心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

文 / 健康浩声音
2017-08-24 09:29

我们经常性地遭受情绪创伤,如同经常性地遭受身体创伤。失败、内疚、拒绝和丧失就像偶尔擦伤胳膊和拉伤肌肉一样,成了我们生活的一部分。但是,当我们自然而然包扎伤口或者冰敷扭伤的脚踝时,对大多数人来说,应对情绪伤害的急救箱却空空如也——它根本就不存在!结果就是,情绪伤害只要还没有严重到需要专业人士的帮助,我们就会放任不管,从而使我们感觉糟糕的时间比我们应当感到的延长很多。

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

幸运的是,我们找到了这样一些方法,它们就好像精神急救一样用来处理受伤的情绪,对于应对各种常见的麻烦,从对痛苦的强迫性反刍到极具破坏性的自卑,这些方案均立竿见影,简单便捷,且效果明显。

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

头疼感冒怎么办?即便问一个小孩子,他也会给你拿出一套“治疗处方”:上床休息,喝点鸡汤,吃点泰诺,蒙头大睡一场。

当如果你遭遇的是比感冒严重得多的情感方面的挫折,比如,被拒绝、孤独感、挫折感、内疚、失败、自卑……你问朋友该如何治疗这些心灵创伤?如何减轻情绪波动带来的痛苦?恐怕你的求助对象们往往张口结舌,说不出所以然。纳闷有没有好的方法呢?我想说的是,治疗

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的,

接下来我们就一起来了解一下:

1、拒绝:被拒绝是你的错吗?

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

我们在生活中总是遭遇拒绝。可以说拒绝无处不在:被雇主拒绝,被恋爱对象拒绝,被朋友拒绝,每一次拒绝都引发我们心理的创伤,让你一瞬间痛苦不堪,这种创伤远比你想象得要严重,有时候被拒绝好像被扇了一个耳光,有时候又像是被在胸口捅了一刀,但无论怎样,它都在我们的心里留下深深的烙印,以至于很长时间里,我们都不愿再去回味被拒绝的那一刻,每一次回忆,都好像是扒开伤口,再受伤一次。

为什么拒绝导致的伤害如此剧烈呢?

答案就在我们人类进化史之中。人类是社会性动物:在原始社会,被部落或社群拒绝,就意味着失去获取食物、受到保护和交配求偶的权利。所以人类的大脑发展出一种早期预警系统,当存在“被踢出群体”的风险时该系统就会触发尖锐的痛感。而说服自己忘记被拒绝的伤害是困难的,也许你可以动用理性、逻辑和常识来安慰自己,但是很多时候,你会发现多半无效,你依然感到非常受伤,很长一段时间提不起劲头来:一定是我不好,哪里做得不对,所以人家才会拒绝我。那有什么好的办法吗?下面是我开出的几张心理处方:

处方A:与自我批判争辩

要知道,很多时候被拒绝与你本身无关。爱人拒绝你,很可能仅仅是因为你们不来电而已,不是因为你本身有什么问题,也许她是喜欢短头发的男人,而你恰恰长头发。朋友背着你一起约饭,你会有背叛的感觉,但是真实原因可能是他们要凑在一起做某件事情,不方便邀请你到场而已。尽量不把原因归结为针对你个人,也不要开展无休止的自我批判,要看着镜子说:不是我的原因,我看起来棒极了。

处方B:修补社交感受

被拒绝了,我们产生刺痛感,在接触人群的时候就会犹豫不前,但我们要努力克服这些恐惧,向我们的社交网络寻求支持。它能立刻提醒我们自己的重要性,与你爱的家人度过一个美好的下午,或者与不熟悉的同龄人在线聊聊天,相信你很快就会感到自己的自信被提升了。

2、孤独:一个人品尝无力感

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

我们的世界正在日益缩小,地球变成一个小村落,你在社交平台上有那么多的朋友,你的每一条信息都能得到为数不少的赞,但是,越来越多的人却患上了严重的孤独症。孤独症并非来自独自生活,很多人就算有配偶,或者处于恋爱关系中,依然会感到孤独。

当你在苦闷的时候,当你在心情不佳的时候,你翻出你的朋友通讯录,发现你有那么多的朋友,但是此刻你想与之倾诉的却一个都没有。事实上,孤独并不是指身体的疏远,主要来自情感上的无法靠近。孤独对我们的整体健康具有惊人的破坏效果,很多人都意识不到,孤独带来的伤害不亚于吸烟,真的能够减少我们的预期寿命。很多情况下,孤独是暂时的,无需治疗,它们会自我痊愈。

但是当我们长期陷于孤独,治疗孤独引起的创伤就迫在眉睫了。

处方A:去掉消极负面的有色眼镜

孤独会让我们产生负能量,面对社交,我们恐慌,不自信,甚至悲观,先入为主认定没有人会喜欢我们,于是越发缩在自己的壳子里不肯出来。孤独让我们接近别人时抱着谨慎和怀疑的态度,而我们的犹豫也一定会被别人感知,从而促进对方对我们退避三舍,如此往复,形成一个孤独的死循环。

所以无论如何,你都要事先摆脱这种人设,告诉自己说,人们没有想象的那么不喜欢自己,虽然也不见得多么喜欢你,人们只是不了解你,也许他们也在惴惴不安中不晓得如何开始社交呢。

处方B:结交一个好朋友

不要低估宠物的力量,我们完全可以通过领养一只狗或者一只猫来抚慰孤独的心灵。人类是很奇怪的生物,很多时候,你身边有一个陪伴你的同类,但是带给你的慰藉却比不上一只动物,是的,这件事是存在的,如果你条件允许,完全可以体验一下宠物是如何治愈你的孤独感的。

3、丧失:在创伤中前行

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

首先要明白的是,丧失和创伤主要的伤害在哪里,首先它们蹂躏了我们的人际关系,其次它们颠覆了我们的自我认同。所以我们首先要做的是把被它们击打碎的人生碎片重新拼接起来,以此鼓舞我们走出创伤引起的情绪困扰。

处方A:舒缓情绪上的痛苦

在创伤发生之后,很多人采取的方式是闭口不谈,而也有一些专家建议创伤性事件的经历者尽早讨论事故的各种细节,他们觉得,将事情的经过和自己的感受表达出来,就能尽量减少创伤后应激障碍的发生率。

不管你持哪种看法,当创伤发生后,我都建议你以自己舒服的方式来舒缓情绪上的痛苦。因为应对丧失和精神创伤的后遗症而言,并不存在完全“正确”的处理方式。如果你觉得有必要谈一谈,就找人谈论一下。如果你觉得没有这个必要,那么我也支持你不必强迫自己。

处方B:恢复你“自我”迷失的一面

创伤性事件发生之后几周或者几个月里,很多人都会避免与那些和逝者有关的人、地点或活动接触。但是,如果一直这样下去,就会出问题,最大的问题就是我们生活的重要方面被切割掉了,从而导致“自我”的永远迷失。

在这种疗法里,我建议你,重新梳理自己的生活,要意识到你放弃了什么,你要么重新找回,要么寻求新的方式来重新定义自己的身份,恢复你有意义的生活角色,让伤痛成为昨天。

4、内疚:情感体系中的砒霜

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

即使最出色的人,也难免有意无意地做出冒犯、伤害或者侮辱别人的行为。人们因此会产生内疚行为。

内疚也许不如孤独感那么明显、锐利,但是它依然是心中的一颗沙子,影响着你的生活和本来平静的生活。在这种情况下,我们就需要启动治疗方案了。

处方A:掌握道歉的秘诀

从理论上讲,如果伤害到了别人,解决这种内疚的办法并不难——只要你真诚地向受害者道歉即可。

但是道歉并不是“反正我道歉了,说了‘对不起’三个字还不够吗?”这么粗糙。道歉首先要对发生的事情表示遗憾,肯定对方的感受;其次要明确地声明“对不起”;最后,要请求原谅——所有这一切都需要真诚的态度传递。而不是“哎呀,有什么了不起的,不就今天晚上这点小事吗?”

处方B:自我原谅

你道歉了,你尽了最大的努力,但是对方不原谅你,怎么办?或者你想道歉,但是受害者却联系不到,或者这是一段深陷在记忆深处的内疚,你根本无法找到直面的对象。那么就不要再沉溺在内疚的感觉中无法自拔了,如果找不到当事人去寻求原谅,那么你就原谅你自己吧。

自我原谅是个过程,而不是个决定,首先必须认识到,我们的自我谴责已经足够了,过度的内疚于事无补,只会帮倒忙,所以,就让往事随风去吧,我们受到了惩罚,这就够了,现在忘了它吧。

5、失败:情感“感冒”是可能成为“肺炎”的

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

每个人都经历了成千上万次的失败,从蹒跚学步开始,我们尝试、失败、再尝试,一直到学会走路和说话为止。但是在漫长的人生道路上,还有更多的失败在等着我们呢。

失败会导致三种类型的心理创伤:⑴我们会对自己的能力得出不准确的结论,觉得自己是个笨蛋;⑵我们会失去信心和乐观的心态,倍感自己无助,好像困在笼子里的野兽;⑶我们会陷于压力和恐惧,导致将来也不敢再做尝试。

事实上,如何对待失败,决定了我们的人生是否成功和幸福。对情绪而言,失败相当于感冒,你不去管它,好好休息,多喝水,过一段时间之后感冒就会痊愈,但是如果你完全忽略感冒,某些时候感冒就会变成肺炎,那么这个时候,是我们打开医疗箱看有没有什么治疗办法的时候了。

处方A:获得支持

在痛苦的失败之后,很多人倾向于寻找情感上的强烈支持,我要说,这是个非常好的主意,但是我要建议大家再往前进一步——对失败进行客观的分析,总结失败的教训,鼓励自己继续前行。

很多研究已经反复论证过了,治疗失败造成的心理创伤的最有效办法便是总结失败的积极教训。所以在痛苦的失败之后,将获得情感支持和客观评估失败的经验教训结合在一起,才是继续前进的最有效战略。

处方B:专注于你能够控制的因素

失败可以让我们感到压抑和无助,让我们感到整个事情是不能控制的,这会产生一种错觉,好像无论我们做什么都不会改变事情的结果似的,然后我们就自然放弃努力,或者只投入有限的努力了。这就是失败的悲剧,它会让我们相信:失败的原因是我们没有控制的能力。还有比这更失败的吗?

所以这个时候你应该做的,是改变观念,专注于那些我们能够控制的方面,让我们的希望、动力和自尊都保持在一个有利的情况之下。至于那些不可控方面,不是你的错,让它们到一边去吧。

6、自卑:削弱你的情感免疫系统

心理疾病的“阿司匹林”是确实存在的吗?

每个人都渴望拥有较高的自尊,这多少暴露了自卑是个多么普遍的问题。

人们参加课程,购买书籍,找一些所谓的人生导师来上课,但是这些方法基本没有什么效果。当你自卑的时候你还是自卑,自卑的人就相当于拥有了一个薄弱的情感免疫系统,因而容易受到更多的心理伤害。

此外,与自尊心较强的人相比,自卑的人往往不快乐,更加悲观,缺少动力,他们的情绪更加糟糕,还有可能抑郁、焦虑、厌食。自卑也使我们更容易受到心理伤害,最轻微的失败、拒绝或失望,也会把我们击败在地,溃不成军。

我们的自尊经常是波动的,偶尔会陷于短暂的低潮,这种情况并不需要情绪的急救,因为它们恢复起来相当迅速。但是,如果我们的自尊时常低迷,或者觉得无法站出来维护自己,这个时候就是我们应该自我治疗的时候了。

处方A:采用自我同情,压制脑海中自我批评的声音

想象一下你看到了这样的场面:习惯情感虐待的父母训斥考得不好的孩子,孩子的表情非常悲伤。你看了一定会在心里暗暗发誓,将来绝不会用破坏性的方式虐待自己的孩子。但是当你自卑的时候,你对待自己的方式如何呢?比起虐待孩子的父母,你对自己的态度只怕更加糟糕。所以你要接受一个最简单的事实,并在自卑的时候不停地提醒自己:当我们情绪免疫系统脆弱的时候,我们应该尽量加强它,而不是摧毁它。

处方B: 提升你对赞扬的宽容

自卑使我们难以接受他人的赞扬和正能量,相反,批评和消极的反馈反而让我们自在,因为这会进一步证明我们确实一无是处。所以当这种情况出现的时候,也就是你应警惕的时候。你如果不能接受人们的赞美和正面肯定,如果不能消化所有的正能量,建立自我价值感就无从谈起。自卑的时候,应该让自己的心灵打开,去倾听、接纳别人的赞美,不要去管这赞美的真实成分有多少,你需要以此为由,积极地重塑自己的信心,早日走出自卑的迷谷。

处方C:提高自我控制的能力

很多人都认为意志力是一种稳定的性格特征或能力,是与生俱来的,其实并不全然如此,自我控制能力其实更像是可以进行锻炼的肌肉功能,我们完全可以通过锻炼加强意志力,明智地运用它来提升我们的自尊。

自我控制能力是情绪系统最有力的保护神,用你的大脑来抵触低潮的来临,用意志力来管理冲动和沮丧,这个过程并非轻而易举,而是要耗费心智,也并非一次就能成功,可能要经过多次训练,但是一旦你发现可以用自控能力牵制住自卑这个小恶魔的时候,你的自尊心也会得到巨大推动,等到下一次低潮到来的时候,你会发现自己已然轻车熟路了。

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