流食。我上网查过的这个病为什么会说梦话？大意可能就是肿瘤压迫大脑神经，所以会头晕头痛。我脖子上的淋巴结也长了肿瘤，应该说脖子上哪都有，粗略一摸三四个，细细一摸七八个。精神时好时坏，每天晚上都是喝止痛药入睡。很痛，按理说不叫痛，因为痛还能忍一忍，这是精神上的折磨。我的妈妈上过大专，接受事物的能力比我还强，她很少在我面前哭过。她说如果救不了我的命，就让我的命永远留在幸福的时候。

关于处理我的后事问题上，我们俩已协商好了。她说在她能力之内绝对会按照我的意愿来办。我说要是最后真的不行了，能不能让我抱着狗狗走。“对，把它的狗屎给你装身上带着”她嗔怪地说。还有很多朋友，劝我开众筹，要给我捐款，我拿着给我妈看了，她感动得哭了。没说什么，就是让我好好谢谢人家。她这个人很怕麻烦别人，别人越是积极热情，她越是觉得对不起人家给别人添麻烦了。感谢之情无以言表，不过我们真的没有这方面的打算。大家都有自己的生活，能在百忙之中把光照在角落里，都已是大功大德了，怎敢奢求物质要求，更何况精神的财富才是最宝贵的。

抗癌卫士温馨寄语：

本文转载自知乎作者的分享，他的心态很平和，坦然接受了自己的命运，但其实对于他相依为命的母亲来说，却非常的残忍，不过每个家庭都有不一样的想法，面对癌症，不同的人有不同的对待，不过相同的是都得到了很多人的鼓励与帮助，其实癌友们一群非常团结的群体，大家都抱着抗癌的目标一起去努力，在这里，抗癌卫士也真诚地邀请癌友及家属们加入“癌友互助交流群”中，与大家一起相互鼓励、交流经验，共同抗癌，如果您想免费加入，请点击文末【了解更多】，让我们一起抱团取暖、共同抗癌！