每日一笑：闺蜜去买水果，帅气的小贩吓的多给了几个

1.办公室了一妹子很小气，中午叫外卖都是每个人点一份，各吃各的，这妹子要了一份饭加一份土豆丝，等我们的外卖都来的时候，妹子就说：”大家坐在一起吃吧，这样吃的有味道。“结果她的土豆丝自己吃完了，把别人的菜都吃了三分之一。

2.跟闺蜜一起聊天，问闺蜜：”你跟你老公在一起七年了，看到你老公还有当初那种心跳加速的感觉吗？“闺蜜：”当然有啦。”我：“真的啊，真羡慕你。”闺蜜：“羡慕什么啊，每天我老公问我，你钱都花哪去了，从实招来，这心跳别提多快了。”我.........

3.一小贩买水果，闺蜜去买了十块钱的水果，掂了掂水果问小贩：“这里够称了吗？你可不要缺斤少两啊。”小贩：“放心吧，阿姨，我很诚实的，不信你回家称称。”闺蜜有点不高兴了，说：“你叫谁阿姨呢，人家今年才30岁。”小贩尴尬：”呵呵~~真的不缺，要是缺了，我一辈子都当单身狗，怎么样。“闺蜜想了想说：”这样吧，我回家称称，要是缺斤少两，你娶我怎么样？“小贩吓的多放了几个水果在袋子里，说：”阿姨，阿姨，现在只多不少的，只多不少。“闺蜜.......

4.老妈第一次玩微信，女儿就给她发了一个红包，老妈语音发过来说：女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊。女儿：你点一下红包，会弹出一个红色框框，然后点开就行了。老妈：不行，还是打不开，你再发一个看看。女儿又发了一个红包，说：你再.......”话还没说完，只看到两个红包的颜色都变了......

5.晚上跟老婆出去逛街，路过一家鞋店，对老婆说：“老婆，你看我的鞋底都破了，给我买双鞋吧。”老婆点头同意了，进去后我看了一圈，看上一款很喜欢的，正好店员在忙，我就自己拿过来试穿了一下，穿起来也很舒服，就决定是它了，这时店员走过来说：“先生，您好，您现在试穿的是女鞋，要不你去那边看看吧，那边是男鞋。”我尴尬地拉着老婆就出去了，老婆笑了一路，我去。。。。

6.最近早上起床刷牙老是干呕，可能是得了咽喉炎，就去找医生看看。医生看了半天说：“没事，都好的，不用看了。”

我：“那我怎么每天早上刷牙都干呕。”医生：“你家卫生间有镜子吗？”我：“当然有啦。”医生：“哦，那以后刷牙不用照镜子就好了。”我。。。。

7.有一天带孩子去超市买东西，一女的可能是站超市门口等男朋友，男朋友半天没来就进来买了一包槟榔，付完款就出去了，过了一会又进来说中奖了，拿了一包中奖的又出去，一会男朋友过来，两个人都进来说又中奖了，两个人就站那里开一包中一包，开一包中一包，那女的乐的一直跳，估计中了十包左右，老板脸都黑了。。。

8.在闺蜜去相亲的时跟我说：如果这男子让我看上的话我就不会给你暗号。暗号是你怎么还没来大家只等你一个人了，这是闺蜜想好的脱身套路。以前也经常的一起配合。半个小时后我接到短信，该我出场了我给自己的出场打满分，成功的骗到了对方。再过10分钟之后我家门铃响了，我出门一看，这妞笑眯眯的跟我说：我这是应大伙的要求来的哈。我瞬间脸黑这是套路啊....

9.一哥们生病得了痔疮，医生给他开了药回去好好休息，可是过去好几天也没什么好转，女友觉得奇怪这医生是个名医怎么会没有一点效果呢，于是拿了药方一看直接喷了，原来这二货把塞肛门的药物放嘴里吃，没吃出病已经是很好了....

10.本人初中生，一天老班带队出来做早操，跑着跑着不小心摔了一跤，老班把我扶了起来，问：“怎么搞？“我：”被绊倒了。“老班：”你看看，路这么干净，能被什么绊倒？”我：“被。。。被风绊倒的。”老班。。。。