失眠到竟然想自杀

已经凌晨 2点了，还是睡不着，脑子好像还是有无数个想知道的答案，明天好像都会有，赶紧期待明天的加速到来。雨下了一阵子，打开窗户淡淡的泥土味，哦，还是在寻找熟悉的东西，以为熟悉的事物在身边自己就会变得可以安心，沉下心来睡个觉。但是没有，只好关上窗户，打开空调，让冷空气吹着，拿起旁边的笔记本，告诉自己，我还是写点什么，写出来也许能让自己痛快 些，毕竟人需要一个出口。

脑子里不断的恶补着他和她老婆在床上的画面，会不会孩子放假回老家，他们就重归就好，她在他的怀里也变得温顺起来，说着彼此内心不舍对方的爱意。也许还和他描述的一样，彼此谁都不理谁，同床异梦。不管哪种，我都在心口里堵个塞，让我感觉透不过气。我知道我需要急速摆脱这样的情况，就如张爱玲说的“爱情让人卑微到尘埃”，我也深刻意识到作为局内人我是一个黑暗的人，我的自私和占有欲吞噬着我，我的表面大度和无所谓更加让我感觉到了我的虚伪，我不是我，我飘在空中，让那些所谓的人性操控着我。

头顶像是飘着一片云彩，这片云彩不时的提醒自己，哦，你还是你吗？好吧，我也不知道哪个才是我，我不知道白天忙碌的自己是否是自己，我也不知道面对他的时候自己是否是自己，我更加不知道独自一人辗转反侧的自己是否是自己。可能是入戏太深让我忘了我其实只是在演戏，而我把它变成了演习，演习不合格，就会被教练骂或是踢出局，所有有时候会很用力，入戏太深，让我忘了自己。

努力挣扎，快降下来，快点降下来，从各种软件里寻找降下来的方法，噢！我又被充了血，我有罪，我没有努力，我没有按照“教父”的引领处理自己，安置自己，思绪又一次凌乱了，挣扎着想着要不要起来，做点什么，做什么，看见自己的腿，怎么会变得这么的臃肿，我怎么还在这个世界上活着，我把自己变得臃肿，我把自己的感情变得一塌糊涂，若是此刻我自杀了，用什么方式，对，今天用的那把剪刀，我今天用它剪了快递，我在网上买的一个秒杀的瑜伽垫子，对，我在睡前还做了瑜伽，我留了很多的汗，但是没有用，我还是没有睡着，我还是坐在这里胡思乱想。

外边有车的声音，心里有一万句的他妈的不知道这是小区吗，不知道现在已经凌晨快三点了吗? 对，快三点了，眼皮应该是有点沉了吧，怎么他又跳入脑海，他的新衣谁跟他买的的，好吧，我又开始胡乱猜疑，但是这种猜疑让我感觉释放，白天的自己控制自己不去想任何的东西，用成功女人的标准思考自己，我就是我，怎么可以有那么多小心思，我是傲娇的，但是黑夜给人的却是真实，此刻我原谅自己的虚伪，自己的傲娇，只是一个平凡的自己，一个三十岁不结婚却心里天高的自己，我看见自己的问题，我原谅她，因为她是真实的，但是我希望她能排解，不然伪装和不伪装那个是自己都无所谓，但是做哪个自己她都在心里堵了塞，闷闷的。