患抑郁症是种怎样的体验？到底能让人多痛苦？
许多人无法理解为什么抑郁症的人会抑郁到想自杀，去做点开心的事、找个人陪一陪心情不就好了吗，为什么会抑郁到靠吃药才能缓解？也有很多人，心情不好就说自己抑郁症了，看完这个，也许你才会明白，你所谓的抑郁情绪，和痛苦的抑郁症病人，究竟有多远，又有多近。
写这篇答案，希望能够起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后，能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者，也算是有意义了。
确实有那么一点沾边，可是心情不好是每个人都会经历的，所谓情绪低谷，自然是消沉一段时间，便会自己好起来。但是，当这些症状超出控制，并且影响日常生活，甚至有几率产生生理性病变的时候，难道不该寻求医学上的帮助么？就我自己而言，我可以区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时，我会暴饮暴食，情绪低落，整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时，除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时，目光都无法对焦，眼前模糊一片，花费力气调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话，有时候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个垃圾」「你在这个世界上完全没有意义」……这些可怕的吼叫持续在我的脑海中，我挥之不去，避之不及。然后，我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时，却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候，它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望地大哭，然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时，穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟，自己没抽，一眨眼，烟就烧完了……
没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候，也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时，我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神，却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休，却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信心理活动会牵连生理活动，却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候，默默地拿起刀，直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉，才能如释重负地哭出来……有时为自己的无能气愤，心里头只有一个念头：我要惩罚你！于是刀用力地划了下去，不知道你信不信，在那一瞬间我是感觉不到痛的，心里只有念头被满足的快感，一种解脱了的快感。
不管事实是否如此，抑郁症的触发，很多时候与具体事件并没有多大的关系。有人说情绪其实大部分是来源于你的认知，我深以为然。面对同样的事情，当我脑中充满抑郁，尽管是遇到本该和我无关的事，我都觉得是我的错，是我在害别人。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点，也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……似乎所有的事物都被蒙上了悲观的色彩，生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。
并不是所有病，都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校，大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑，当然，这需要动用大量的精力。有时我会觉得表现出自己的不开心给关心我的人让他们难过担心，也是一种万恶不赦的罪过，陷入这样自责的深渊，还会加重我的抑郁。对一个抑郁症患者说「哎呀你看起来还蛮正常的啊，说什么抑郁，多出去玩多和别人说说话，心情不就好了么」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点，多运动就好了」吗？
与其他行为无异，自杀，也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同，于我而言，是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点，发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情，所以一定是我的问题——想法虽然荒诞不合理，当它时时刻刻缠绕着我，当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏，自己的所作所为都是错的。亏欠父母，相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道。
道理我都懂，可是我控制不了我自己。我只是一个满身罪恶的人，想这些“道理”，不过是为自己开脱罢了，真没出息！于是那种黑暗再次扑面而来……
随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自己胳膊划的鲜血直流，突然想到，很多动物在被人宰割的时候，一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么？」想了半天，答案是否，顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人。
对于抑郁症患者来说，死是一件非常轻松，甚至些许愉快的事情。
死了，我就可以不再痛苦，也不再拖累我的家人，不会再有坏事因我而起，世界少了我，也不会改变什么……反正人早晚都要死，我现在死，还能为解决人口过多贡献一份力量……
另外，自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时，连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气，更别说爬到高处跳下来，或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者，是绝对不会向别人诉说的（你见过间谍潜入别国的时候，到处和别人说我是间谍，我要窃取你们的情报没？），只会自己默默地准备与计划。所以个人而言，我很鄙视那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的。
说这话的，八成还健康地活蹦乱跳，并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时，一定会说：那我不吃了，自己调整调整。
这样说话的人，真的会让我们抑郁患者很反感。
抑郁症是心情不好，而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程，一般而言，抗抑郁药至少要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来。
我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭，对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大啊！你不是抑郁症正吃药吗，给我两片呗，我也好抑郁」。听到的时候真的嘴里的水想吐他脸上……
症状比较轻的时候会，重的时候，成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋，是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍，就是抑郁的感觉。
一般而言，抑郁症患者不喜欢主动谈及自己的病情，所以，首先请你把他们当做和你一样的普通人看待：）
当他们不再对你隐瞒自己的病情时，相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候，可以不用避讳地在他面前谈及抑郁症。但是，抑郁症患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题，请尽量避免：
1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就这样得病了呢？/ 我才不信你得了抑郁症。/ 你看，你都笑了，别骗我了，肯定没病。
2. 你这病什么时候能好啊？会复发的吗？
这些问题，往往患者自己也不知道答案，不仅得不到结果，还会让患者觉得你无法理解他们。一个建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题，可以换成：
1. 你今天看起来比平时开心，是不是感觉好点了？
2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦呀？（睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标，如果睡眠正常，能在很大程度上帮助抑郁症的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一些？
还是同样的话，请把他们当做正常人看待。
平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很害怕见人、与人交流，这时候请一定保持耐心，多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用，极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内容（容易让败者感觉沮丧）。共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最喜欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话，不需要逼着他，静静地陪着就行。
如果当地条件允许的话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座，其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。
