忍不住想去伤害贬低对方？无法相信他人？药方给你

前面几篇文章我们通过案例详细的讲了四种依恋关系，还有一个误区就是很多小伙伴会以为自己同时是好几种依恋关系，感觉有点像这个又有点像那个。这里澄清一下，根据自身的相处模式，常态下是哪种那你就是典型的哪种依恋关系。

安全型的依恋关系咱们无需多言，有的小伙伴或者你们的伴侣是不安全型的依恋关系怎么办呢？之前讲过依恋关系不同于性格的点在于它是可以调整的。暖暖为大家整理了一些方法看看能不能帮到您。

第一种方法是：察觉自我。

前文我们讲了依恋类型是我们儿时建立，在成长中已经形成的比较稳定的内在工作模式。因此，由不安全依恋调整为安全型依恋，需要一段时期的过程和心理努力。在这个过程中，我们需要常常觉察自我，提醒自己向安全型依恋靠拢。

这个地方我们分为三问：

1. 我的表现像什么类型？

2. 我的这个表现后面隐藏着什么样的想法？

3. 我是否可以不这么做？

比如：我经常想去偷翻恋人的手机，想查岗。

一问：我的表现像什么类型？

前面我们讲过了这个是典型的焦虑型。

二问：我的这个表现后面隐藏着什么样的想法？

相信恋人是优秀的但是不相信自己，担心恋人抛弃自己，所以想要掌控对方。

三问：我是否可以不这么做？

你要去想这是我的不安全感又发作了，想通过控制对方来增加安全感。我要相信恋人是爱我的，应该尊重对方。

再比如：我会突然想去伤害、贬低对方。

一问：我的表现像什么类型？

正是咱们昨天讲的恐惧型！

二问：我的这个表现后面隐藏着什么样的想法？

我没自信，担心他会离开我，因为我自身的原生家庭或者成长经历不能或者不敢去相信恋人，所以用这种方式试探他是不是真爱我。

三问：我是否可以不这么做？

你要这么去想，我想要的是两个人的感情往好的方向走，当我感到不安的时候，想要用攻击对方的方式来验证对方对我的感情，反而会伤害两个人的感情！我应该学会正确表达自己的不安和需求。

第二种重塑认知，重新解释过去受到的伤害。心理学也有相关的方式，我们可以自我分析，回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因。

例如：依恋关系与我们的童年经历有关，我们需要找回童年期那个有价值的自我。之前讲疏离型的的依恋关系有一个86年未婚的硕士女，小时候父母经常把她放在田边自己干活，没有人理会，也没有人满足她的需求。父母只能是偶尔看顾一下她，所以她认为什么事情都还是要靠自己的。现在她也进入社会了，能理解父母当时的做法了。因为没有人帮父母带自己，把自己带到田边也是不得已的行为，是现实让父母只能做到这些。所以她内心认为别人不可靠是她小时候片面理解，她说当她打开心扉去信任别人的时候发现自己没有那么累了，后来也尝试去相亲了。

再比如：情侣之间可以回顾与恋人相处的经历，重新对事件进行解释。

还是消费的例子吧，如果她能在情感老师的帮助下客观的重新审视和王军的感情，那么她就可以跳出这个被出轨的怪圈，收获幸福。

第三种是借助榜样的力量，与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣．与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。丹之所藏者赤，漆之所藏者黑，是以君子必慎其所处者焉。我们可以多和安全型的人在一起，学习安全型依恋的应对方式。

举例：小丽是疏离型的，和男友吵架后总是等着男友来哄自己，而她的闺蜜是安全型的，在两个人争执过后会向男友表示内心的想法和感受，所以他们和好了，小丽可以学习这个方法。这里阿暖自私的建议：如果有一个安全型的恋人三五年就可以调整为安全型哦。

最后一种是安全补偿。不论是哪种不安全类型多多少少都是安全感不足，那么我们尝试自己给自己进行安全补偿。怎么补偿？1.自我提升，内在的自我学习成长，外在可以通过改变形体等等；2.自我安抚，可以跟自己对话或者多和家人有一些爱的抱抱；3.营建和他人相处的正确模式，不是每个人都拥有很幸福的童年，你不了解他的经历就不要随意下评价。你身边的人是不安全型的人，不要尝试去改变她，多去理解包容对方。如果实在不能接受，保持距离就好，4.学习如何沟通你的不良情绪。后面暖暖会跟大家分享怎么做情绪管理。今天就先聊到这里，码字不易，各位看官老爷，动动小手点点赞否？否！