90后失眠指南：越努力越睡不着
Sayings:
作为一个每天半夜 12 点给你发文章的人，我想先给你列几个关于睡觉的吓人数字：
全国有一亿七千多万 90 后。
其中 33.3% 都有睡眠问题。
90 后睡眠时间平均值只有 7.5 小时。
其中最短的，每天只睡 4 个小时。
68% 的人表示每天根本“睡不够”。
一句话总结就是：
我奋斗了 18 年，终于奋斗成了一个失眠的人。
我们和天猫国际找来了李诞、董璇，要一起 拯救你的睡眠。
我们会找三位严重失眠的年轻人，把我们三个帮他们睡个好觉的过程完整记录下来。
点击这里 告诉我，你每天几点睡？你失不失眠？
我们还为此整理了一份年轻人失眠实录。
下滑看看，你今晚处于哪个睡不着的阶段？
23:45 失眠的第 1 阶段没事偷着乐
每个在 12 点前躺上床的年轻人，其实都在变身。
工作结束了，白天艰难求生的你，消失了。
夜晚开始了，对着手机屏幕的你，重生了。
晚睡最大的坏处，就是对手机不好。
因为你马上就要开启一场最漫长的手机之旅。
你的好奇心达到了顶峰，看啥都想点。
点开朋友圈，看到代购还在发朋友圈
——恨不得把他今天发的50条内容都看完。
点开微博，突然看到一个新粉丝。
—— 能把这个粉丝的微博翻到14年。
点开淘宝，看到野生猕猴桃。
—— 野生猕猴桃到底有多野生？我这就下个单看看。
点开产品描述，看到 “商品一概售出，不退不换。”
—— 口气这么大？我看看你哪里来的底气说自己不换。
回到首页，看到 “猜你喜欢”。
—— 我倒要看看你到底猜得对不对。 哎别说，我还真挺喜欢。
加到购物车，四舍五入也等于我拥有过了。
12 点之前的失眠就是自我娱乐。
你偷偷瞥了一眼时间，又舒服了：
“居然才 11 点 46！”
这也许就是失眠相对论吧。
只要你不闭眼，明天就永远不会来。
01:20 失眠的第 2 阶段玩够了，瞎操心
半夜一点了，你翻了个身，开始想睡了。
但是，晚了。
睡意就像渣男，走了就不会回头。
你像个被甩的失足少女，直愣愣地躺在床上，迎来一天中最容易胡思乱想的时间。
因为全世界都来了。
据不完全统计，你最先想到的还是工作：
接着是（幻想中的）生活：
我什么时候能脱单？
我什么时候能有钱？
我以后在北京哪里买房比较合适？
如果我真的脱单了，应该怎么低调内敛地发公开朋友圈？
越想越飘，越飘越远。
虽然今年一点恋爱的迹象都没有，半夜却连孩子以后要报什么兴趣班都想好了。
知道梦里什么都会有，所以终于决定睡觉。
结果突然发现：
——我是咖啡豆成精吗，怎么我一点都不困了？
02:34 失眠的第 3 阶段突然的脆弱
凌晨两点半的失眠，等同于寂寞。
就算你身边躺着现任，在这个时间点，千万个在心里死过一回的前任，也会集体复活。
你开始思忖这兄弟过得好不好。
于是打开前任的微博。
前任的前任的微博。
前任的现任的微博。
每个寂静的夜里，都有人偷偷放大前任的现任的自拍，看她哪里 P 过。
如果前任还是单身，还会查查他点赞过的异性。
有时看着看着就哭了，有时看着看着又笑了。
爱情的沧桑席卷而来：
“我想我们真的就这样错过了。”
“虽然微信瞒着现任加回来了，可是我们回不去了。”
失眠的夜，也是伤心情歌最有市场的时候。
每句歌词都是一把利剑，狠狠扎进你的心窝。
——呜呜呜呜呜呜呜呜。
——呜呜呜呜呜呜呜呜。
——呜呜呜呜呜呜呜呜。
但好在这种悲伤只会停留在此刻。
因为前任就像吸血鬼。
一到白天，全都就自动沉睡回去了。
02:55 失眠的第 4 阶段越努力，越清醒
总有人跟你说，努力一定会有结果。
但失眠偏偏就是那种努力了也没有结果，反而还会更糟糕的事。
本来还可以怪枕头太软、外面太吵和姿势不对，但真把这一切都解决了：
你才会被迫意识到。
——你睡不着其实都怪你自己。
每个难以入睡的人，都搜集了一大堆的入睡小偏方：
有的看起来很科学。
比如古埃及快速入睡法：
鼻子吸气4秒，憋气7秒，最后再呼气8秒。3次循环后，就能感受到睡意。
但大部分都倾向于玄学：
“睡前泡脚可以打通血脉，更好入睡。”
“念念心经之类的东西。”
“打开手机听潮汐和大海的声音。”
“切开一个橙子放在枕头旁边，有利于睡眠。”
——“我是不是给自己来一拳，先晕过去会比较合适？”
失眠时，最不该做的事情就是实践入睡偏方。
真管用的话，人类就不会吃褪黑素了。
而当你集中精神开始尝试入睡了，最后一点迷迷糊糊的睡意也就随之烟消云散了。
越努力就越焦虑：
都已经这么努力了，怎么睡觉这么简单的事情我还是做不到？
03:03 失眠的第 5 阶段破罐子破摔
真睡不着的，就开始破罐破摔了。
“睡不着就睡不着呗！人家精神着呢！”
优秀如我，今晚熬完一宿，明早精神抖擞。
安慰自己不是睡不着，是老天刻意让我多活了好几个小时。
接着试图伪造出一种每分每秒都没有浪费，用力生活的假象。
出门去地铁站都要打车的人，咸鱼翻身起来做两个仰卧起坐。
袜子都用机洗的，开始讲求个人卫生：
——我还是把泡在卫生间里的衣服洗了吧！
——洗完衣服再拖个地。
但其实这种亢奋最多持续两小时，基本属于崩溃前的回光返照。
忙一会儿，接着回来焦虑失眠。
更何况刚才脑子一热， 做的都是让人后悔的决定：
什么半夜报了个 2000 的插画班啊。
突然披着衣服去楼下溜了3个小时的弯儿，回来感冒了十几天。
还有下床继续工作，结果奋斗了4个小时就写了一页PPT。
说是及时止损，不如说是焦虑到必须要找点事情安慰一下自己。
毕竟失眠就是浪费时间，躺着不睡干瞪眼，更是浪费时间。
再不干点伟大的事，都对不起自己失的这次眠。
04:00 失眠的第 6 阶段彻底崩了
一旦过了四点，人的心态就彻底崩了。
不光有对自己无能的失望，还有种“明天又被我搞砸了”的绝望。
3 点 59 分，和 4 点，是截然不同的两个世界。
3 点 59 睡着的话，还能算是3点睡着的。
毕竟是三点睡的，最起码能睡 5 个小时，不算亏。
但四点还没睡，意味着你已经浪费六分之一的新一天了。
还有两个小时就6点了，夜晚就这么过去了，白天又来了，每个人都睡了个好觉，卖煎饼的大妈这个时候都快出摊了。
一想到自己在床上什么都没干，恨不得甩自己两巴掌。
“我把我自己完全糟蹋了，今天算是毁了。”
听到外面莫名其妙的鸟开始叫了。
天已经亮了。楼下有人开始锻炼了。
坐在床上越想就越着急。
差点急哭了：
“只有四个小时就要上班了，我怎么还没睡着呢？”
最后眼看天亮了，带着一丝自己都害怕的冷静，开始安慰自己：
绝不玩手机了，再玩不是人。
明天早点上床，还能补回来。
我的保健品呢？我先吃两颗。
但这些补救措施基本上都没有落实。
最多不过是默默把闹钟再提后一个小时，或者想想明天的迟到理由。
然后为了留下一些印记，假装是加班（或者学习）到这个点，偷摸发了朋友圈：
还没发出去一分钟，瞬间就有人点赞了：
舒坦了，原来全世界失眠。
这次睡眠大作战，由天猫国际和新世相携手全球理想睡眠支持品牌共同发起。我、李诞、董璇共同担任睡眠主理人。
我们不光是想让你睡个好觉，更想让你真正摆脱疲惫，因为你值得一份好的睡眠。
