“我一定(不)要嫁给像父亲一样的男人”

文 / 杨桃妈妈
2018-06-18 00:13

今天是父亲节,你跟爸爸说“爱你”了吗?你的爸爸,在你生命中,意味着什么呢?


今天,我们说一说父亲,在你的亲密关系中,扮演着怎样的角色。

有一句话说:一个好父亲最骄傲的,是女儿想嫁给像自己一样的男人。


一想到父亲,你有什么感觉?

是温暖踏实,还是疏远陌生?

当你需要支持的时候,你会第一个想到父亲吗?

如果你是女性,你的伴侣身上有你父亲的影子吗?

如果你是男性,你的亲密关系模式会受到父亲的影响吗?

父亲对你的价值观、事业发展、择偶标准、生活方式有多大的影响?


上周,我们发起了一个话题征集——你的父亲,如何影响了你的择偶标准,收到了很多读者的留言:他们的伴侣,或多或少都有着父亲或正面、或反面的影子。


| 她们要找跟父亲相似的伴侣 |

@『danlaa』

从小被爸爸宠,根本不懂什么是重男轻女。

就想找一个爸爸这个的伴侣,甚至谈恋爱的时候,爸爸不喜欢的男孩子,不管多久的感情,狠心就断。

一心就想,有爸爸的祝福的婚姻才是完美。


@.小.确.幸.

我爸,高帅有才气、知书达理、温文而雅,又不失男子汉气概,世人都说他好,在我心中更是接近完美。

但这导致了我大龄还单着。


@Leo's shining angel.Elaine W.L

好久以前先生问我:小时候有没有想过以后要找一个什么样的人做男朋友(老公)。

我回答的是:像我爸爸那样的。

孝顺,不抽烟,不喝酒,不打麻将,脾气好,写得一手好字。 我先生孝顺,不喝酒,不抽烟,不会麻将,脾气好,写得一手好字。


| 她们要找跟父亲相反的伴侣 |


@美丽心灵

从小就下决心找一个和父亲相反的人。

希望另一半有耐心、有爱心、不抽烟、不自私、尊重女性、情绪稳定、双商都比较高,可以体会到被爱。

还好,历经波折,找到了一枚 ,幸福的结婚生活在一起。


@影子

我爸爸对我很冷漠,话特别少,我就决定不找跟我爸不一样的人。

结婚10年多了,发现我找了一个跟我妈很像的人,而我却很像我爸。


@沈

小时候父亲因为工作是周末爸爸,我找男朋友异地恋免谈。

爸爸抽烟喝酒且酒后脾气暴躁,老公不抽烟不喝酒脾气超级好。


@Apple

我爸爸焦虑感很重,常常唉声叹气,不开心!

高中时一个男生很喜欢我,但我嗅到他身上有一种似曾相识的忧虑压抑感,逃得十万八千里远!


01

从父亲身上,形成对异性的认知



一个孩子早期的性格以及行为模式,大部分是来自家庭的塑造。

在孩子的感知中,父亲像是天,为此,每个孩子都在某些阶段对父亲有崇拜和很深的信任感,这是孩子对力量和价值感的体认。


母亲像是地,从乳汁、拥抱、身体的照顾,给予孩子舒服的生存体验,这是孩子对爱、接纳和创造的体认。


就算父亲母亲做的是同样一件事,孩子的感受却不一样。对一个小女孩来说,妈妈每天给她梳辫子,这很自然,但如果爸爸给她梳辫子,她就会有欣喜和被宠爱的感觉。


父亲是女孩人生中的第一个男性,她会在和父亲的互动中,形成对异性的认知;而观察母亲和父亲的互动,将形成她和异性的互动模式雏形。


当女孩在童年和父亲的互动过程中,感觉到被爱、尊重、欣赏、支持,就会发展出对异性信任的能力,也更容易遇到值得信任的异性。


如果在和父亲的互动中,体验到更多的是冷漠、打击、指责、抽离,就很难确认自己值得被异性尊重和爱。


她们也就很容易被甜言蜜语的异性欺骗,因为她们想从这些甜言蜜语中,确认自己的价值。

02

每个人都有“两个父亲”

其实,我们每个人都有两个父亲:生理父亲和心理父亲。

我们在和父亲的互动形成的心理感受里,勾画出了一个隐藏在潜意识里的心理父亲。不管父亲是否和我们在一起,这个心理父亲会一直在潜意识里影响着我们。


心理父亲对我们最深的影响体现在两性关系中,受到心理父亲的影响时,我们会有以下几种择偶的标准:

  • 1. 找一个和父亲一样的人,如果找不到,宁愿单身。


这类人在年幼时和父亲的互动很美好,父亲是完美的,当对方和心理父亲不一样时,马上就会被否定。

  • 2. 找一个和父亲不一样的人,结果发现还是找了一个和父亲一样的人。


当父亲表现了太多负面特质时,例如酗酒、不务正业、重男轻女,对母亲态度恶劣、冷漠,为了逃避童年痛苦,就不想找和父亲一样的人。


但是在孩子的心里,不管父亲如何对待她们,孩子都是爱父亲的,潜意识里会找一个和父亲相似的人,这是为了重新得到父亲的爱和认同。


  • 3.找了一个和父亲不一样的人,结果自己变成和母亲一样的人,后来自己的亲密关系也变成了父母的模式。


虽然我们寻找的异性和父亲有关,但如何与父亲互动,是从母亲那里学来的。


例如我们不喜欢母亲的唠叨和抱怨,但我们会遗憾地发现,我们在亲密关系里慢慢地变成了一个唠叨和抱怨的人,要么对方变成和父亲一样的人,要么就选择分手。

不管我们要找一个和父亲相似的人,还是要找和父亲完全不一样的人,都意味着我们的情感模式依然在受内在父亲的影响


不仅是女性,男性也一样,有的男性在亲密关系中的互动模式,就是他的父亲对待母亲的方式。

03

带着觉知,走出心理父亲



我们的成长,其实就是要脱离心理的父母,走向自己,达到成熟。成熟是让我们看到,分开不是唯一的选择。

如果我们没有成熟,就算上一段分开了,还是会带着心理父亲寻找下一段情感;或是害怕再次经历痛苦,就彻底的关上心门,再也不愿让喜欢自己的人进来。


亲密关系是实践生命和爱的道场,检测着我们心灵的疗愈和宽广状态、心智的成熟度,和是否活出了属于自己的人生。


如果我们想要成长和自由,就需要在两性关系活出真正的自己,而不是父亲或是母亲的人生。

你可以这样带着觉知,走出自己的心理父亲:

  • 第一步,看见心理父亲。


观察你的爱人,他具有父亲的哪些特质?

这些特质,是带给你痛苦,还是幸福?

你如何应对让你痛苦的部分,用的是母亲的方式还是你自己的?


例如你的父亲爱抽烟,你的伴侣也爱抽烟,你的母亲如何看待父亲抽烟,你又如何看待伴侣抽烟。


如果你不喜欢伴侣抽烟,你是真正关心对方的健康,还是只是因为母亲就是用同样的方式对待父亲。



  • 第二步,接受心理父亲。


不管我们是认同还是排斥,我们都会受到这股能量的影响,而且,我们把关注力放到哪里,哪里的能量就变得非常强大,创造出让我们不想要的外在环境。


接纳,是尊重对方有权利做他自己,我们也就有了做自己的权利。

  • 第三步,在做出每一个回应行为之前,都问自己一句话:如果我是一个具有爱自己和接受爱的成熟的人,我会做出什么样的反应?


这样,我们就能看清,是童年的模式还是心理母亲的模式在回应。


如果用的是童年模式,我们就会希望对方无条件的接纳和满足自己的需求,就会害怕冲突和被拒绝;

如果用的是心理母亲模式,可能就是指责、抱怨,忍辱的付出,而在不知不觉中破坏关系;

但如果是你自己真实的回应,会是什么状态,你可以带着好奇和开放的心去观察。

  • 第四步,不管我们是留在一段关系里,还是决定离开一段关系,去感觉自己,是放下的自在,还是实在过不下去的痛苦。


如果有放下的自在感、和平、两不相欠,这预示着我们的内在或是和这个人的缘分得到了疗愈;

如果是实在过不下去的关系,就要去探索对方哪些部分让自己无法接受,我们在恐惧什么。


通常在走不下去的阶段,恰恰是一个契机——我们也有机会发展出属于自己的方式,这个过程虽然很艰难,但却能获得自由。



在亲密关系中,真正的自由,是我们走出童年记忆的枷锁。


生理上的父亲和母亲是生命的延续,我们感恩父亲的生命,但我们要放下心理父亲,否则我们会一直活在过去的记忆里,就看不见父亲首先是一个男人,然后才是丈夫和父亲这些角色。


有的男人有能力成为一个好父亲和丈夫,有的男人却不一定,因为他们的父母没有给他一个好成长的环境和爱的互动榜样。


所以,从我们这一代开始,给我们的孩子建立一个健康的亲密关系模式,让我们和伴侣的关系成为孩子可以学习的榜样,这是我们给家族最好的礼物。


那时候,我们就能感恩父亲,不管他是否合格,都值得我们从心底爱他和尊重他。



给你一个与父亲连接的冥想:

选择一个舒服的坐姿,挺直脊椎,深长缓慢的呼吸,感觉越来越平静时,将一只手放到后腰,一只手放到腹部,然后去想你和父亲互动的状态。


继续深呼吸,去感觉身体的感觉,去联结每一种情绪感受,并且对那些情绪感受说,我看见你了,一边呼吸一边说,直到那个部位的情绪流动起来释放掉,最后对父亲说:


谢谢您给我生命,我尊重您的生命状态,和您与妈妈的相处模式,现在我要建立属于我的亲密关系,祝福你。


然后将双手合十放到胸前,继续缓慢的呼吸,当你感觉平和的时候慢慢睁开眼睛。