中医笑话: 我是学中医的, 第十三次相亲失败!

1、脉象如何

去看中医，医生给我把脉的时候皱了下眉，我一惊，忙问：“医生，我脉象如何？”医生瞧我了一眼，摇摇头说：“卖相有点丑！”

2、取款

民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。

3、你是我的全世界

晚上全家一块看电视，媳妇撒娇问我：“你是不是又嫌我烦了？”我赶紧陪笑，说：“我就是嫌全世界烦，也不会嫌你烦哇！”这时老妈突然一本正经地对媳妇说：“我儿子难道没说过，你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

4、爹、走吧

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧。”父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲有事没来，儿子一个人套好车，无论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急了，高喊一句“爹，走吧！”驴缓缓前进。

5、只要钱到位

屌丝：“女神，我可以抱抱你吗？”女神：“只要钱到位，一切都好说。”屌丝毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

6、备受宠爱

表姐家两个闺女一个儿子，小儿子刚出生时她家都很溺爱，现在两岁了，非常淘气，他每天必须经历的事情是：爸爸打一顿，妈妈打一顿，爸妈共打一顿，大姐二姐各打一顿……每次都是奶奶出来拉架，然后奶奶打一顿，基本一天的节目就结束了。

7、五十年后

去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩，广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵。顿时一阵恶寒！

8、再睡5分钟

美国警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖卧室，盖上温暖被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

9、借条

年底，公司发奖金，我得了8800元。忍不住忘乎所以，回家后跟媳妇儿嘚瑟。七岁的儿子也高兴得手舞足蹈，他拿出一摞纸条，对我说：“爸爸，这是以前你给我打的借条，一共8799元，好借好还，再借不难！”我：……

10、唐僧相亲

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1 没房没车只有一根破棍；2 保镖职业危险；3 动不动打妖精，对女生不温柔； 4 坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1 公务员； 2 皇上兄弟，后台最硬；3 精通梵文等外语； 4 长得帅； 5 最关键一点，有宝马！

11、我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”我委屈说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了，13个里面怀孕的就有5个，我都没说。”