心理学家李松蔚：夫妻在孩子面前吵架，怎样做不伤害孩子

文 | 李松蔚

吵架是坏事，让人不舒服，这点毋庸置疑。但接受「吵架是坏事」，不见得就要接受「父母绝对不能（当着孩子的面）吵架」。这太苛刻了。

这就像是说，生病不舒服，这是生活常识。但你不能据此得出结论：「绝对不可以生病！」——如果一个人相信这种鬼话，他只会更不舒服。

人们小心翼翼地避免生病，但总还是有免不了抱恙的时候。吵架也是一样。当然了，你可以说：「如果不想吵架，平时注意一点不就可以了吗！」没遇到问题的时候谁都这么说，但如果你能永远做到，也就不用再往下看了。

对于大多数夫妻来说，吵架都是在所难免的。但是吵架之后怎么办，很少人愿意正面谈论这个话题。更不用说当着孩子面的吵架。

育儿类的公号，纷纷指出这事是深入骨髓的创伤，搞得男女好像都非得把嗔心荡涤干净，才有成为父母的资格。具体怎么避免吵架，它不说。

情感类的公号，铺天盖地的文章又都在教导人们如何有爱和接纳，仿佛只要有爱就好了，万事具足。言下之意：别谈吵架！那种事扫兴得很。

——不过，总要有人碰一碰这个扫兴的话题。

生活的首要原则：坏事也是生活的一部分。

如果我们试图去否认坏事的存在，那是一件更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架，话说得难听，一个人就指着孩子怒斥对方：「你TM怎么能说这种话！你知道会给孩子造成多大的伤害吗？」但这句话其实更伤人，因为：

1，它让孩子坚信自己被「伤害」了；

2，它借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了伤害孩子的道德罪名；

3，它并不是在减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。

事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦，远比它能解决的问题多（《洞悉相处之道》很快就会系统地讨论这个东西，敬请期待）。

我们还是来看看，一旦发生争吵，究竟有哪些办法可以让它没那么可怕。

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第一，我们是如此爱你，以至于都想把自己眼中最好的东西给你。

你要学会忽悠。第一个忽悠的就是自己……

告诉自己情况没那么糟，或者比最糟的情况要好。

大部分的争吵，夫妻双方都还在家庭的轨道上。这是一个基础的立场。彼此都很气，但都还是——至少在表面上——认同自己是为这个家好。

虽然屋顶都要被吵翻，但你可以认为，两个人只是在合作轨道上，因为不同的理念（如果是育儿理念，就更单纯）起争执。属于是那种「都是为了革命嘛」的人民内部矛盾。只是矛盾的表达方式……有点放飞自我了而已。

「你还不管！你看孩子的成绩都TM烂成什么样了！」

「那你倒是管啊！你一周在家才几天？」

「你好意思说我？我是为了挣钱，你在家时间长你都用来干嘛！」

「所有家务全是老娘在做！你嫌我管孩子管得不好，那让我妈来帮忙做家务你愿意吗？或者雇个保姆你雇得起吗？一个屌丝还有脸说挣钱……」

「你刚说什么？你有种再说一遍？」

话说得很不怎么样。可是换一个角度看，两个人的「初心」总算是不坏的。如果是我，事后就会跟孩子说：「咱们家最大的问题就是都太有个性了……爸妈很爱你，都急着把自己觉得对的东西给你……咳咳，然后就会吵架。」

这其实也不能算是忽悠……

因为真的就是这么回事，对吧！

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第二，爸妈都不是很靠得住，孩子，你可长点心吧。

有时候孩子跟我们说：「小明的爸妈吵架了。」

我们头也不抬地看着手机：「嗯嗯。」

「小明害怕他爸妈会离婚。」

我们懒散地一笑：「不用怕，没那么容易离婚。」

「为什么？」

「因为吵架很正常，」我们见惯不惊，「每个人的爸爸妈妈都会吵架。」

每个人的爸爸妈妈都会吵架！可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演「完美的」爸爸妈妈。这不光是为了满足孩子的什么需要，也是为了满足我们的自恋感。换句话说，一旦我们吵架了，破碎的也是我们的自恋感。

我们做不到完美，跟其他爸爸妈妈一样。

来，一起念一下这句话：

「我们只是跟其他爸爸妈妈一样。」

对孩子来说，这意味着什么呢？爸妈并不完美，甚至可以说是不成熟，他们居然也有自己搞不定的事！而且生起气来就像小孩一样。可怕是挺可怕的，但也未必糟糕到不可收拾的地步。毕竟，小朋友自己也有应对问题的能力。在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），都还能应付。

某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。爸妈像小孩子，那么孩子就像大人一点。反正家里得有一个人靠谱吧。

小明的爸妈不成熟，这对小明是灭顶之灾吗？如果你相信这件事并没有那么悲惨，你就忽悠自己：你们吵架之后，你的孩子也能够像小明一样应对这一切。因为他的爸妈跟小明的爸妈一样差——当然也可以说，一样好。

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第三，这是一个示范：如果你有想要的东西，就要努力捍卫它！

你可以这样跟孩子说：

「昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧？」

「对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。」

「爸爸看到了，爸爸还看到你被拒绝以后，一个人默默地走开了。」

「爸爸，如果是你会怎么做？」

这时候你就可以用上刚刚发生的事了：「你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话。但爸爸觉得这是不对的，爸爸希望被更尊重地对待。所以，爸爸无论如何都要把这句话表达出来！你想要什么东西，你就要说，让对方清清楚楚听到你的声音，并且要坚定。——你看妈妈那么气，爸爸并没有退缩！」

这就是你们现在叫外卖吃的原因。

当然，孩子可能不理解：「可是爸爸，你说了之后也没有什么卵用啊。妈妈没有对你变好一点，她其实变得更凶了，而且连饭都不给我们做。」

你要忽悠他，这只是操作上的失误，但大方向是没有错的。「人家愿不愿意接受是人家的事。但你能不能坚持表达你想要什么，这是你的事！」

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第四，在关系中我们有时会失控，这也是安全的。

吵架很糟，因为吵架是失控的。

有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样，怒发如狂的样子，天地好像都崩塌了。那噩梦般的场景牢牢地缠绕一生。

他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来之后，走到孩子身边。抱住他，告诉他没关系。我们看起来很失控，但这是安全的。

「不用怕。」要斩钉截铁地告诉他。

关系是有底线的。所以虽然爸爸妈妈都气得不行，但还在遵守共同的底线。甚至也许连夫妻关系也有可能失去，但我们还是你的爸爸妈妈，至少还是亲人。所以不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。

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第五，至少你知道了生活就是这么糟，但我们可以很勇敢。

最坏的可能，你连自己都忽悠不住。

你知道这是生死存亡的时刻了。对方酗酒，滥赌，家暴，甚至对孩子动手，要把整个家庭一起拖去陪葬。已经彻底失控了，也没有底线可言。

虽然是极少数的可能，但那是你展现勇气的时候。

你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实有这么糟糕。最糟的情况下，我们也不是毫无办法。

我们可以离开这个带来伤害的人。

你可以保证孩子的安全，你仍然可以给孩子一个健全的家。未来可能还会有很多麻烦，但你总可以报警，求助，联系一切可能帮忙的资源。

这可能是关系能带来的最大伤害了。但你可以让孩子看到：最糟糕的情况是可以承受的，最糟糕的人也可以隔离到生活之外。

只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，停止幻想，然后做出新的选择。需要一点勇气，但没有什么应付不了的灾难，全世界总会找到一个安全的地方属于自己。

（但愿你永远用不到这一部分建议。）

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吵架很糟。我从来没有说它是好事。

但生活中就会有这样的坏事发生。所以有时候你要拿出点不怕它们的劲头。要点在于，它们不见得是大忌讳（无论有多少公号是这么宣传的）。

父母总是担心这些那些一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的有些麻烦本身，而是他的父母会以怎样的态度应对那些麻烦。

你爱孩子，这就比什么都强，至少为他提供了一份最底线的安全感。想一想，大不了就是吵呗，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。

说不定这些对孩子也有一点帮助呢？

你说：「道理我都知道。不过这种事也不用忽悠自己，重要的还是自我控制，绝对不在孩子面前吵架就好。」当然，那是最理想的状况。所以前述观点只适用于做不到这一点的平常人。假如你永远用不到这些，那最值得恭喜。■

图 | 电影《蓝色情人节》

吵架是爱的一部分，

冲突是世界的一部分，

失控是生活的一部分。

关于父母吵架对孩子的影响，你怎么看？

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