真实故事｜我的学渣女友，是个“小中医”
文/狐小白
有一个学医的女友，
是一种怎样的体验？
真是....无以言表！
-序-
我是一个普通的男孩，长相普通，家世普通，就连上的大学都普通得不能再普通。
如果说我生活里有什么不普通，大抵就是有一个“小中医”的女朋友，她还是一个学业不精还喜欢荼毒我的小学渣。
和“小中医”女友在一起，那个生活啊，别提多“幸福”了，幸福得让我好想哭。
-吃饭篇-
每次吃饭，她都嚷嚷要去吃什么火锅，麻辣烫，烤肉，到了以后，她就开始细数这有多不健康。
什么鸽子肉就是老鼠肉了。
什么方便面毒素在体内停留33天了。
什么火锅丸子致癌了。
她甚至更变态地指着肉，说：
“真像我们学的寄生虫的图片，不知道里面有没有寄生虫，哎？你要不要看看寄生虫的图片，超级……”
我满脸黑线，也不知道是谁要吃的。
更可气的是，她边说边大口大口地吃，一边星星眼地看我被恶心到的表情，一边喂我吃她所谓的“寄生虫”肉。
要不是因为她太胖，我真想把她扔出去。
不过，好在她是个学渣，我就问她：
“到底是什么寄生虫啊。”
她托着脑袋想了半天，估计是忘了，然后，一脸委屈地看着我：
“什么寄生虫？绦虫还是丝虫？呃……忘了，要不我查查？”
我还没说话，她又说：“算了，先吃饭，以后再说吧。”
总算可以消停地吃个饭了。
我的“小中医”女朋友在恶心我方面那真是炉火纯青，信手拈来，我是一点儿办法都没有。
-聊天篇-
人家谈起恋爱都是，海誓山盟，花前月下，什么“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”，什么“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。
我的女朋友和我聊起天来，那画风清奇得让你意想不到。
她的日常的表达是这样的：
“哎呀，今天肚子疼，让我来摸摸，是哪儿疼，胃？不是！胰腺？不是！肝？好像也不是！哎？好像不疼了。”
“老公，给我挠挠背，就是左肩胛冈旁开两寸的地方。”
“老公，我的脸上长痘痘了，都是因为熬夜，虚火上炎了，不行，我得给自己开点儿药。”
……
听到她这些描述，心里一万只草泥马跑过，可是，远远不止这些。
“上次妇科老师讲，女孩子一定要爱自己，痛经要治疗，不能碰凉水，以后洗衣做饭都是你的啊。”
“我们儿科老师说小孩子用尿不湿容易得疹子，以后我们有了小孩就用尿布”
“上次看了一个痔疮手术，妈呀，看着我都觉得疼，以后一定不要得痔疮。”
“妇科老师让我们看流产手术，天哪，冷冰冰的手术器械，粗暴的操作，以后还是不要生孩子了。”
……
你以为只有这些所谓的医学相关？不，还会上升到人性的高度。
比如下面这些。
“你知道吗？很多时候决定你生死的都不是自己，是亲人，是金钱，是现实，社会好残忍啊。”
“男人太不负责任了，让人家怀孕就不管了，都是混蛋。”
“我觉得，想自杀的人都应该去医院重症监护室呆上几天，让他们知道生命有多可贵。”
“人类好残忍，好现实，社会好冷酷，我选择了医生，却无能为力，你说人活着到底为了什么？”
诸如此类，balabala……
我的天呐，我头都大了，医学知识学得不怎么样，杂七杂八的倒挺多，没办法，我只能听着，还要时不时地点头同意，随声附和。
我的“小中医”女朋友，天天满脑子都是人性，都是我们老师说，好想把她的脑子掰开，看看里面是不是装的浆糊。
-洁癖篇-
学医的难免有洁癖，我已经做好了心里准备，可惜，我的准备远远不足。
每次见面，到住的地方，她都是先洗手，然后，再洗澡，还要把身上的衣服都换掉。
“至于吗？你！不嫌麻烦啊！”我问她。
“麻烦？天哪，火车上多少人坐过，谁知道他们身上有多少细菌，那些细菌顺着爬爬爬，想想就恶心。”
我……我本来想劝劝她，现在说得我都受不了了。
不知道从什么时候开始，我也每次坐完火车，也要洗个澡，要不然，总觉得难受，一定是被小丫头传染了。
外出租房子，为了节省开支，我把宿舍人租房子时留下的东西都带去了。
心里喜滋滋地想着可以不用买了，可以省点钱，可惜我忘了我的洁癖女朋友。
她看到，二话不说，把一大半都扔了。
我怒火中烧：“你干嘛？干嘛都扔了？洗洗还能用啊！”
她理直气壮：“怎么用啊，谁知道他们会不会有传染病，万一有个乙肝啥的，乙肝病毒热水可是杀不死的，洗洗有毛用？
我什么都可以将就，关于吃的不行，我怕死！”
我……我竟然无言以对。
她行云流水地把一大半都扔了，然后又洗了半天，对着所剩无几的家伙什露出了满意的笑容。
我的“小中医”女朋友的洁癖，虽然有时候很讨厌，不过，都是为了健康好，我也是可以接受的。
不知不觉，我都开始有洁癖了，甚至我的洁癖，还有点青出于蓝的意味。
-养生篇-
都认为学中医的嘛，养生自然是不在话下的，我的“小中医”女友对于养生，满腔的热爱，只可惜是个学渣。
她刚学了针灸，兴冲冲地带着针要扎我。
我满脸惊恐，她笑嘻嘻地说：“不疼，放心吧，真的不疼，不信我先扎自己一下。”
我怎么舍得让她扎自己，只能让她扎了，我视死如归地伸出手，因为她只敢扎合谷。
她看了半天，比我还视死如归，犹豫了很久，在我以为不会扎的时候，终于……被扎了。
哎，那谁？话说，你扎就扎吧，你闭上眼是几个意思？
我的天哪，我能活着真是不容易！
她刚学了艾灸，兴冲冲地带着艾条来。
非要给我灸，灸就灸吧，总比扎好。
她两眼放光：“要不咱隔姜灸吧，单纯的灸，白瞎了我这么好的艾条了。”
我除了同意还能说啥。
这回，还挺舒服。
终于不是学渣了？努力学习了？转性了？
没过五分钟，我发现自己，想多了。
背上火辣辣的烫，我惊恐地喊：“烫烫烫……”
只见我女朋友迅速地过来，看了一眼，一脸羞涩地说：“呃……不好意思，姜片切得不一样厚……这个……太薄了……”
我咆哮道：“滚！烫死爷了，你个学沫沫！”
她一脸讪笑：“对不起嘛，下次切厚点儿！”
她刚学了推拿，兴冲冲地要给我推拿。
我想这个安全系数高，总不会伤着我吧，于是，我美美地躺下了。
她的小手在我肩背上进行着各种手法，不得不承认，还挺舒服的。
可是，我低估了她惹事的水平。
“哎呦！”
我一惊：“怎么了？”
“手碰到桌子上了……疼……”
看着她摇摇欲坠的眼泪，我知道，我的享受到此结束了。
我赶紧哄她，又是吹又是揉，又给她买了好吃的，才算完。
还因为“工伤”，我还得服务她。
诸如此类，多了去了。
什么心脏叩诊，什么肝脏触诊，什么心肺复苏，什么拔罐按摩，我都是她的模特，还是无偿的模特，还是时常会受伤的模特。
真是家里没有仪器，没有手术器械，要不然，我还不得被解剖了啊！
我的“小中医”女朋友，对于她的养生，我不敢苟同，这种“幸福”我真的无福消受。
-尾-
我的“小中医”女朋友虽然是个学渣吧，不过我喜欢，毕竟人生这么无趣，要和有趣的灵魂在一起。
我的“小中医”女朋友还在继续学习她的中医，我也继续一边被荼毒着，却又一边幸福着。
这就是我和我的“小中医”女朋友的“幸福”生活。
嘘！不要让她看到，不然我可惨了！
【THE END】
ღ我是想成为宇宙超级大网红的狐小白，
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