90后失眠指南:越努力越睡不着

文 / 新世相
2019-06-18 23:18

Sayings:

作为一个每天半夜 12 点给你发文章的人,我想先给你列几个关于睡觉的吓人数字:

全国有一亿七千多万 90 后。

其中 33.3% 都有睡眠问题。

90 后睡眠时间平均值只有 7.5 小时。

其中最短的,每天只睡 4 个小时。

68% 的人表示每天根本“睡不够”

一句话总结就是:

我奋斗了 18 年,终于奋斗成了一个失眠的人。

我们和天猫国际找来了李诞、董璇,要一起 拯救你的睡眠。

我们会找三位严重失眠的年轻人,把我们三个帮他们睡个好觉的过程完整记录下来。

点击这里 告诉我,你每天几点睡?你失不失眠?

我们还为此整理了一份年轻人失眠实录。

下滑看看,你今晚处于哪个睡不着的阶段?



23:45 失眠的第 1 阶段没事偷着乐


90后失眠指南:越努力越睡不着


每个在 12 点前躺上床的年轻人,其实都在变身

工作结束了,白天艰难求生的你,消失了。

夜晚开始了,对着手机屏幕的你,重生了。

晚睡最大的坏处,就是对手机不好。

因为你马上就要开启一场最漫长的手机之旅。

你的好奇心达到了顶峰,看啥都想点。

点开朋友圈,看到代购还在发朋友圈

——恨不得把他今天发的50条内容都看完。

点开微博,突然看到一个新粉丝。

—— 能把这个粉丝的微博翻到14年。

点开淘宝,看到野生猕猴桃。

—— 野生猕猴桃到底有多野生?我这就下个单看看。

点开产品描述,看到 “商品一概售出,不退不换。”

—— 口气这么大?我看看你哪里来的底气说自己不换。

回到首页,看到 “猜你喜欢”。

—— 我倒要看看你到底猜得对不对。 哎别说,我还真挺喜欢。

加到购物车,四舍五入也等于我拥有过了。

12 点之前的失眠就是自我娱乐。

你偷偷瞥了一眼时间,又舒服了:

“居然才 11 点 46!”


这也许就是失眠相对论吧。

只要你不闭眼,明天就永远不会来。


01:20 失眠的第 2 阶段玩够了,瞎操心


90后失眠指南:越努力越睡不着


半夜一点了,你翻了个身,开始想睡了。

但是,晚了。

睡意就像渣男,走了就不会回头。

你像个被甩的失足少女,直愣愣地躺在床上,迎来一天中最容易胡思乱想的时间。

因为全世界都来了。

据不完全统计,你最先想到的还是工作:


90后失眠指南:越努力越睡不着


接着是(幻想中的)生活:

我什么时候能脱单?

我什么时候能有钱?

我以后在北京哪里买房比较合适?

如果我真的脱单了,应该怎么低调内敛地发公开朋友圈?

越想越飘,越飘越远。

虽然今年一点恋爱的迹象都没有,半夜却连孩子以后要报什么兴趣班都想好了。

知道梦里什么都会有,所以终于决定睡觉。

结果突然发现:

——我是咖啡豆成精吗,怎么我一点都不困了?


02:34 失眠的第 3 阶段突然的脆弱


90后失眠指南:越努力越睡不着



凌晨两点半的失眠,等同于寂寞。

就算你身边躺着现任,在这个时间点,千万个在心里死过一回的前任,也会集体复活。

你开始思忖这兄弟过得好不好。

于是打开前任的微博。

前任的前任的微博。

前任的现任的微博。

每个寂静的夜里,都有人偷偷放大前任的现任的自拍,看她哪里 P 过。

如果前任还是单身,还会查查他点赞过的异性。

有时看着看着就哭了,有时看着看着又笑了。

爱情的沧桑席卷而来:

“我想我们真的就这样错过了。”

“虽然微信瞒着现任加回来了,可是我们回不去了。”

失眠的夜,也是伤心情歌最有市场的时候。

每句歌词都是一把利剑,狠狠扎进你的心窝。

90后失眠指南:越努力越睡不着


——呜呜呜呜呜呜呜呜。


90后失眠指南:越努力越睡不着


——呜呜呜呜呜呜呜呜。


90后失眠指南:越努力越睡不着


——呜呜呜呜呜呜呜呜。

但好在这种悲伤只会停留在此刻。

因为前任就像吸血鬼。

一到白天,全都就自动沉睡回去了。


02:55 失眠的第 4 阶段越努力,越清醒


90后失眠指南:越努力越睡不着


总有人跟你说,努力一定会有结果。

但失眠偏偏就是那种努力了也没有结果,反而还会更糟糕的事。

本来还可以怪枕头太软、外面太吵和姿势不对,但真把这一切都解决了:

你才会被迫意识到。

——你睡不着其实都怪你自己。

每个难以入睡的人,都搜集了一大堆的入睡小偏方:

有的看起来很科学。

比如古埃及快速入睡法:

鼻子吸气4秒,憋气7秒,最后再呼气8秒。3次循环后,就能感受到睡意。

但大部分都倾向于玄学:

“睡前泡脚可以打通血脉,更好入睡。”

“念念心经之类的东西。”

“打开手机听潮汐和大海的声音。”

“切开一个橙子放在枕头旁边,有利于睡眠。”

——“我是不是给自己来一拳,先晕过去会比较合适?”

失眠时,最不该做的事情就是实践入睡偏方。

真管用的话,人类就不会吃褪黑素了。

而当你集中精神开始尝试入睡了,最后一点迷迷糊糊的睡意也就随之烟消云散了。

越努力就越焦虑:

都已经这么努力了,怎么睡觉这么简单的事情我还是做不到?


03:03 失眠的第 5 阶段破罐子破摔


90后失眠指南:越努力越睡不着


真睡不着的,就开始破罐破摔了。

“睡不着就睡不着呗!人家精神着呢!”

优秀如我,今晚熬完一宿,明早精神抖擞。

安慰自己不是睡不着,是老天刻意让我多活了好几个小时。

接着试图伪造出一种每分每秒都没有浪费,用力生活的假象。

出门去地铁站都要打车的人,咸鱼翻身起来做两个仰卧起坐。

袜子都用机洗的,开始讲求个人卫生:

——我还是把泡在卫生间里的衣服洗了吧!

——洗完衣服再拖个地。

但其实这种亢奋最多持续两小时,基本属于崩溃前的回光返照。

忙一会儿,接着回来焦虑失眠。

更何况刚才脑子一热, 做的都是让人后悔的决定:

什么半夜报了个 2000 的插画班啊。

突然披着衣服去楼下溜了3个小时的弯儿,回来感冒了十几天。

还有下床继续工作,结果奋斗了4个小时就写了一页PPT。

说是及时止损,不如说是焦虑到必须要找点事情安慰一下自己。

毕竟失眠就是浪费时间,躺着不睡干瞪眼,更是浪费时间。

再不干点伟大的事,都对不起自己失的这次眠。

04:00 失眠的第 6 阶段彻底崩了


90后失眠指南:越努力越睡不着


一旦过了四点,人的心态就彻底崩了。

不光有对自己无能的失望,还有种“明天又被我搞砸了”的绝望。

3 点 59 分,和 4 点,是截然不同的两个世界。

3 点 59 睡着的话,还能算是3点睡着的。

毕竟是三点睡的,最起码能睡 5 个小时,不算亏。

但四点还没睡,意味着你已经浪费六分之一的新一天了。

还有两个小时就6点了,夜晚就这么过去了,白天又来了,每个人都睡了个好觉,卖煎饼的大妈这个时候都快出摊了。

一想到自己在床上什么都没干,恨不得甩自己两巴掌。

“我把我自己完全糟蹋了,今天算是毁了。”

听到外面莫名其妙的鸟开始叫了。

天已经亮了。楼下有人开始锻炼了。

坐在床上越想就越着急。

差点急哭了:

“只有四个小时就要上班了,我怎么还没睡着呢?”


最后眼看天亮了,带着一丝自己都害怕的冷静,开始安慰自己:

绝不玩手机了,再玩不是人。

明天早点上床,还能补回来。

我的保健品呢?我先吃两颗。

但这些补救措施基本上都没有落实。

最多不过是默默把闹钟再提后一个小时,或者想想明天的迟到理由。

然后为了留下一些印记,假装是加班(或者学习)到这个点,偷摸发了朋友圈:


90后失眠指南:越努力越睡不着


还没发出去一分钟,瞬间就有人点赞了:


90后失眠指南:越努力越睡不着


舒坦了,原来全世界失眠。


90后失眠指南:越努力越睡不着



这次睡眠大作战,由天猫国际新世相携手全球理想睡眠支持品牌共同发起。我、李诞、董璇共同担任睡眠主理人。

我们不光是想让你睡个好觉,更想让你真正摆脱疲惫,因为你值得一份好的睡眠。


90后失眠指南:越努力越睡不着