“我一定（不）要嫁给像父亲一样的男人”

今天是父亲节，你跟爸爸说“爱你”了吗？你的爸爸，在你生命中，意味着什么呢？

今天，我们说一说父亲，在你的亲密关系中，扮演着怎样的角色。

有一句话说：一个好父亲最骄傲的，是女儿想嫁给像自己一样的男人。

一想到父亲，你有什么感觉？

是温暖踏实，还是疏远陌生？

当你需要支持的时候，你会第一个想到父亲吗？

如果你是女性，你的伴侣身上有你父亲的影子吗？

如果你是男性，你的亲密关系模式会受到父亲的影响吗？

父亲对你的价值观、事业发展、择偶标准、生活方式有多大的影响？

上周，我们发起了一个话题征集——你的父亲，如何影响了你的择偶标准，收到了很多读者的留言：他们的伴侣，或多或少都有着父亲或正面、或反面的影子。

一个孩子早期的性格以及行为模式，大部分是来自家庭的塑造。

在孩子的感知中，父亲像是天，为此，每个孩子都在某些阶段对父亲有崇拜和很深的信任感，这是孩子对力量和价值感的体认。

而母亲像是地，从乳汁、拥抱、身体的照顾，给予孩子舒服的生存体验，这是孩子对爱、接纳和创造的体认。

就算父亲母亲做的是同样一件事，孩子的感受却不一样。对一个小女孩来说，妈妈每天给她梳辫子，这很自然，但如果爸爸给她梳辫子，她就会有欣喜和被宠爱的感觉。

父亲是女孩人生中的第一个男性，她会在和父亲的互动中，形成对异性的认知；而观察母亲和父亲的互动，将形成她和异性的互动模式雏形。

当女孩在童年和父亲的互动过程中，感觉到被爱、尊重、欣赏、支持，就会发展出对异性信任的能力，也更容易遇到值得信任的异性。

如果在和父亲的互动中，体验到更多的是冷漠、打击、指责、抽离，就很难确认自己值得被异性尊重和爱。

她们也就很容易被甜言蜜语的异性欺骗，因为她们想从这些甜言蜜语中，确认自己的价值。

其实，我们每个人都有两个父亲：生理父亲和心理父亲。

我们在和父亲的互动形成的心理感受里，勾画出了一个隐藏在潜意识里的心理父亲。不管父亲是否和我们在一起，这个心理父亲会一直在潜意识里影响着我们。

心理父亲对我们最深的影响体现在两性关系中，受到心理父亲的影响时，我们会有以下几种择偶的标准：

• 1. 找一个和父亲一样的人，如果找不到，宁愿单身。

这类人在年幼时和父亲的互动很美好，父亲是完美的，当对方和心理父亲不一样时，马上就会被否定。

• 2. 找一个和父亲不一样的人，结果发现还是找了一个和父亲一样的人。

当父亲表现了太多负面特质时，例如酗酒、不务正业、重男轻女，对母亲态度恶劣、冷漠，为了逃避童年痛苦，就不想找和父亲一样的人。

但是在孩子的心里，不管父亲如何对待她们，孩子都是爱父亲的，潜意识里会找一个和父亲相似的人，这是为了重新得到父亲的爱和认同。

• 3.找了一个和父亲不一样的人，结果自己变成和母亲一样的人，后来自己的亲密关系也变成了父母的模式。

虽然我们寻找的异性和父亲有关，但如何与父亲互动，是从母亲那里学来的。

例如我们不喜欢母亲的唠叨和抱怨，但我们会遗憾地发现，我们在亲密关系里慢慢地变成了一个唠叨和抱怨的人，要么对方变成和父亲一样的人，要么就选择分手。

不管我们要找一个和父亲相似的人，还是要找和父亲完全不一样的人，都意味着我们的情感模式依然在受内在父亲的影响。

不仅是女性，男性也一样，有的男性在亲密关系中的互动模式，就是他的父亲对待母亲的方式。

我们的成长，其实就是要脱离心理的父母，走向自己，达到成熟。成熟是让我们看到，分开不是唯一的选择。

如果我们没有成熟，就算上一段分开了，还是会带着心理父亲寻找下一段情感；或是害怕再次经历痛苦，就彻底的关上心门，再也不愿让喜欢自己的人进来。

亲密关系是实践生命和爱的道场，检测着我们心灵的疗愈和宽广状态、心智的成熟度，和是否活出了属于自己的人生。

如果我们想要成长和自由，就需要在两性关系活出真正的自己，而不是父亲或是母亲的人生。

你可以这样带着觉知，走出自己的心理父亲：

• 第一步，看见心理父亲。

观察你的爱人，他具有父亲的哪些特质？

这些特质，是带给你痛苦，还是幸福？

你如何应对让你痛苦的部分，用的是母亲的方式还是你自己的？

例如你的父亲爱抽烟，你的伴侣也爱抽烟，你的母亲如何看待父亲抽烟，你又如何看待伴侣抽烟。

如果你不喜欢伴侣抽烟，你是真正关心对方的健康，还是只是因为母亲就是用同样的方式对待父亲。

• 第二步，接受心理父亲。

不管我们是认同还是排斥，我们都会受到这股能量的影响，而且，我们把关注力放到哪里，哪里的能量就变得非常强大，创造出让我们不想要的外在环境。

接纳，是尊重对方有权利做他自己，我们也就有了做自己的权利。

• 第三步，在做出每一个回应行为之前，都问自己一句话：如果我是一个具有爱自己和接受爱的成熟的人，我会做出什么样的反应？

这样，我们就能看清，是童年的模式还是心理母亲的模式在回应。

如果用的是童年模式，我们就会希望对方无条件的接纳和满足自己的需求，就会害怕冲突和被拒绝；

如果用的是心理母亲模式，可能就是指责、抱怨，忍辱的付出，而在不知不觉中破坏关系；

但如果是你自己真实的回应，会是什么状态，你可以带着好奇和开放的心去观察。

• 第四步，不管我们是留在一段关系里，还是决定离开一段关系，去感觉自己，是放下的自在，还是实在过不下去的痛苦。

如果有放下的自在感、和平、两不相欠，这预示着我们的内在或是和这个人的缘分得到了疗愈；

如果是实在过不下去的关系，就要去探索对方哪些部分让自己无法接受，我们在恐惧什么。

通常在走不下去的阶段，恰恰是一个契机——我们也有机会发展出属于自己的方式，这个过程虽然很艰难，但却能获得自由。

在亲密关系中，真正的自由，是我们走出童年记忆的枷锁。

生理上的父亲和母亲是生命的延续，我们感恩父亲的生命，但我们要放下心理父亲，否则我们会一直活在过去的记忆里，就看不见父亲首先是一个男人，然后才是丈夫和父亲这些角色。

有的男人有能力成为一个好父亲和丈夫，有的男人却不一定，因为他们的父母没有给他一个好成长的环境和爱的互动榜样。

所以，从我们这一代开始，给我们的孩子建立一个健康的亲密关系模式，让我们和伴侣的关系成为孩子可以学习的榜样，这是我们给家族最好的礼物。

那时候，我们就能感恩父亲，不管他是否合格，都值得我们从心底爱他和尊重他。